Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Định Mệnh.
Truyện Ngắn Tình cảm của Hướng Dương txđ



Trời mưa tầm tã. Những hạt mưa to dồn dập đổ xuống mái hiên khu thương xá làm nên một thứ tiếng reo nghe buồn bã làm sao, nước mưa tuôn xuống từ trên mái cao tạo thành một lớp màn trong vắt. Ngoài kia, những giọt nước vỗ xuống mặt đường nhựa rồi bắn trở lên trông thật lạ mắt. Cả suối nước ào ào chảy về  phía lề đường nay đã gần tràn ngập lên đến vỉa hè nơi Mộng Thu đang đứng chờ. Em đã đi chợ ra, hai tay sách hai giỏ đồ nẵng chiũ. Lúc ấy cũng đã gần mười hai giờ trưa, một sáng thứ bẩy, em muốn về nhà nghỉ ngơi, nhưng cơn mưa bỗng ập xuống và cứ như thế kéo dài cũng đã mươi, mười lăm phút rồi mà không có vẻ gì là sắp nguôi. Lúc ở xe ra, trời chưa mưa, em làm biếng cầm theo chiếc ô. Vả lại, hai tay sách hai giỏ đồ chợ như thế này, còn đâu tay cầm ô? Đã thế xe lại đâu ở tuốt nơi xa, đi bộ cũng phải mất năm phút mới tới nơi, em đành đứng đây chờ cho mưa tạnh. Rổi bỗng nhiên em nghĩ trong đầu: “Tội gì mà mình đứng đây chờ, biết đến chừng nào mới hết mưa? Sao mình không vào trong tiệm bán diã nhạc, xem có CD nào mình thích hay không?”

Nghĩ thế, em bèn đi trở lại vào trong hành lang để đến tiệm Vina Video and Bookstore, nơi mà hầu như mỗi tháng em thường ghé lại để mua những đĩa nhạc mới ra. Em nghe tiếng hát trầm buồn du dương của Thùy Dương phát ra từ hai chiếc loa lớn, tiếng hát nỉ non như than vãn thân phận của chính em:

                                    Em yêu ai ngày tháng dài
                                    Em mơ ai còn nhớ hoài
                                    Trong cơn mê tưởng thấy bóng người yêu
                                    Em cô đơn ôm mối sầu
                                    Ôi đau thương nơi vắng người
                                    Anh ơi gió buốt lạnh bờ vai…”

Tự nhiên em cảm thấy hơi buồn buồn. Vừa đúng lúc đó thì Linh, cô gái bán hàng nhìn thấy em và thốt lên:

  • Kià chị Thu, chị mới tới hay tới lâu rồi vậy?
  • Mình vừa tới. Hôm nay mình đi chợ không tính ghé đây, nhưng trời mưa quá nên không ra xe được.
  • Chị đưa giỏ đây em giữ cho, chị đi coi dĩa nhạc đi. Có hàng mới về đó chị.
  • Đây, Linh cho mình gởi một lúc. Cám ơn em nghe!

Em lững thững đi từ quầy này sang quầy kia, nhấc CD này lên coi, cầm CD kia lên đọc những tựa bài ca. Em chẳng thấy CD nào vừa ý để mua. Dường như tâm hồn em hôm nay hơi dao động, phải chăng vì bài ca em mới nghe khi bước vào cửa tiệm. Văng vẳng bên tai em, vẫn là giọng trầm buồn não nùng như nức nở của người ca sĩ em chưa từng biết mặt biết tên:

                                    Em yêu ai ngày tháng dài
                                    Em mơ ai còn nhớ hoài
                                    Trong cơn mê tưởng thấy bóng người yêu
                                    Em cô đơn ôm mối sầu
                                    Ôi đau thương nơi vắng người
                                    Anh ơi gió buốt lạnh bờ vai
                                    Người yêu ơi, với anh trong vòng tay
                                    Mắt vợi u hoài trong chiều phai
                                    Làn môi say đẫm hương nồng ân ái
                                    Có nhau đắm đuối quên ngày mai...”

Cứ như thế em đi lòng vòng, mắt em nhìn những CD muôn mầu bầy trong những tủ kính, nhưng đầu óc em đang ở đâu đâu. Thế rồi khi em đi đến cuối cửa hàng, khi em đã đến gần nơi có những kệ sách, bỗng nhiên đôi mắt em thấy một cuốn sách có bià mầu xanh dương viền chỉ màu đỏ, màu của tình yêu, của đam mê, màu mà em ưa thích. Tự nhiên cuốn sách ấy lôi cuốn sự chú ý của em, làm cho em tò mò tới gần.

Em với tay lấy cuốn sách xuống, nhìn tấm bìa mang hình ảnh bản đồ nước Việt, quê mẹ mà em thương nhớ ngút ngàn. Em tần ngần nhìn cái tựa dài thòn “Về Một….Hồi Ký..” Em bèn lật vài trang đầu ra đọc. Cuốn sách kể lại cuộc vượt biên gian nan của một người nào đó. Em bỗng nhớ lại dĩ vãng đau thương của chính mình, những ngày em cùng người chị và người em trai bỏ nước trốn ra đi. Đã gần hai mươi năm rồi, dĩ vãng đó đã bị chôn vùi trong đáy tâm tư em, nay vì cuốn sách kia nó lại bị khơi động, nó lại sống lại. Em chẳng biết đây là điềm tốt hay điềm xấu, em chỉ biết rằng đọc những trang cuốn sách do định mệnh xui khiến em đọc, em thấy say mê, mặc dầu nó có thể sẽ làm em nhớ lại những hình ảnh đau lòng của quá khứ. Nhưng không hiểu vì lý do gì, em thương cuốn sách đó, em đặt nó sát vào ngực, nhắm nghiền đôi mắt, mơ tưởng đến một cái gì xa xôi, em không biết rõ. Cái gì thúc đẩy em hành động như thế? Tại sao em lại bị thu hút bởi nó? Nó có sức lôi cuốn bí hiểm gì làm em ngất ngây?

