Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

281.

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không
Nàng: – Ăn !!!
Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!

 

Cu Út: Mẹ ơi sao đặt tên anh hai là Vũ Bão?
Mẹ: À Anh Hai được hình thành từ một đêm mưa bão mà ba mẹ phải thức để chống bão.
Cu Út: Vậy sao chị ba lại đặt tên là Nguyệt Nga?
Mẹ: Chị Ba được hình thành từ một đêm ba mẹ lên sân thượng ngắm trăng.
Mẹ nói tiếp: Tại sao hôm nay lại hỏi nhiều vậy - thằng Cao Su rách?

 

Thanh tra ngành giáo dục dự giờ tiếng anh của một cô giáo dạy lớp 9, thầy thanh tra ngồi bàn đầu cùng với Tí. Hôm nay biết có Thanh tra dự giờ nên cô giáo mặc một chiếc váy rất đẹp và rất model nhưng hơi ngắn.
Cô giáo viết một câu tiếng Anh và hỏi cả lớp"em nào dịch nghĩa câu này cho cả lớp xem nào!", vừa hỏi cô vừa cô cúi xuống nhặt viên phấn đánh rơi.
Cả lớp im phăng phắc, bỗng Tí đưa tay thưa cô em biết.
Cô: Tí rất giỏi nào, câu trên có nghĩa là gì?
Tí: Thưa cô nghĩa là - giá như cái váy nó ngắn thêm một chút.
Cô đỏ mặt hét: Mời em ra ngoài, ăn nói thiếu nghiêm túc trong giờ học.
Tí vừa đi vừa nhìn thầy thanh tra và trách móc: Đã không biết thì thôi, bày đặt nhắc để em bị cô đuổi....

 

Giờ sinh vật Cô giáo giảng bài, cuối lớp có 2 nhóc quậy đang đánh ca rô.
Cô: Tèo và Tí tại sao không chịu nghe giảng? Tèo hãy trả lời cho cả lớp - vì sao nuôi con bằng sữa mẹ tốt hơn sữa bò? 
Tèo vẻ mặt rất hớn hở tỏ ra rất thuộc bài nhanh nhảu trả lời ngay: Thưa Cô vì sữa mẹ có các ưu điểm sau
1. Sữa mẹ khi uống không cần pha.
2. Khi đi chơi xa không cần bình thuỷ nước sôi, ly tách, muỗng chi cho lỉnh kỉnh.
3. Không cần đậy đằng gì mà kiến gián cũng không bao giờ vô được.  Và cuối cùng là cái bình sữa lại rất đẹp ạ!
Cô tức quá nhưng nén giận hỏi thêm: Dzậy nó không nhược điểm nào sao????
Tèo: Thưa cô có ạ; thỉnh thoảng có mùi thuốc lá và rượu bia ạ!
Cô!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Thầy giáo sinh vật đang giảng bài về thân thể người ta cho lớp 12; nhìn xuống cuối lớp thấy 2 nữ sinh đang nói chuyện riêng; thầy bực lắm nhưng nhẹ nhàng mời:
Thầy: Này Cô Châu và cô Nữ giờ học sao lại nói chuyện riêng thế! Cô Châu hảy nói cho cả lớp nghe - bộ phận nào trên thân thể con người khi trương nở thể tích của nó gấp 3 lần bình thường?
Cô Châu: Thẹn đỏ mặt ấp úng... thưa thầy! thưa thầy...và im luôn.
Thầy: Tôi xin nhắc lại để cả lớp nghe đó là phổi, khi hít không khí đầy, thể tích gấp 3 làn bình thường.
Thầy trừng mắt nhìn 2 cô học trò nói tiêp: Còn cái đó hả, nó sẽ gấp sáu lần bình thường nghe chưa? không chịu học hành mà còn nghĩ bậy!!!!!

 

Mẹ la thằng con trai: Mày coi, mẹ mua cho mày và ba mày mỗi người 1 cái quần đùi (xà loõng), của ba mày còn nguyên, còn mày rách rồi là sao hả.
Con trai: Mẹ thông cảm, con mặc 100% còn ba, đêm con thấy ba vất đuôi giường ba đâu có mặc, ba mặc có nửa thời gian làm sao nhanh rách bằng con được.

 

Một hôm hết giờ làm việc,Thượng đế dạo chơi trước Quỷ môn quan, bỗng từ trần gian rớt xuống một linh hồn của một cô gái trẻ, đang mặc trên người chỉ có 2 mảnh.
Thượng đế: Vì sao con chết mà ăn mặc lại thế kia?
Cô gái: Thưa Ngọc Hoàng con bị chết đuối ạ!
Tượng đế thở dài: Tội nghiệp cho con, chết trẻ quá, nhưng biết sao hơn đó là phần số, giờ thì con đi qua cái cầu dài và hẹp phía trước, nhớ, lúc đi hãy để lòng mình thanh thản hướng thiện thì con sẽ đến thiên đàng, còn như suy nghĩ bậy bạ trong lúc đi sẽ bị rớt xuống vực sâu thăm thẳm phía dưới - đó là địa ngục, con hãy đi trước, ta đi sau giám sát.
Cô gái quá sợ không dám đi nên bò qua cầu và cuối cùng cũng đến được thiên đàng, bỗng nghe từ vực sâu dưới địa ngục vọng lên tiếng của Thượng Đế: Aaaaa chết ta rồi!!!!

