Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

115.
Trước khi xếp lấy vợ, vợ sắp cưới của xếp hỏi:
-  Trên đời này chỉ có hai loại đàn ông thôi anh ạ: loại thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ; còn loại thứ hai là đi nhậu bia ôm mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả... Thế anh thuộc loại nào?
-  Anh ấy à, anh thuộc dạng không đi bia ôm và hối hận...

Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp. Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.
Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô bạn nói:
-   Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về. Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi. Cô vợ cho đó là một ý kiến hay.
Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh.
Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ:
-   Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh.

Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp nhau. Sau một hồi hàn huyên ôn lại chuyện xưa, họ chuyển sang đề tài công việc. Một người hỏi.
- Này, cậu nhận công việc mới thế nào?
- Cũng bình thường thôi, nhưng 70 người làm việc dưới chân tớ.
- Chúc mừng cậu! Câu được lên chức rồi à? Quản đốc hay phó quản đốc thế?
- Đâu có! Vẫn chân trắng thôi, nhưng hiện giờ tớ làm việc trên tầng 3.

116.
Vợ hỏi chồng là nhà khoa học chuyên nghiên cứu về chim muông:
- Anh ơi, có đúng là lũ chim rất ngu không?
- Đúng thế đấy, con chim nhỏ của anh ạ.

Một cô gái lên chùa cầu khấn:
- Lạy Thánh mớ bái, xin ngài ban cho con lấy được người chồng: một là vô
cùng giàu có, hai là có quyền cao chức trọng, ba là vừa trẻ vừa đẹp trai, bốn
là vô cùng chung thuỷ với con.
Thánh mỉm cười trả lời:
- Ba điều trên con xin, ta đều có thể ban cho, nhưng đã có ba điều ấy mà con
lại xin kèm theo điều thứ tư là sự chung thuỷ của anh ta thì đến ta là Thánh
cũng chịu.

Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu .
Phóng viên hỏi : Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân ?
Đúng thế . Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm , 2 tháng và 1 ngày .
Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy ?
Thì ... thì chúng tôi đều lập gia đình riêng .

Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc ý cười ha hả:
- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.
Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:
- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là hèn.

117.
Hai vợ chồng Nghèo Mà Ham (NMH) đã có 3 người con ,đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau :
"Nếu cặp vợ chồng nào có từ 4 mặt con trở lên sẽ được cấp cho một căn hộ"
Bà vợ hồ hởi nói với chồng :"Ngày trước ,hồi đi lính ,nghe nói anh có con với cô X người địa phương nơi anh đóng quân ... , bây giờ anh đi đón nó về đây , nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận được căn hộ đấy" .
NMH nghe vợ nói có lý ,vội vàng chuẩn bị đồ đạc lên đường về nơi đóng quân năm xưa
.... Một tuần sau ,NMH trở về . Mỡ cửa vào nhà ,thấy vợ NMH nói ngay :" Em ơi ,anh đã về , thế các con đi đâu chơi rồi , bố có mang quà về cho các con đây" .
Bà vợ rầu rĩ trả lời : " Bố chúng nó đến đón đi hết cả rồi , họ cũng đọc được bài báo như mình" 

Chồng đi làm về nói với vợ:
Em này , anh đã mời anh bạn X đến nhà ăn tối .
Vợ: Cái gì ? Anh điên à ? Nhà cửa thì bề bộn , em thì không đi chợ ,bát đĩa dơ bẩn chưa rửa . Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa .
Chồng thờ ơ đáp . Anh biết chứ.
Vợ giọng giận dữ . Thế mà anh còn cố tình mời mọc ?
- À ,vì anh X tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện .... lập gia đình . Anh khuyên mãi mà hắn không nghe .

Một anh  nghiện rượu vào quán gọi 2 ly whisky một lần . Bồi bàn thắc mắc :
- Sao anh không gọi 1 ly đôi lớn mà lại gọi hai ly đơn ?
- Tôi nhớ Tám Tàng bạn tôi . Tôi gọi cho tôi và anh ấy .
Vài tháng trôi qua .. Bổng một hôm anh ta chỉ  gọi 1 ly whisky . Anh bồi lo lắng hỏi :
- Có chuyện gì xảy ra với bạn anh vậy ?
- Không , anh ta vẫn uống như thường . Nhưng tôi quyết định cai rượu !