Mộng Thu cầm cuốn sách ra quầy trả tiền. Vừa trông thấy em, Linh hỏi:

  • Chị có kiếm được CD nào chị thích hay không vậy?
  • Không em à. Nhưng chị muốn lấy cuốn sách này.
  • Cuốn nào vậy chị? Ồ, cuốn này mới do tác giả gởi bán đó chị.
  • Em cho chị trả tiền để chị còn về. Hết mưa rồi phải không em?
  • Vâng, Đã hết mưa cũng cả mươi phút rồi.

Em ra về trong lòng như có gì thôi thúc một cách kỳ lạ. Về đến nhà, em vội vàng cất đồ chợ, rồi em vào phòng mình, chui vào giuờng, lấy cuốn sách ra đọc. Em miên man đọc cuốn hồi ký quên cả thời gian, cho đến khi có tiếng gõ cửa, em mới giật mình. Tiếng người cô từ ngoài vọng vào:

  • Thu, con làm gì mà không thấy ra vậy? Gần tới giờ cơm chiều rồi, con đi chuẩn bị bữa ăn đi ghe!
  • Thưa cô, con ra liền đây.

Em bỏ cuốn sách xuống nơi đầu giường, nhìn chiếc đồng hồ trên tường. Đã sáu giờ chiều. “Mình mải mê đọc nó mà quên cả thời gian trôi!” em tự nhủ. Em rời khỏi giường, mở cửa phòng bước ra.

Tối hôm đó, cơm nước xong, em nhanh nhanh đi tắm cho mát mẻ, cho tâm trí thảnh thơi rồi em lại chui vào phòng mình nằm trên giường êm ả cầm cuốn hồi ký đọc tiếp. Câu chuyên vừa hấp dẫn vừa làm em mủi lòng thương cho người đàn ông xa lạ đã chịu bao khốn khổ trong đời. Em không hiểu tại sao tự dưng em lại đi thương một con người mà em không hề quen, chưa hề biết mặt mũi ra sao, chưa hề nghe nói đến bao giờ. Em đã bị thu hút bởi những lời kể lại cuộc đời người ấy và em đã tin, vì những lời nói đó thể hiện sự thành thật, không chút gì phản ảnh gian dối hay lừa bịp. Vả lại em nghĩ, đâu có lý do gì mà tác giả lại tìm cách lừa bịp người đọc. Lừa bịp với mục đích gì? Hay tại em ngây thơ, em vốn tin người nên em nghĩ như thế?

Bỗng em chợt nhớ đến một điều gì, em lật cuốn sách đến phần cuối, nơi có in vài lời giới thiệu tác giả và em tò mò tìm hiểu vể ông ta. Quả đúng như em đã nghĩ, ông là một nhà giáo chuyên nghiệp, chẳng lẽ em lại không tin tưởng được ở ông ta hay sao? Em vốn vẫn trọng những người trong ngành sư phạm. Chính em cũng đã đi vào con đường ấy vì em đang là cô giáo vườn trẻ. Em đã dành tất cả tâm trí cho việc săn sóc các mầm non, hướng dẫn và uốn nắn chúng để sau này chúng trở nên những con người tốt và thành công trong xã hội. Đó là lý tưởng mà em muốn phục vụ.

Nhưng đọc câu chuyện vượt biên của ai kia đã làm cho em buồn không ít. Những day dứt trong lòng mà em đã cố gắng quên đi nay đã sống lại và những hình ảnh xa xưa, những hình ảnh sầu thảm của quá khứ xa xôi – phải, xa xôi vì đã mấy chục năm trôi qua kể từ những ngày của dĩ vãng ấy – nay lại muốn hiện ra trong tiềm thức của em, muốn làm cho em phải thổn thức, phải đau sót cho thân phận mình. Em muốn có ai để tâm sự, để bầy tỏ nỗi lòng của mình, để chia bớt những ưu tư, nhựng dằn vặt tâm hồn mà em sắp phải chịu đựng. Em cũng muốn nói lên những uẩn khúc của lòng mình ra, em cũng muốn phơi bầy những tình cảm mà em đã phải giữ kín cho riêng mình từ bao nhiêu lâu rồi. Em ước mơ được như tác giả cuốn hồi ký em đang đọc kể lại cuộc đời sóng gió và đầy chua cay của em. “Ước gì mình cũng ra được một cuốn sách tương tự, cũng bià màu xanh dương có chỉ màu đỏ của máu, màu của trái tim, của sức sống và của đam mê”, em tự nhủ.

Nhưng em không có khiếu viết văn, nhất là viết bằng tiếng mẹ đẻ. Viết một cuốn sách đâu phải là chuyện làm dễ dàng, viết một vài trang để kể vắn tắt những kinh nghiệm đau buồn cũ, em đã làm khi em còn học đại học, khi bà thầy em ra đề tài cho các sinh viên viết lại về những kinh nghiệm đáng ghi nhớ trong đời. Nhưng viết hàng mấy trăm trang thì em không đủ khả năng. Hơn nữa em cũng không có ý chí và lòng kiên trì để làm một công việc đòi hỏi một nỗ lực kéo dài hàng năm trời, hay ít ra thì cũng hàng bao nhiêu tháng dòng dã.

Và trong tiến trình suy tư để tìm cách thực hiện ý muốn của em, em bổng chợt nẩy ra một ý nghĩ táo bạo. “Tại sao mình không liên lạc với tác giả cuốn sách mình đang đọc và đề nghị ông ta viết câu chuyện đời mình?” em tự hỏi, “Biết đâu chừng ông ta lại nhận? Nhà văn họ hay muốn có đề tài để viết sách. Mình cho họ đề tài, họ sẽ cám ơn mình ấy chứ!” Em mỉm cười, tự thấy mình có ý kiến độc đáo và em thấy vui, em quên đi cái buồn lúc nãy, em thấy hứng chí và em mơ đến ngày cuốn sách kể chuyện vượt biển của em ra đời. Em hình dung ra cuốn sách đó nằm cạnh cuốn sách vượt biên của tác giả, hai cuốn hình bìa tương tự, chỉ khác là cuốn của em sẽ có hình một chiếc ghe đang vật lộn với những lớp sóng biển điên cuồng, một chiếc ghe ngả nghiên như sắp sửa lật, sắp sửa chìm đắm xuống đáy lòng biển cả. Mà đã bao nhiêu con thuyền đã chìm đắm thật sự như thế, chôn theo bao nhiêu thân phận con người? Bao nhiêu ước mơ đẹp đã bị xoá mờ trong lớp bọt trông tựa như những lớp hoa trắng phủ trên mặt biển? Vì ước mơ nào đẹp hơn là ước mơ của những con người đi tìm cho mình một cuộc sống tự do hạnh phúc?

