Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

200.

Một đứa bé túm lấy thầy cảnh sát và nói:
-  Ông ơi, đằng kia có người đánh ba tui!
Hai người chạy lại về phía hai người đàn ông đang giằng co với nhau. Ông cảnh sát hỏi :
- Ông nào là ba mày?
- Ðó là điều hai ổng đang làm cho sáng tỏ.
  
- Mẹ ơi! Có phải ngày xưa bố mẹ quen nhau bởi một vụ đụng xe phải không hả mẹ?
- Ừ
- Con cũng đoán vậy, vì bố cứ dặn đi dặn lại rằng con lái xe phải hết sức cẩn thận, lỡ xảy ra tai nạn, nếu không chết, thì cũng khổ cả một đời!!!

 

Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục:
"Thôi, ta vào việc đi em!".
Cô dâu bẽn lẽn:
"Vội thế. Còn sớm mà anh!"
Chú rể nôn nóng:
"Sớm gì nữa, 10h rồi đấy."
Cô dâu lại bẽn lẽn:
"Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".
Chú rể càng nôn nóng:
"Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".
Cô dâu rụt rè:
"... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
Chú rể trố mắt:
"Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh:
- Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì ! 

Một em trẻ trung trắng trẻo đi xe ôm, đang đi em ta bổng nói với tài xế:
-  Chà! Sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá !
Ông tài xế tưởng vô mánh gặp Việt kiều nên mới hỏi:
-  Dạ! vậy chứ Cô ở nước nào mới về vậy ?
-  À ..Em ở tù mới ra !

Ai cũng biết là Việt Nam , Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào:
-  Ðôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi).
-  Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào.
-  Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào.
-  Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào.
Và.... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên:
"Thằng lào, thằng lào lấy dép của tao? " 

 

Cô gái nói với cha:
- Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ
- Thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
- Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
- Nó có xe không?
- Cũng không có. Anh ấy đi xe đạp
- Bố mẹ nó thế nào?
- Anh ấy mồ côi ạ
- Thôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.

 

201.

Tình qua modem

Chàng không thể nhìn nàng qua Modem
Chàng không thể hôn nàng qua bàn phím
Chàng không thể nắm tay nàng âu yếm
Chỉ nói yêu em và cứ thế Enter.

Và hai người cứ yêu thế trong mơ
Bên chiếc khung con mỗi lần hội thoại
Ðêm càng khuya họ càng mê mải
Nói chuyên trăng sao mật ngọt thiên đường

Nàng hỏi chàng: Anh cứ nói yêu thương
Sao bỗng dưng anh biến đi đâu mẩt
Chàng vội vã: Ơ kìa anh nói thật
Anh bị ao (out) vừa lập tức log vào.

Họ cứ yêu nhau như mận yêu đào
Ôm computer mỗi ngày vài tiếng
Chat mãi chat hoài không hết chuyện
Tình yêu cứ theo tháng năm vơi đầy.

Và bên kia trái đất vẫn quay
Qua chiếc Modem mối tình đầu vẫn nở
Cũng lắm gian truân, cũng nhiều trắc trở
Cũng "I love U" rồi cứ thế enter

Chuyện tình qua Modem cũng đẹp như thơ
Khác chi chuyện Romeo thời hiện đại
Cuối tháng cầm tờ hoá đơn điện thoại
Chàng Romeo cảm thấy hơi buồn

 

202.

Nguời Nhật đào đất xuống 500m thấy được 1 sợi dây điện thoại, liền kết luận rằng cách đây 500 n ăm nguời Nhật đã dùng điện thoại bàn.
Nguời Mỹ cũng đào đất xuống 1000m và thấy được 1 sợi dây cáp, kết luận rằng cách đây 1000 năm nguời Mỹ đã dùng truyền hình cáp.
Nguời Việt Nam liền vào cuộc, đào sâu xuống 2000m mà chẳng thấy được gì hết, nhưng vẫn kết luận rằng cách đây 2000 năm nguời Việt Nam đã dùng điện thoại di động.

 
Một cặp vợ chồng già trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, vi họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thuờng xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt. Họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đua hai nguời đi tham quan nhà bếp, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi tennis ... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre :
 - Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không ?
 - Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời.
 Ðến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đế n bàn bày thức ăn linh đinh. Cụ ông hỏi
 - Tất cả các món ăn này đều miễn phí ?
 - Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.
 - Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đuờng, cholesterol à ?
 - Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đuờng hay nhồi máu cơ tim ...
 Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, và quay sang bà vợ quát to :
 - Tất cả do lỗi của bà. Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hon 10 năm.


Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là nguời nước nào .
Nguời Pháp :
 - "Trần truồng và trụy lạc ngay truớc mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp".
 Nguời Mỹ :
 -"Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ".
 Nguời VN lúc ấy mới lên tiếng :
 - "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đuờng thì chỉ là dân VN !!!"

Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam.
Mỗi nguời bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi  thì giật dây chuông "reng ... reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng  lâu nhất sẽ thắng.
Thí sinh Anh chịu được 3 ngày thì "reng ... reng" . Thí sinh Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra . Qua tới ngày thứ 7 thấy thí sinh VN vẫn im hơi lặng tiếng ,..
Ban giám khảo quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thí sinh VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu : " Ð.m. thằng nào cắt chuông tao"


Tại World Olympic,tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như các môn :
 - Qua cầu rút ván,
 - Ðè đầu cuỡi cổ,
 - Ném đá giấu tay,
 - Ăn cháo đái bát,
 - Thọc gậy bánh xe,
 - Vắt chanh bỏ vỏ,
 - Gắp lửa bỏ tay nguời ...

 

Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ

Trở lại Đầu Trang

Đọc Truyện Cười Kỳ Trước