Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

283.

Sự khác nhau giữa con Lợn và con Heo
- Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam. Cả hai đều bị Cán bộ lãnh đạo kì thị nặng lắm vì lúc nhăm nhi thì quan lớn chỉ khoái món cháo gà cháo vịt, còn cháo heo, cháo lợn nghe có vẽ đồ ăn cho bọn dơ bẩn ở trong chuồng!
- Miền Bắc không heo nhưng lại thích "nói toạc móng heo" - Miền Nam không thấy lợn lại ưa dùng "bánh da lợn"
- Miền Bắc có lợn sề, lợn nái, lợn giống, lợn cấn, lợn sữa, lợn choai, lợn tháu, lợn ỷ - Miền Nam có heo nhà, heo ruộng, heo bông, heo lang, heo cỏ, heo bò, heo đen, heo nọc, heo hạch, heo nái, heo nưa, heo lứa, heo mọi
- Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp.
- Da Lợn làm bánh da Lợn - Da Heo khô dùng nấu lẩu.
- Con Lợn đóng phim thiếu nhi "Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn "Phim con Heo"
- Phim con lợn chỉ cách chăn nuôi sinh sản cho nhi đồng - Phim con heo cũng cho thấy cảnh sinh sản nhưng lại cấm nhi đồng! 
- Miền Bắc trách cô kia "béo như lợn" - Miền Nam quở chị nọ "mập như heo"
- Miền Bắc xỏ đàn ông háo sắc là lợn nọc - Miền Nam bảo đàn bà lang chạ là heo nái
-Con Lợn từ miền Bắc xuống miền Nam bị hóa kiếp thành con Heo cũng có điển tích đàng hoàng: "Paulus Huỳnh Tịnh Của là một học giả người miền Nam, trong Đại Nam Quốc Âm Tự Vị, ông đã giải nghĩa Lợn là con Heo, là giống lục súc béo hơn hết. Đúng như con lợn tự khoe: “Nội trong hàng lục súc với nhau, Ai sánh đặng mình heo béo tốt?” (LSTC).
 Đọc Việt sử, ta thấy người miền Nam phần lớn là những di dân từ miền Trung tràn xuống, tiếng nói của họ nặng, khi phải bẩm trình với quan lớn, họ lại phát âm thành “quan lợn”. Quan cho là vô phép nên sai lính lấy hèo phạt, ai bẩm “quan lợn” là phải đòn 10 hèo.. 
-Nhiều người bị phạt hèo như vậy, nên khi thấy con lợn họ hình dung ngay ra những cây hèo vút vào mông họ, họ bèn mỉa mai gọi con lợn là “con hèo”. Rồi để khỏi lầm lẫn con lợn với cây gậy quái ác ấy, họ bớt đi dấu huyền, còn lại là con heo. Con lợn từ miền Bắc đi xuống miền Nam thành con heo là như thế.
-Chế độ ăn uống của gia đình Lợn-Heo bên VN hiện giờ cũng khác biệt . Quan vẹm Lợn được độc quyền tham nhũng, ô dù, đi xe hơi ở nhà lầu, ăn toàn bào ngư vi cá . Còn đàn heo dân chỉ có cám xú, thức ăn dư thừa, nói chung là đồ ăn rất súc vật ! .../
 


Ba bà dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ tâm lý. Bác sĩ hỏi bà thứ nhất: "Cháu bé tên gì vậy, thưa bà". Dạ cháu tên là Mỹ Kim.
Bác sĩ reo lên: Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim.
Quay qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi: Còn cháu tên gì vậy bà?
- Dạ cháu tên Đường!
Bác sĩ hớn hở: Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem...
Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói:
Đoán như thế mà cũng đoán. Rồi bà quay sang thằng con: Mình về thôi Cu!


 
Trong phòng đợi của bác sĩ thú y, một anh chàng thấy một cô gái xinh đẹp cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai thả lời trêu ghẹo: "Ước gì, anh biến thành chú cún xinh xắn nằm ngoan ngoãn trong vòng tay ấm áp của em".
Bác sĩ thú y đang lúi húi làm việc giãy nảy lên:
- Ấy chết! Đừng ước trở thành nó. Cô ta mang con cún đến thiến đấy.  

 

Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp.
Bác sĩ hỏi:
"Hát thì hát, sao lại lật người lại làm chi ?"
Bệnh nhân:
"Ðồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ"

 

Trong giờ dạy văn Cô giáo hỏi cả lớp: Nào! các em, ai có thể tả con gà trống cho cả lớp nghe nào, Tèo hăm hở giơ tay và bắt đầu tả: Buổi sáng khi ông mặt trời thức giấc, chú gà trống ra khỏi chuồng và nhảy lên đụn rơm chú vươn vai vỗ cánh phành phạch và gáy to Ò ó o o o o o. Cô giáo khen: hay lắm rồi sao nữa?
Tèo: Rồi sau đó chú ta nhảy xuống đất và nhảy ngay lên lưng chị gà mái...
Cô giáo: Thôi, thôi được rồi ngồi xuống đi
Tèo: Nó không chịu xuống cô, nó đạp đạp một lúc sau nó mới xuống cô...