Như thế, em đã để giòng tư tưởng của em trôi dạt đến những bến bờ của một thế giới mộng tuởng. Em mơ đến ngày em được dự buổi ra mắt sách của em. Tác giả sẽ giới thiệu em với quan khách và độc giả, em sẽ mặc một chiếc áo dài đỏ xẫm, nở một nụ cười thật xinh và đọc những lời tri ân người viết cuốn hồi ký cho em và cám ơn sự ủng hộ của những người đến tham dự buổi ra mắt sách. Em sẽ cảm thấy hạnh phúc như chưa bao giờ em cảm thấy, em sẽ sung sướng được bao nhiêu người vây quanh em hỏi han và tỏ lòng cảm phục em, vì em đã chẳng phải vượt bao nhiêu là gian khổ, trải qua bao nhiêu là đau thương mới trưởng thành được như ngày nay hay sao?

Em miên man suy nghĩ như thế cho tới lúc em chợt trở về với thực tế thì đã quá nửa đêm. Cuốn sách em đọc đã đến phần chót, phần gay cấn hồi hộp nhất, phần tác gỉa kể lại cuộc đi băng qua khu rừng già tại vùng biên gới Căm Bốt -Thái Lan, nơi mà bao nhiêu người thiệt mạng, bao nhiêu oan hồn còn lảng vảng, nỉ non khóc lóc hay than vãn. Em thương sót cho tác gỉa khi ông đã phải vượt qua bao hiểm nguy để đến được bến bờ tự do. Chính em cũng đã phải trả cái giá quá đắt để đến cùng bến bờ ấy, cho nên em thông cảm với ông ta, em có nhiều cảm tình với con người đầy nhiệt tình và can đảm đó. Em muốn được chia sẽ những cảm xúc với ông, em muốn được nói với ông những lời tâm tình, em muốn liên hệ với ông để cuộc sống của em bớt cô đơn.

Năm nay em đã bốn mươi mốt tuổi, hai mươi năm rồi em đã bị dĩ vãng ám ảnh, em đã sống một cuộc sống bất thường, khô khan, không yêu đương, không lý thú. Nay đã đến lúc em phải thoát ra khỏi cái ngõ bí mà em đã tự dồn em vào, và biết đâu định mệnh đã chẳng đến một khúc quanh, nó chẳng đưa em đến hạnh phúc và sự ấm cúng? Lòng em đã nguội lạnh bao nhiêu năm rồi, chẳng đến lúc để nó ấm lại hay sao? Không lẽ định mệnh lại quá khắt khe, bắt em phải sống hẩm hiu cho đến khi em lià đời? Như vẫy tất cả nhữnh hy sinh của em đều trở nên vô nghiã hay sao?

“Ngày mai đến trường, mình sẽ liên lạc với ông ta qua hộp điện thư mà ông ghi trên cuốn sách”, em tự nhủ. “Nhưng mà mình phải viết làm sao cho ông ta thấy được lòng mình đây? Làm sao để ông ta thấy mình không giống những độc giả khác của ông? Vì thế nào ông chẳng có độc giả biên thư cho? Mình không muốn ông viết lại cho mình một vài giòng nhạt nhẽo vô nghĩa. Mình phải làm sao thu hút được sự quan tâm của ông!” Em nghĩ ngợi như thế và giòng suy tư cứ luẩn quẩn trong óc em làm cho em không ngủ được. “Mình sẽ gọi ông ta bằng gì? Mình sẽ mở đầu bức thư của mình bằng câu “Kính thưa ông, “ hay “ Kính gởi tác giả,”, hay một cách thân thiết hơn, “Thưa anh,”? Ông ta chắc cũng phải hơn mình khoảng hai chục tuổi vì năm ông vượt biên ông đã gần bốn chục và khi đó mình chưa hai mươi!”

Sáng hôm sau em đến trường sớm hơn thường lệ. Em hồi hộp ngồi xuống bàn, nơi có chiếc máy điện toán, em vô hộp thư của em và chẳng buồn xem những thư mới gửi tới, em liền bắt đầu gõ:

Thưa anh,
Trước hết, em xin anh tha thứ cho em tội đường đột như thế này. Anh cho em vài phút để phân trần thì anh sẽ hiểu vì sao em lại viết thư này đến anh. Em chưa bao giờ được nghe tên anh, chưa bao giờ nói điện thoại với anh, chưa bao giờ viết thư cho anh, và dĩ nhiên chưa bao giờ được gặp anh.

Tuần qua em đi vào mall mua sắm mấy thứ, lúc ra về thì trời mưa lớn, em chạy ra xe không được. Thế là em đi lang thang trong mall đợi cho bớt mưa. Em ghé và tiệm sách … để tìm mua mấy CD nhạc về nghe. Lúc đứng gần mấy kệ sách thì như có một sức mạnh vô hình nào đó thu hút em… Nổi bật giữa những chồng sách báo là một cuốn sách màu xanh dương, có vẽ bản đồ miền Đông Nam Á và đặc biệt là có cái tựa dài lòng thòng “Về Một Cuộc…”, tất cả trịnh trọng lồng trong khung chỉ màu đỏ tươi, màu của sức sống, màu của đam mê, màu của tình yêu, và … màu mà em thích nhất.
Về đến nhà, em bỏ ăn bỏ ngủ và bỏ tất cả công việc khác để đọc cuốn sách của anh. Em đọc một mạch từ đầu đến cuối để biết phần kết của câu chuyện, rồi lại đọc lại những phần mình thích, khi thì hồi hộp theo dõi biến chuyển của câu chuyện, khi thì khóc nức nở lo sợ cho anh trong những lúc hiểm nghèo, khi thì âm thầm nhỏ vài giọt lệ nhớ lại chuyện vựơt biên đầy gian khổ của chính mình, khi thì lại mỉm cười vu vơ một mình khi thấy rằng anh cũng như em cuối cùng rồi mình cũng tới được bến bờ tự do…