118.
Một anh nọ làm nghề giao thư nhưng lại rất ghét những phong thư màu mè ong buớm. Một lần nọ trong đống thư ngày hôm đó phải giao,anh ta trông thấy trên 1 bìa thư có ghi câu:
" Thư này tình cảm dạt dào
Nhờ anh bưu điện chuyển vào tận tay . "
Anh bưu điện vốn ghét tính màu mè,liền lấy bút ghi thêm vào dòng chữ :
" Thư mày ông đếch chuyển ngay
Để xem tình cảm chúng mày ra sao "

Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:
- Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm!
- Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy

119. 
Ba Búa than với bạn:
- Mầy coi! Mụ vợ của tao thật là bất công! Mỗi lần nó đi sửa soạn đi chơi, bôi trét lên mặt nó biết bao nhiêu là son phấn mà tao có nói gì đâu. Hôm qua tao đi chơi về, trên mặt chỉ dính có chút son chút xíu mà nó tru-tréo lên rầm-rĩ!

Chánh án hỏi nữ bị cáo:
- Tên họ?
Bị cáo:
- Dạ, Nguyễn Thị Điệu,
Quan toà:
- Tuổi?
Thị Điệu:
- Dạ, 38.
Chánh án:
- Có đúng là 38 không? Ba năm trước bà cũng khai từng ấy tuổi.
Thị Điệu:
- Dạ đúng. Em là người trung-thực, nói ra thì giữ lời, không phải hạng người nay nói thế này mai nói thế khác.

Chuyện xảy trong trường Phổ-thông cấp 2 Võ Thị Sáu. Cán-bộ thanh-tra học-đường hỏi:
- Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương vương?
Cả lớp xanh mặt, im thin-thít.
Cán-bộ trỏ một em ở cuối lớp, hỏi lại:
- Trò kia! Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương vương?
Cậu học-trò run run đứng dậy, chực khóc:
- Dạ... Không phải em đâu!
Cán-bộ Hiệu-phó đi ngang trông thấy liền bước vào nói nhỏ vào tai
cán-bộ thanh-tra:
- Chuyện nhỏ mà... Tôi sẽ bảo đồng-chí Bê làm báo-cáo rồi xuất quỹ đền
cho đồng-chí. Đừng làm rùm beng, tai tiếng lắm!

Trong buổi họp kín ở Chính-trị-bộ, đồng-chí Nông Đức Mạnh khẳng-định:
- Từ nay trở đi, bất cứ ai còn thậm-thụt đi mua dâm, phải lập-tức làm
tờ tự kiểm và tự ý rút lui khỏi Chính-trị-bộ!
Một đồng-chí ngồi ở cuối phòng ngơ-ngác:
- Thế... Đồng-chí nhất-quyết giải-tán cả cơ-quan này ư?

120
Sau khi cách-mạng thành công, vợ chồng đồng chí Thị Định được chu-cấp
cho đi du-lịch hạng sang qua Niu-Dilơn để bù đắp những ngày chui-rúc
cực khổ trong bưng-biền.
Sau mấy giờ bay, vợ chồng Thị Định được xe limousine đón vào khách sạn
5 sao. Ghi danh xong, anh bồi dẫn vợ chồng Thị Định bước vào một căn
phòng nhỏ thật sang-trọng, đèn đuốc sáng choang.
Thị Định đột-nhiên giở tác-phong cách-mạng, hắng giọng cật-vấn:
- Này!
Anh bồi giật mình:
- Dạ, kính bà!
Thị Định bảo:
- Đây là khách-sạn 5 ngôi sao, hử?
Anh bồi cung kính:
- Dạ, kính bà, phải ạ!
Thị Định trỏ vào vách phòng, rít lên:
- Khách sạn 5 sao gì mà phòng ốc nhỏ xíu như thế này, không cửa sổ,
không cả nhà ỉa nhà đái! Có phải mấy người quen thói tư-bản bóc-lột,
chuyên lường-gạt nhân-dân đấy phỏng?
Anh bồi chợt hiểu ra:
- Dạ, kính bà! Đây không phải là phòng của bà và ông. Trông nó to và
đẹp thế, nhưng thực ra nó chỉ là cái thang máy. Chúng tôi đang đưa ông
bà lên phòng ở các tầng trên.