 

Xếp nhậu quá say, được đàn em đưa về, vợ xếp ra mở cữa
Xếp nhìn vợ trong hơi men nói: hết chỗ chơi sao bọn mày dẫn tao đến đây, con mẹ này nó già quá mất hứng, thôi "bo" cho nó rồi đi chỗ khác chơi.
vợ!!!

 

A: Cậu có biết không, Ở Miền Bắc người ta gọi các Cụ bằng thằng, gọi chó bằng anh
B: Xạo hoài, làm gì có chuyện đó
A: Không tin à, mình đã chứng kiến rồi, một hôm có 5 cụ trên 60 tuổi đang ngồi nhậu rượu với đậu phụng rang, một con chó chạy qua, một cụ nói - 5 thằng mình mà được anh "cầy" này thì nhậu hết ý nhề!!!

 

Một người nước ngoài nói với thông dịch viên của mình: Ở VN của bạn có 2 vịnh đẹp tôi đã đến là vịnh Hạ Long (Ha Long Bay) và Vịnh Cam Ranh (Cam Ranh Bay), hình như còn một vịnh nữa tôi thấy quảng cáo nhưng không biết ở đâu?
Thông dịch viên: làm gì còn vịnh nào đẹp nữa đâu
Người nước ngoài chỉ lên tường rào nói kia kìa
Thì ra trên tường có chữ: CAM DAI BAY...

 

Mẹ thấy con đập con thằn lằn trên tường mẹ nói "đừng đánh nó tội nghiệp con, con biết không con giết con gì mai sau mình sẽ đầu thai thành con đó"
Con: Vậy con biết con phải giết con gì rồi
Mẹ: Con gì!!!
Con: Con muốn đầu thai lại thành con người mẹ ạ!

 

Hai anh em đi ăn cơm tiệm chủ quán giọn nhiều thứ trong đó có 1 dĩa thịt nướng 2 miếng, miếng lớn miếng nhỏ, thằng em gắp trước nó gắp miếng lớn.
Anh nói:Nè em, ăn uống phải giữ phép lịch sự một chút, mai mốt đi ăn với khách nếu em gắp như thế người ta sẽ cho mình là tham ăn.
Em: Vậy theo anh nếu anh gắp trước anh gắp miếng nào?
Anh: Phải gắp miếng nhỏ mới là người lịch sự chứ.
Em: Như vậy đằng nào miếng lớn cũng là miếng của em rồi. Anh!!!!!!

 

Ông thầy đồ XO sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho sứt cả mặt, đến công đường, quan huyện Ô mới hỏi:
-    Sao mặt thầy lại sây sát ra thế? Thầy đồ thưa:
-    Bỗng nhiên hôm qua con đang ngồi hóng mát, cái giàn hoa lý nó đổ xuống, suýt nữa thì khốn!
Quan không tin hỏi lại:
-    Thầy giấu tôi, chắc hôm qua vợ thầy cào đây chứ gì? Thầy cứ nói thật đi rồi tôi sai mấy tên lệ lôi cổ vào dạy, cái giống đàn bà phải trị thẳng tay, không thì cứ “được đằng chân lân đằng đầu” cho mà xem.
Không ngờ quan bà đứng trong tư thất nghe thấy quan ông nói vậy, giận lắm, hầm hầm bước ra. Quan ông thấy quan bà líu cả lưỡi lại, bảo thầy đồ:
-    Thôi thầy... tạm lui... giàn hoa lý nhà tôi cũng sắp đổ  rùi .



Có anh Bắc Kỳ nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít. Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:
-    Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!
Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát:
-    Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!

 

Có một cô gái có chồng làm ca đêm, tối ngủ một mình cho nên rất nhát và sợ ma.
Có một đêm cô đang ngủ thì có tiếng gõ cửa gấp rút, cô liền thức giấc và lại gần cửa h8 Fi vọng ra: "Xin lỗi ai đang gõ cửa?".  Có tiếng đàn ông lạ trả lời: "Bà có thể giúp tôi một chuyện không?".  Vì có một mình và nhát nên cô ấy trả lời: "Tôi không thể giúp ông bất cứ gì được vì đêm quá khuya".  Rồi cô ta quay vào ngủ tiếp.
Sau đó, mỗi đêm đều có người đàn ông ấy đến gõ cửa và hỏi cô ta cùng một câu hỏi.  Cô ta cũng đều từ chối. Cho đến một hôm cô kể cho chồng nghe việc xảy ra thì ông chồng trấn an cô: "Tối nay anh sẽ xin nghỉ, ở nhà với em, em cứ việc mở cửa tiếp hắn và hỏi hắn muốn gì?  Nếu hắn lạng quạng anh sẽ cho hắn một bài học."
Đêm đó khi có tiếng gõ cửa, người chồng nhỏm dậy núp sau cửa kêu vợ mở cửa.  Vì có chồng ở nhà cô vợ mạnh dạn mở cửa và hỏi: "Ông muốn gì?"
Người đàn ông trả lời: "Mấy hôm trước tôi gõ cửa tính nhờ bà kêu chồng bà về nhà, vì hắn đang ngủ với vợ tôi.  Còn hôm nay tôi sang cám ơn bà vì có lẽ bà đã kêu hắn về rồi.  Hôm nay không thấy hắn sang nữa, có vậy thôi, xin chào bà".


Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ

Trở lại Đầu Trang

Đọc Truyện Cười Kỳ Trước