Em viết như vậy một hơi, như thể sợ giòng tư tưởng của em lỡ đứt đoạn, giòng tư tưởng của em lúc đó dồi dào đến độ em không ngờ. Em hình dung ra bộ mặt tác giả khi đọc thư em, chắc chắn ông ta phải ngạc nhiên vì sự hăng say của nữ độc giả này của ông. Lòng mến mộ của em sẽ làm cho ông sung sướng, và ông sẽ phải lấy làm hãnh diện đã có được những người hăng say đọc sách ông như em. Nghỉ một lúc để tìm ý viết tiếp, em hăm hở gõ thêm:

Thưa anh, em cũng đã đi vượt biển cùng với chị hai em và đứa em trai. Sau lần đầu đổ bẻ, bọn em không dám về nhà, phải ẩn trốn và sống qua ngày bằng cách buôn bán vặt. Lần sau chúng em đi, khi chuyển từ ghe nhỏ sang ghe lớn, đứa em trai em lọt xuống sông mà không được ai cứu. Thế là mẹ em cho đi ba mà đến trại tị nạn chỉ còn hai. Sợ mẹ em buồn chúng em đâu dám nói cho mẹ biết. Sau đó chúng em được tin ba đã mất trong trại cải tạo. Mẹ em quá đau đớn cùng ra đi sau đó. Sau khi đến Mỹ được một thời gian thì bác sĩ khám phá ra rằng chi em bị cancer tử cung và một năm sau cũng ra đi. Nay cả gia đình chỉ còn mình em sống sót.
Hôm nay em viết đến anh để bẩy tỏ tấm lòng thầm kín của em và để xin phép anh cho em được tiếp tục tâm sự với anh trong những thư kế tiếp. Được như vậy em sẽ rất hân hoan và xin cám ơn anh.
Mộng Thu.

Sau khi em bấm nút để gửi bức thư đi, em bắt đầu nóng ruột chờ đợi. Ngày hôm đó em dạy học mà lòng em cứ để nơi đâu. Từ lúc lớp học bắt đầu cho đến giờ ăn trưa, chỉ có mấy tiếng đồng hồ mà em thấy lâu ơi là lâu. Em cứ mong tới giờ nghỉ để ngồi vào chiếc máy điện toán thử xem lá thư em đã được mở đọc và người âý đã trả lời em hay chưa. Nhưng đến khi em vào hộp thư của em thì sự mong chờ của em chưa được đáp ứng, em vẫn chưa có thư trả lời. Em ngồi nơi đó một lúc, mở lại bức thư em mới gửi đi hồi sáng ra đọc lại. Em phân vân “Nếu người ta không trả lời em thì sao? Em sẽ làm gì khi đó? Không lẽ lại viết thêm một bức thư thứ hai? Mà viết gì trong đó?” Em bâng khuâng suy nghĩ một lúc rồi tự nói: “Ôi, thôi kệ! Hơi đâu mà nghĩ vẩn vơ? Thế nào người ta cũng sẽ trả lời thư mình! Chỉ là vấn đề thời gian!” Rổi em quyết định đi ăn cơm trưa.

Em vừa ngồi xuống bàn cạnh Liên, cô bạn gái đồng nghiệp, thì em nghe nó nói:

  • Bộ chờ thư người yêu hay sao mà quên cả ăn vậy bồ?
  • Mày đừng có nói bậy. Ở đâu ra mà tao có người yêu?
  • Ai mà biết được? Cứ nhìn bộ mặt bồ là mình đoán ngay bồ đang có trò gì bí mật.
  • Cái gì mà bí mật? Tao check mail chứ làm gì đâu?
  • Mọi khi bồ đâu có check mail trước khi ăn trưa? Mà nhìn bồ cứ lúc vui lúc buồn, lúc lo lo, lúc ngong ngóng một cái gì là mình có thể đoán được bồ mới có người yêu. Chờ mail của anh ta phải không?
  • Đừng có làm thầy bói nghe Liên! Tao đâu có khi nào thấy mày làm bói toán bao giờ đâu? Sao bữa nay lại dở chứng vậy?
  • Ừ để đấy rồi xem! Mình nói không sai đâu… Nhưng thôi ăn cơm đi! Liệu ăn có trôi không đấy bồ? Hay là lại mắc nghẹn ở cổ họng?
  • Bữa nay tao mang cháo đi ăn, làm sao mắc nghẹn cho được?

Thế là cả hai đứa cười. Em ăn nhưng trong đầu em vẫn nghĩ đến lá thư em vừa gởi cho tác giả cuốn sách em đã đọc, em chẳng biết tại sao. Cũng may mà em không mắc nghẹn hay sặc chứ nếu không con Liên nó lại tha hồ mà chọc ghẹo em.

Cả buổi trưa Mộng Thu ngồi với các em học sinh trong lớp mà hồn em cứ để đâu đâu. Thời gian dường như chạy chậm lại, em cứ lâu lâu lại nhìn lên chiếc đồng hồ trên tường. Em thấy sốt ruột vô vàn, chỉ muốn sớm đến giờ tan học để các học sinh về rồi thì em xem đã có thư cho em hay chưa. Thế rồi lúc sắp đến 4 giờ, em đã thấy nhiều bố me học sinh thập thò ngoài cửa lớp học. Cứ thấy người nào đến là em dọn cho đứa bé ra về liền. Nhưng làm như vậy cũng chẳng giúp ích gì vì vẫn có nhiều phụ huynh đến trễ, em vẫn phải chờ cho tất cả học sinh về mới lại nơi có chiếc máy điện toán được.