 

Một người đàn ông mù vào một quán ăn Tàu kêu: Cho một con Vịt quay Bắc kinh, Nữ bồi bàn bưng vịt quay ra, người mù sờ và nói " không phải, đây là vịt quay Thượng Hải, nữ bồi bàn mang vào và nhà bếp làm con khác mang ra đều bị ông cho là không phải vịt quay Bắc Kinh. Đến con thứ tư ông mới nói đúng và nhà bếp rất khâm phục ông, cô bồi bàn hỏi "thưa Chú vì sao chú mù mà lại rất giỏi biết rõ con vịt nào là vịt Băc Kinh.
Ông trả lời: Đơn giản, chỉ cần sờ phao câu của nó là biết nó ở đâu.
Cô gái bồi bàn lại bên người mù và tỏ ra rất xúc động, vừa khóc vừa nói: Chú ơi! cháu là trẻ mồi côi, bao nhiêu năm rồi không biết quê quán ở đâu, mong chú ăn xong ở lại sờ dùm con để con có thể tìm về quê quán, con thực sự đội ơn chú.
!!!!!!

 

Một người đàn ông lớn tuổi và một cô bồ nhí trẻ trung đi nghỉ mát Vũng Tàu. Sau khi tắm biển xong cả hai lên bờ tắm nắng.
Người đàn ông hốt cát đổ lên hai đùi cô bồ nhí mỗi bên một con số 5 và hỏi: đố em đây là số mấy
Bồ nhí: số 55
Hông phải: Đó là 505
Cô bồ nhí cũng hốt cát đổ lên hai đùi người đàn ông mỗi bên một số năm và hỏi: còn đây số mấy?
Ông ta trả lời: 515
Bồ nhí: Làm gì được thế; chỉ 5,5 thôi.
!!!!

 

Một khách ngước ngoài vào nhà hàng VN, thấy người ta ăn đũa đều ăn đầu nhỏ, anh ta nghĩ ăn như vậy sẽ mất vệ sinh nên anh ta ăn bằng đầu lớn.
Đang ăn, anh ta nhìn bàn bên thấy một người dùng đầu lớn để gãi lưng. Anh ta ghê quá và tự nhiên có sáng kiến bẻ đũa làm đôi ăn ở giữa đũa; anh ta có vẻ hí hửng lắm về sáng kiến này...
Nhưng khi nhìn sang bàn đối diện thấy một người ăn xong không có giấy lau miệng bèn dùng 2 tay cầm 2 đầu đũa và dùng giữa đũa quẹt qua quẹt lại để lau miệng.....

 

Có một nhà hàng thường rất đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và công việc phải được chuyên môn hóa. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp ghi trên bảng phân công công việc cho mọi người như sau:
“Chị Bích cắt tiết anh Phong rửa chim anh Ninh mổ bụng cô Đào lột da cô Thuý luộc trứng anh Quang bóp mềm chú Nhã băm nhừ chị Tố xào giòn chú Tụng bày đĩa”.

 

Trong nhà hàng, một khách ăn bị rơi muỗng xuống đất thì ngay lập tức cậu bồi bàn móc trong túi quần một cái muỗng khác đưa cho ông khách.
Ông khách vừa nhìn cậu bồi bàn vừa khen: Nhà hàng phục vụ nhanh chóng quá nhỉ, nhưng này chú có cái sợi dây lòng thòng kia để làm gì vậy?
Bồi bàn: Dạ không dấu gì ông, đó là dây em cột thằng nhỏ để mỗi làn đi tiểu kéo ra cho nhanh và khỏi phải rửa tay ạ!
Ông khách: Vậy cậu làm thế nào cho nó vào mà không phải rửa tay?
Dạ em dùng cái muỗng ạ!

 

Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, rất chịu khó học nói tiếng Việt.
Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta nói :
- Con hồ này đẹp quá hả em ?
Vợ anh ta chỉnh :
-Anh phải kêu là cái hồ.
 Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen :
-Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn :
-Anh phài kêu là con sông.
- Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy? Cũng là nước, mà khi gọI là cái lúc gọi là con ?
-Tại anh không để ý chứ. Đây nè : Cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng y một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tự như vậy : Cái hồ nằm yên, trong khi con sông nó chảy.
 Anh chồng vỗ đùi cái đôp, rồi cười hì hì :
- Hèn chi cái của anh nó cứ nhúc nhích, cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm y một chỗ nên gọi là cái.

 

Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ

Trở lại Đầu Trang

Đọc Truyện Cười Kỳ Trước