Trong lớp hướng-dẫn hôn-nhân, một cậu giơ tay, hỏi:
- Thưa, theo giảng-viên thì trong số các phụ-nữ tóc vàng, tóc hung,
tóc nâu, tóc đen,.. thì màu tóc nào chung tình nhất ạ?
Giảng-viên:
- Tóc bạc!

Băng-bó xong, bác-sĩ vui miệng hỏi Tư Chơi:
- Ông làm sao ra nông-nỗi?..
Tư Chơi:
- Có gì đâu. Tết nhất tiệc-tùng nhậu-nhẹt vui-vẻ, về tới nhà vợ chồng
tụi tui bày ra chơi trò "rô-măng" cho nó tình-tứ chút xíu vậy mà! Bả
hỏi vậy chớ tui khoái nhất cái giống gì trên người của bả. Tui bèn
tình thật khai rằng tui chịu nhất cái nút ruồi son ở "chỗ một đời em
vẫn để dành". Tự nhiên bả nổi điên lên, chụp cái tê-lê-phôn xáng vô
đầu tui cái "cốp", máu me tùm-lum!
Bác-sĩ ngạc-nhiên:
- Sao vậy? Bộ bà nhà không thích nhắc tới cái nốt ruồi ấy à?
Tư Chơi cãi:
- Đâu phải! Tại bả có cái nút ruồi đó bao giờ đâu!
Bác-sĩ:
- Vậy chứ ai có?
Tư Chơi bí-xị:
- ... con bạn của bả!

121.
Từ ngày tạo-hoá sinh ra cái ...điện-thoại cầm tay, thế-gian lại nảy ra vô-số tai-nạn kiểu mới...
Lái xe đường trường một mình hơi mệt-mỏi, Tám Tàng quyết-định ngừng lại bên đường, vào trạm nghỉ để thi-hành nghĩa-vụ thiêng-liêng. Thấy các máng tiểu đã đầy kín người, Tám Tàng bước thêm bước nữa, vào tận bên trong, tìm phòng tiêu còn trống. Tìm được chỗ tuận-tiện, Tám
thơ-thới bước vào, ... đã nghe tiếng ở ngăn bên kia hỏi lớn:
- "Ê bồ! Khoẻ chứ?"
Vốn không thích tiếp chuyện với người lạ, Tám Tàng chưa biết trả lời sao, chỉ buột miệng:
- Khoẻ!
Người bên kia hỏi tiếp:
- "Thế à! Bồ định đi đâu đấy?"
Cảm thấy lạ lùng, nhưng Tám vẫn đáp:
- San Jose. Tôi đi San Jose!
Giọng nói bên kia:
- "Thế mấy đứa nhỏ ở nhà với ai?"
Tám trả lời:
- Mấy đứa nào? Tụi nó lớn hết rồi mà!
Giọng nói bên kia có vẻ khó chịu:
- "Tí nữa ra xe anh gọi lại em nhé! Có cái thằng ôn-dịch nào ở ngăn bên nó phá anh.”

Một bà có 3 cô con gái có chồng. Một hôm, bà có ý định thử lòng ba chàng rể.
Bà gọi chàng rể thứ nhất cùng bà đi dạo quanh bờ hồ. Thình lình bà cố tình té xuống hồ không quên nói với chàng rể là bà sẽ chết chìm vì bà không biết bơi. Không chút do dự, anh ta nhảy ngay xuống hồ và cứu bà mẹ vợ.
Sáng hôm sau, anh ta thấy trước lối vào nhà một chiếc xe mới, trên kính xe có mảnh giấy với hàng chữ: «Cám ơn con, mẹ vợ của con, thương con».
Vài ngày sau, bà ta lập lại y như vậy với chàng rể thứ hai. Anh này cũng nhảy ngay xuống hồ và cứu bà mẹ vợ. Bà ta cũng tặng cho chàng rể thứ hai một chiếc xe mới với hàng chữ giống như lần trước.
Vài ngày sau nữa, bà lại làm như vậy với chàng rể thứ ba. Trong khi bà ta lặn hụp dưới nước, anh chàng rể thứ ba đứng bất động, nhìn bà mẹ vợ và nghĩ:  -«Đã đến lúc cho bà già này tiêu tùng».
 Sáng hôm sau, anh ta nhận được chiếc xe mới tinh và sang trọng hơn 2 xe trước, với hàng chữ: 
 -«Cám ơn con. Nhạc phụ của con».

 

Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ

Trở lại Đầu Trang

Đọc Truyện Cười Kỳ Trước