Khi em ngồi được trước cái máy điện toán thì em hồi hộp ơi là hồi hộp. Tay em nắm con chuột và trong đầu em lẩm bẫm, “Lạy trời, mình có được lá thư trả lời! Lạy trời mình có được lá thư như mình mong đợi! Lạy trời…”  Khi màn ảnh chuyển sang phần “hộp thư tới”, mắt em sáng lên khi thấy quả nhiên có thư đến. Em mỉm cười sung sướng và trong bụng em nghĩ, “ Mình biết ngay mà! Thư mình viết như vậy mà làm sao anh ấy không thương mình cho được? Anh ấy lòng dạ nào mà nỡ bỏ qua một lá thư cảm động như thế!” Tim đập phình phich, em nắm con chuột bấm bấm để mở lá thư và bắt đầu đọc:

Mộng Thu thân yêu,
Lá thư em viết đã làm tôi xúc động không ít. Em đã phải trải qua những kinh nghiệm thật đau thương, nhưng nhờ Trời Phật phù hộ, em đã vượt được mọi khó khăn và thắng được số mệnh, thật là đáng cảm phục. Tôi biết em đã phải chịu rất nhiều thiệt thòi trong quá khứ, nhưng tôi mong rằng với lòng can đảm mà em có, em sẽ dồn cả nỗ lực vào hiện tại và tương lai. Hãy tập quên dĩ vãng đi em ạ, cũng như tôi đã phải quên dĩ vãng của tôi.
Nếu có bất cứ việc gì tôi có thể làm được để giúp em, xin em cứ nói. Tôi sẽ cố gắng hết sức mình để có thể góp phần trong việc mang lại cái vui trở về với em. Em cứ tự tiện biên thư cho tôi, không có vấn đề gì cả. Tôi sẽ trả lời khi có thư em.
Thân ái,
Hoàng Dương

Em thấy lá thư đầy tình cảm sâu sắc, người viết đã cảm thông được với nỗi lòng của em và đã tỏ ra rất cởi mở. Em đọc đi  đọc lại lá thư như để cố tìm hiểu hết ý nghĩa chứa chất trong đó. Sau cùng em bật chiếc máy in và nhấn nút để in bức thư. Em muốn đọc lại nó tối nay và suy nghĩ xem ngày mai khi tới trường em sẽ viết gì. Ông ta đã nói rằng em cứ tự tiện viết thư cho ông, ông sẽ trả lời. Em thấy ông thật dễ thương với em và em tự hỏi, “ Không biết anh ấy dễ thương với tất cả những ai viết thư cho anh, hay là anh ấy có tình cảm đặc biệt với mình?”

Em thấy khó chịu khi nghĩ đến những nữ độc giả khác cũng có cảm tình với ông sau khi đọc cuốn sách. “Chắc chắn mình không phải là độc giả duy nhất bị cuốn sách làm rung động. Ông đã phải trải qua bao nhiêu biến cố đau thương mà lại nhiều tình cảm, đọc văn ông viết, ai chẳng xúc động, ai chẳng thương ông? Khi người đọc cảm thông được lời văn thì họ dễ có cảm tình với tác giả. Em chẳng yêu mến ông vì thế hay sao?”

Trong những ngày tháng đầu, khi viết cho ông, em chỉ kể lại những kinh nghiệm sống của em, những  kỷ niệm buồn đã chi phối tâm tư em suốt hai mươi năm qua, những chua sót trong lòng em đã phải hứng chịu từ ngày em bỏ quê hương ra đi. Cũng như hàng vạn người vượt biển khác, em đã phải chiụ nhiều hy sinh to lớn.  Một người em trai hơn mười tuổi đã rớt xuống sông chết lúc từ ghe nhỏ chuyền sang ghe lớn vào một đêm tối đem mịt mờ không trăng sao, một người cha chết trong nhà tù cải tạo sau nhiều năm bị đầy đoạ bởi kẻ thù, một người mẹ ra đi vì quá thương tiếc người chồng yêu quí mà bà đã sống cùng gân bốn mươi năm trời, và khốn nạn cho em hơn nữa, một người chị duy nhất còn lại bên em trên đất Mỹ này, cũng đã chiụ số phận nghiệt ngã, cũng đã ra đi trên giường bệnh. Mà đâu phải chỉ thế thôi đâu? Ngày em ở trên đảo, những ngày hai chị em em sống vô vọng tại trại tị nạn, ngày em tuổi còn ngây thơ chưa biết gì, em chưa có kinh nghiệm đời, em đã bị một tên đàn ông dụ dỗ. Hắn đã dùng những lời đường mật, hắn đã hứa hẹn, hắn đã vẽ ra những hình ảnh đẹp về một tương lai sáng lạn để làm hại đời em. Trong một lá thư cho anh em viết:

Anh ạ,
Em có một chuyện muốn kể cho anh nghe. Em cảm thấy muốn kể anh nghe quá chừng mà em vẫn còn do dự… Em chỉ lo anh nghe rồi anh không còn muốn viết thư cho em và đọc thư của em nữa.
Anh nhớ không lần đó em có kể cho anh nghe em cùng với chi hai em và thằng ut đi vượt biển, nhưng khi tới nơi thì chỉ còn hai chị em. Tụi em ở đảo chờ lâu lắm, vì không liên lạc được với ai quen ở Mỹ. Ở đó một thời gian, em có gập một anh này, cũng nói chuyện sơ sơ thôi, lâu lâu có qua ăn cơm với tụi em. Bữa đó anh qua rồi rủ em đi dạo ngoài bãi biển. Anh nói anh thương em, nhưng ngày hôm sau là anh lên máy bay đi Mỹ rồi, anh nói em để cho anh thương rồi chừng qua Mỹ anh sẽ làm giấy bảo lãnh cho em qua với anh.
Anh biết đó, hồi ấy em nhỏ xíu, đâu có biết gì, anh nói sao em biết vậy. Anh vô em có chút xíu à, em sợ quá chạy về nhà sợ chị hai biết. Nhưng chị hai không biết và anh đi biệt tích luôn. Em cũng mong tin, cũng chờ thư (giống như bây giờ em mong thư anh vậy đó) nhưng không bao giờ em gặp lại anh đó hết trơn.
Anh vô em có một lần vậy mà em có bầu anh ạ. Nhưng cái bao thai không được người cha trở lại thêm sức cho nó nên chỉ hai tháng sau là em bị hư thai. Bác sĩ nói với chị hai em bị sưng tử cung,nên ngoài em không ai biết.
Em đã kể cho anh nghe gần hết cuộc đời đau thương của em rồi. Sau này gặp các đàn ông khác em không muốn gần gũi ai, kết thân với ai. Cho tới ngày em đọc cuốn sách của anh, em thấy anh cũng là con người đã từng đau khổ, chắc anh hiểu được sự đau khổ của em?
Nhưng anh ạ, em giống như ở trong bài hát của Britney Spear, I’m not a girl… not yet a woman. Em chưa hề được biết thế nào là vị ngọt của tình yêu, chưa hề được biết đắm đuối là gì, rung cảm là gì. Bạn em cứ nhạo em là gái già chưa được nếm mùi… yêu đó anh ạ. Nhưng em hy vọng không vì vậy mà anh chê em.
Tuần tới anh đã đi làm lại chưa ạ?
Em mt...mt anh

Những thư em nhận được khi đó cũng chỉ chứa chất những lời chia buồn, những lời khuyên nhủ hay những lời dặn dò. Ông đã chỉ là một người giàu lòng nhân ái, muốn giúp đỡ em về mặt tinh thần, muốn làm một cái gì để em bớt đau khổ, để em quên đi cái dĩ vãng khốn nạn mà hướng vể tương lai. Dù sao thì những thư của ông cũng đã mang lại cho em chút an ủi, phấn khởi, và hy vọng. Đối với em, ông đã là một hiện diện làm ấm lòng em, em đã có cảm tưởng rằng ông đã trở thành một người thân thiết nâng đỡ em,chỉ bảo, giúp em thoát khỏi những ám ảnh của quá khứ.  

Và với thời gian em đã nhận thức rằng em không thể thiếu những lá thư đó được nữa, chúng đã trở nên một nhu cầu trong sinh hoạt thường nhật của em và em chờ mong thư như em đã chờ mong một sự cứu rổi từ Thượng Đế. 

Suốt cả ngày hôm nay em check mail mấy lần mà không thấy thư của anh, thành ra mộng thu vẫn cứ mong thư anh... Em rất nóng lòng , không biết anh đã hết bệnh và được về nhà chưa... hay là vẫn còn đau và vẫn còn nằm trong BV.
Anh cho em biết tin để em đỡ mong... đỡ lo.... hay là em đã viết gi sai trái làm anh giận chăng? Nếu vậy thì em xin anh tha thứ cho em anh nhé!
Em,

Anh a,
Đúng vào lúc em tuyệt vọng tưởng chừng không bao giờ còn được đọc thư của anh nữa  thì em tìm thấy mail của anh. Em mừng quá trời...
Thư rất ngắn và có vẻ anh viết trong lúc vội vàng, nhưng không sao, em sẽ đọc nhiều lần, và như vậy thư anh sẽ thành dài ra...
Em

Mặc dù anh ở nhà và không đọc được thư của em, nhưng em cũng tiếp tục viết để chứng tỏ là em vẫn nghĩ đến anh mỗi ngày.
Thư anh viết chỉ vừa đủ 6 hàng chữ, em đã phải đọc 10 lần để thư anh thành 60 hàng chữ! Sẽ có lần nào, ngày nào anh sẽ ngồi viết gửi cho em một thư dài 60 hàng chữ? Em nói dỡn vậy thôi... hiện nay anh đang đau, anh ráng tỉnh dưỡng cho khỏi hẳn nhen.
Còn 4 ngày nữa anh sẽ đi làm trở lại và em sẽ được đọc thư của anh, trong khi chờ đợi em sẽ nghĩ  tới anh thật nhiều.

Như thế, thư qua, thư lại, chỉ mới hai tháng sau, hai người đã đi đến chỗ thân nhau rồi mến nhau. Em chẳng nhớ em bắt đầu yêu anh từ lúc nào, em chỉ biết những lá thư anh viết cho em đã lội cuốn em vào mê hồn trận, em đã say mê đắm đuối khi đọc nhưng lời lẽ dịu dàng dễ thương của anh, em đã dần dần đi vào con đường của tình yêu, lãnh vực em chưa bao giờ có cơ hội bước vào.

Đã bao năm rồi tâm hồn em trống rỗng, em không thương ai, không nghĩ đến ai…. Bây giờ tự nhiên đọc sách của anh rồi suốt ngày em chỉ nghĩ đến anh thôi. Em tưởng chừng chỉ trông thấy anh thôi là em cũng đủ sung sướng rồi. Nhưng thấy anh rồi thì em lại thèm được gần anh. Anh nói sẽ ôm em đến nghẹt thở kia mà, em thì muốn anh với em, mình nhập lại là một… một phần thân thể của anh sẽ ở trong một phần  thân thể em…
Cứ mỗi lần nghĩ đến anh là traí tim em lại đập liên hồi đây nè anh. Nếu có anh bên em, em sẽ để bàn tay anh úp lên ngực bên trái em để anh thấy trái tim em đang loạn nhịp vì anh.

Sau suốt bao nhiêu năm em sống như đã chết, lần đầu tiên em thấy cuộc đời lại tươi đẹp, lại đáng sống. Nay em đã biết yêu, em đã cảm thấy con tim em rộn rã, em đã thấy trong lòng em dâng lên một niềm sung sướng vô ngần. Phải, nay em sung sướng vì em đã có người yêu. Em bắt đầu mơ mộng, em bắt đầu nghĩ đến tương lai. Em muốn được yêu người ấy cho đến khi chết, em muốn có một đứa con, một đứa con thông minh và giỏi như anh và đẹp như em, em muốn sống cho con và cho anh, hai người định mệnh đã đưa đến với em. Em tin rằng chính định mệnh đã an bài như thế, vì nếu không thì tại sao bao nhiêu người đàn ông khác trước đó không khơi dạy được nơi em cái khao khát sống, khao khát yêu, khao khát hưởng thụ? Tại sao có bao nhiêu lần gặp gỡ, bao nhiêu cơ hội nhưng em cứ ngoảnh mặt đi? Để rồi bây giờ em  bị thu hút ngay từ đầu bởi hình ảnh một người xa lạ em chưa từng quen biết? Ai bảo đó không là định mệnh?

Từ ngày có anh, đời em đã thay đổi hẳn. Nay em bắt đầu chăm sóc cho thân hình em, em bắt đầu chải chuốt. em muốn ngày em gặp anh em đẹp, em xinh, món quà em tặng anh là một món quà ngon lành, anh sẽ thích thú khi nhận nó. Trong một lá thư cho anh em đã viết:

Anh ạ, đã từ lâu em không chải chuốt, không chưng diện, không hề bao giờ nghĩ đến làm đẹp. Nay bỗng nhiên có anh đi vào đời em, tự nhiên buổi sáng đứng trước gương chải đầu, em lại nghĩ đến anh, chai tóc kiểu nào để anh thích. Em mua kem boi mặt hiệu mắc tiền để làn da mềm hơn khi anh hôn em, em đổi màu son hồng hơn để đôi môi được nồng hơn khi kề môi anh. Và buổi tối qua, khi tắm xong, lần đầu tiên em nhìn kỹ mình trong gương… Hên quá anh ạ… Thân thể em vẫn còn cân đối, bắp thịt còn cứng, làn da còn mềm mại, ngực em mặc bra số 34 B, anh biết chứ, A là nhỏ, B là lớn hơn, nhưng không to xệ như của người Mỹ. Panties thì số 6, nhưng mới đây em đổi sang số 7 để được thong thả hơn (chứ không phải em lên kilo). Em cũng mới mua body lotion để san sóc thân mình của em, để chừng nào gặp anh, anh sẽ không bị thất vọng.
Anh ạ, em như người ngủ quên từ bao lâu nay… cho đến bây giờ anh mới tới đánh thức em dậy… em sẽ đưa hai cánh tay ra ôm anh thật chặt, thật chặt…. Anh ơi, anh là sự thật hay chỉ là một giấc mơ đẹp? Nếu anh chỉ là một giấc mơ thì anh đừng đánh thức em dậy nhé, em sẽ ôm anh và ngủ một giấc nghìn thu…
Em
Mộng Thu mong thư anh


và trong một lá thứ khác:

Linh tính báo em biết là có thư mới của anh, nên em lại qua bên nhà bạn em chơi để đọc thư của anh. Ôi sung sướng biết bao được đọc thư của anh và biết anh cũng bắt đầu có cảm tình với em, nghĩa là bắt đầu thương em. Nhưng anh phải hứa là không làm em khổ nhen. Đời em, như anh biết đấy, chỉ là một chuỗi dài đau khổ. Em mong anh chỉ đem đến cho em những đam mê triền miên, những ái ân say đám, những phút giây sung sướng tuyệt vời. Những chữ này em chỉ thấy trong sách truyện và các bài hát… Chừng nào thì anh cho em nếm mùi vị của ái ân, của đam mê, của sung sướng?
Lần đầu tiên gặp anh, em muốn sẽ là một ngày vui trọn vẹn, một ngày đáng ghi nhớ, em khônh muốn kể chuyện đời và dĩ vãng đau thương của em. Kỳ sau gập nhau lâu dài hơn, nhiều thì giờ hơn thì em sẽ kể hết cho anh nghe, chỗ nào anh cần hỏi rõ hơn, thì anh tha hồ mà hỏi, anh thu vào máy cassette cũng được nữa… Kỳ này vì có phép nhiệm màu, anh sẽ biến em từ con người cô đơn, buồn bã thành một con người mới vui tươi, trẻ đẹp yêu đời.
Anh ơi, phải chăng anh chính là hoàng tử mà em hằng mong đợi từ bấy lâu nay? 

Và tất nhiên, tình yêu đó không chỉ đến từ phiá em mà thôi, nó đến từ cả hai phiá. Anh ấy. khi nhận đọc những lá thư của em, cũng đã bị thu hút bởi những lời lẽ chân tình phát xuất từ đáy con tim em. Nếu em đã đi đến chỗ yêu thương anh ấy, đó là bởi vì em đã hưởng ứng và đáp lại mối tình của anh. Anh đã thấy thư em viết dễ thương và cảm tình anh dành cho em lúc ban đầu đã một lúc nào đó biển đổi thành một mối tình nồng nàn say đắm và những thư anh viết từ sau đó chan chứa yêu đương và thương nhớ:

Thế rồi thời gian trôi đi nhanh chóng. Cuốn sách em mơ ước đã được anh viết xong và đem in. Anh đã tự tay chuẩn bị tất cả từ trang đầu đến trang cuối, từ những lời giới thiệu lời mở đầu, đến cả bià trước bià sau. Anh đã muốn tự tay anh trang trí cho cuốn sách theo đúng ý em muốn. Vì thế anh đã công phu vẽ tấm bià màu xanh dương có khung chỉ mầu đỏ mang hình một chiếc ghe chở người vượt biên đang quay cuồng trước cơn bão tố trên biển cả mênh mông cuồn cuộn những con sóng kinh hồn khiếp đảm. Để thực hiện cuốn sách này, em đã nhiều lần bỏ việc làm để đến với anh, em đã ngồi hàng giờ kể lại cho anh nghe những chi tiết của cuộc đời em, từ khi em con bé, những ngày em còn đi học ở Cần Thơ, rổi đến cuộc ra đi của ba chị em, những lần thất bại không dám về nhà, cả ba đứa đã sống chui sống lủi ở địa phương chờ cơ hội may mắn khác, cái chết của đứa em trai khi chuyển từ ghe nhỏ sang ghe lớn để ra biển, cuộc hành trình vượt Biển Đông để đến Mã Lai Á, những ngày tháng dài tưởng như vô vọng nằm chờ ở trại tị nạn để đi Hoa Kỳ, những ngày đến đất Mỹ để được tin người cha yêu đã chết trong trại cải tạo, rồi sau đó là tin người mẹ cũng đã qua đời, những hy sinh người chị hai đã phải chịu để cho em được đi học lại, những ngày chị đau em đã ở bên chị nơi giường bệnh, và sau chót là những chuỗi ngày dài vô vị em đã phải sống sau khi chị hai cũng bỏ em lại mà ra đi. Ôi bao nhiêu kỷ niệm đau thương em đã phải sống lại để cho cuốn sách mà em mơ ước ra đời.

Nhưng những nỗi đau thương em phải chịu khi nhắc nhở lại cái quá khứ không may của em đã được đền bù lại bằng những giây phút tuyệt vời mà em đã được hưởng bên anh. Anh đã đưa em đi chơi, đi ăn, đi xem hát, đi mua sắm những thứ em thích, anh đã đưa em vào thế giới thần tiên của tình yêu bởi vì lúc nào em cũng có anh bên mình. Bao lần anh đã ôm em chặt trong vòng tay anh, bao lần anh đã say đắm hôn em trên đôi môi đỏ chót của em, bao lần anh đã mơn trớn làn da em trên người em, làm cho em rùng mình, tìm đập liên hồi? Bao lần anh đã đáp lại sự thèm muốn của em, anh đã đưa em đến thế giới tột đỉnh của yêu đương, anh đã làm em mê mẩn cả người, rụng rời cả tay chân, run rẩy trong cơn đam mê tình ái. Bao lần em không đếm, em chỉ biết những lúc đó em đã không còn nhớ gì đến những khổ đau mà em đã phải gắng chiụ, em đã quên đi những phiền muộn trong quá khứ để chỉ còn nhìn vào hiện tại, một hiện tại đẹp tuyệt vời. Em đang hạnh phúc tràn đầy, em đang chìm đắm trong yêu đương, em đang sống những giây phút đáng sống nhất trong cuộc đời của một con người con gái.

Anh vô cùng thương yêu ơi, anh là người đến với em do định mệnh. Tình yêu của chúng mình là tiền định, anh có biết không? Em sống với anh một năm mà em có cảm tưởng như đã sống với anh mười năm rồi. Em đã hưởng được bên anh nỗi sung sướng tràn ngập, đủ để bù đắp hai mươi năm em sống trong cô đơn lạnh lẽo. Anh ơi, anh đã mang lại cho em cái lý lẽ để sống, để tranh đấu, để xây dựng tương lai. Anh đã cho em không những một hiện tại tuyệt vời mà cả một tương lai trong sáng, anh đã dẫn em đì trên con đường của hạnh phúc, của sự yên bình, và của hy vọng. Em không biết phải làm gì để cám ơn anh ngoài việc dâng hiến cho anh trái tim em, tâm hồn em, và cả thân mình em nữa. Tim em đây anh lấy đi, hồn em đây anh giữ đi, thân người em đây anh ôm đi, anh nhé!

Ngày cuốn sách ra mắt độc giả, em đã khép nép ngồi bên anh. Khách đến dự buổi ra mắt sách đã tò mò muốn biết em ra sao, họ đã hỏi em trăm câu hỏi, họ đã ngạc nhiên khi thấy em không còn là một người con gái yếu đuối đau khổ, họ sung sướng được biết rằng tình yêu đã làm cho con người em thay đổi, em nay đã hạnh phúc, họ đã mua sách và muốn em ký tên lưu niệm vào trang đầu. Giấc mơ ngày nào đã đến, em đã có buổi ra mắt cuốn sách như em đã mong muốn.

 

……………………..

Nhưng ở đời cái gì đẹp không bao giờ tồn tại lâu. Như một bông hồng tươi đẹp tàn đi với thời gian, mối tình đẹp hơn mộng của em cũng đã bị định mệnh lôi cuốn. Nhưng ngày anh ra đi em không buồn khổ, em không thương tiếc, em không đau đớn khóc lóc. Vì đối với em, mối tình tuyệt vời ấy vẫn đẹp mãi, em vẫn sống với những kỷ niệm khó quên, em vẫn giữ trong lòng những hình ảnh của những ngày em say đắm sống trong hạnh phúc tràn đầy. Anh ra đi để lại trong em những rung cảm của con tim em đã tưởng chừng không bao giờ em có được. Em sẽ giữ  mãi dư âm những xúc động mãnh liệt em được hưởng bên anh, người tình định mệnh cho em yêu cho đến khi chết.

Anh yêu của em ơi, anh đi rồi nhưng hình ảnh anh lúc nào cũng vẫn quấn quít bên em. Anh không còn sống nhưng những kỷ niệm đẹp của chúng ta vẫn còn đấy anh ạ. Ngày xưa khi mới quen anh, em chỉ có vài chục bức thư của anh để đem vào giường đọc trước khi em đi ngủ, em chỉ có những hình ảnh do óc em tưởng tượng ra để mà nằm mơ. Bây giờ em có hàng trăm bức thư để mà đọc lại, em có vô vàn những hình ảnh đẹp để nhớ, em vẫn sống với những kỷ niệm ấy và trong những lúc mơ mộng, em vẫn có anh bên em. Tình yêu anh mang đến cho em sẽ không bao giờ phai, mối tình của chúng ta là một mối tình bất hủ không gì hủy diệt được, câu chuyện tình của chúng mình cũng say đắm, cũng đẹp như chuyện tình của Rose DeWitt Bukater và Jack Dawson trên con tàu Titanic, anh có biết không? Có khác chăng là em vẫn còn đây để tôn thờ anh cho đến khi em chết. Ngày đó, chúng mình sẽ lại hội tụ, em sẽ lại được ở bên anh. Anh yêu ơi, vì định mệnh, em xin hẹn anh lại ở kiếp sau, anh nhé…….. Còn bây giờ, nếu anh nghe được tiếng em, xin anh hãy nghe em hát cho anh bản tình ca “ My Heart Will Go On” nghe anh…

Hướng Dương txđ
Viết xong tại Cựu Kim Sơn, ngày 22 tháng Năm 2005

Trở lại Đầu Trang