Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

Hai vợ chồng sinh 2 đứa con, cháu lớn 5 tuổi ( đã thôi bú mẹ ) Đứa em gần 2 năm tuổi vẫn chưa thôi bú, hai vợ chồng tìm đủ cách ( kể cả bôi ớt vào đầu vú mà nó cứ nhắm mắt bú chẳng chịu thôi ). Một hôm ra đồng, anh chồng thấy người phun thuốc sâu vào cây, con sâu đang cắn đòng liền nhả ra rơi xuống. Anh nghĩ lấy tý thuốc bôi vào chắc đắng quá con sẽ bỏ bú.
Hôm sau trước khi ra đồng, anh bôi thuốc sâu vào đầu vú vợ. Buổi trưa vừa về đến cổng, thấy nhà mình đông quá anh giật mình hỏi thăm chuyện gì... Hoá ra thằng hàng xóm chết ...
Một cặp vợ chồng lấy nhau đã 30 năm trở lại chốn xưa, nơi họ đã hưởng tuần trăng mật. Lái xe qua vùng nông thôn vắng vẻ, họ dừng lại bên một trại chăn nuôi có hàng rào cao ven đường.
Bà vợ thỏ thẻ:
-   Mình ơi! Chúng mình làm lại chuyện đã từng làm cách đây 30 năm anh nhé!
Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, cô vợ dựa lưng vào hàng rào và hai người ân ái mặn nồng hơn bao giờ hết. Khi trở lại xe, ông chồng nhận xét:
-   Cưng à! Em chưa bao giờ rung động mãnh liệt như lần này, 30 năm trước cũng không được như thế.
Bà vợ đáp:
-   Miệng ông thì bịt miệng tôi không cho kêu, hai tay thì thít chặt người tôi không cho chống cự và 30 năm trước cái hàng rào ở đây đâu đã có điện!

-    Mọi hôm thấy cô gọi chồng như gọi đò mà chàng chẳng dậy cho, sao hôm nay chàng dậy sớm thế?
-    Có gì đâu, mình chỉ vờ la lên: "Hình như con mèo làm đổ chai rượu", thế là anh ta bật dậy ngay.


-    Trong cuộc sống 20 năm của ông bà, bà cảm thấy điều gì chung nhất.
-    Ðiểm chung duy nhất là chúng tôi cưới cùng ngày, cùng tháng, cùng năm.


Người đàn ông nói:
-    Sinh nhật bà tui sẽ hát tặng bà bài hát "Cô gái cởi trần".
Người đàn bà chộp chiếc guốc giơ lên. Người đàn ông khua tay:
-    Khoan, khoan! Tại bà không biết thôi chứ bài hát đó tên là "Áo em chưa mặc một lần".


Khách hàng bảo bồi bàn:
-    Anh dùng tay giữ miếng bít tết như vậy trông rất mất vệ sinh.
-    Thưa ngài, nếu không giữ nhỡ nó rơi lần nữa thì càng bẩn hơn ạ!


Cô giáo phân tích bài "Tràng Giang" của Huy Cận và hỏi :
-    Em nào cho cô biết vì sao nhà thơ lại viết "Không khói hoàng hôn cũng nhớ nhà" ở câu cuối?
Một trò giơ tay lên nói:
-    Chắc hồi đó nhà thơ dùng bếp điện ạ !!!?


-    Sau thời gian bám sát, cuối cùng nàng cũng nhận của tao một bông hồng. Còn mày ?
-    Mua quà cho con gái là xưa. Tao chỉ nhận thôi !
-    Nể nể ! Mày nhận được những gì rồi ?
-    Một cái tát tai, hai chiếc giày cao gót.


-    Anh ơi! Tại sao, khi hôn người con trai lại mở mắt, như anh làm vừa rồi?
-    Tại vì anh còn phải trông chừng chiếc xe đạp của anh.
 
Buổi hẹn hò đầu tiên. Chàng trai rụt rè hỏi cô gái, khi thấy cô khá bạo dạn:
-    Trước anh, em có cậu con trai nào không?
-    Không, không có thằng con trai nào cả. Chỉ có hai đứa con gái, đang gửi mẹ em.


Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bươi móc. Lúc thì trách bà không làm trứng ốp la, lúc thì bắt bẻ bà không làm trứng chiên ăn sáng. Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen. Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt:
-   Thật hết cỡ! Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la.


Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm nọ xô bợm kia té nhào, đắc ý cười ha hả, nói:
-    Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.
Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:
-    Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là hèn.


-    Cậu đáng thông cảm thật đấy. Lấy vợ được một tháng, mới hết trăng mật, mà vẫn phải tự giặt quần áo của mình.
-    Đâu nào! Mắt cậu làm sau thế hả? Đây là áo của vợ tớ đấy chứ!

-    Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh mua nó bao giờ vậy?
-    Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ.

 

Bác sĩ dặn mot bệnh nhân lớn tuổi:
-   Mai mốt bác có ăn trái cây, bác đừng gọt vỏ hết nhé, vì trong vỏ cam vỏ quít đều có chất bổ rất cần cho cơ thể của bác đấy.
Khoảng tuầu sau bệnh nhân trở lại bác sĩ reo lên:
-    Dạo này trông bác khá hẳn lên. Thế trái cây không gọt vỏ có dể ăn không ạ?
-    Cũng dễ thôi, nho, cam, quít thì không sao. Chỉ mỗi quả dừa là hơi khó khăn.

 

Một vụ trộm vừa xảy rạ Xếp bảo Tom đi điều trạ Lát sau Tom trở về báo cáo:
-    Tiệm tạp hóa X bi ăn trộm, kẻ trộm là một người đàn ông trên 70 tuổi và bị hói đầu.
-    Bắt được rồi hả
-    Chưa ạ
-    Sao anh biết đặc điểm của hắn?
-    Tất cả các thứ đều được mang đi, trừ thuốc ngừa thai và dầu gội đầu ạ..

 

Một vụ tai nạn xảy ra trên đường. Tài xế bị văng xuống đường nằm. Một ông đi tới liền hỏi:
-    Ông có bảo hiểm không?
-    Có
-    Vậy nằm xích ra cho tớ nằm với.

 

Có một anh chàng đem chó của mình đến khám bác sĩ thú y nói:
-   Bác sĩ làm ơn cắt đuôi con chó này dùm cháu.
-   Trời đất! Sao cháu lại nhẫn tâm làm vậy?
-   Thưa bác sĩ thật sự thì cháu không muốn làm vậy đâu nhưng có một đứa bạn cháu nói là ngày mai đến ở nhờ, cho nên cháu không muốn nó nghĩ bất kỳ một cái gì làm cho nó tưởng là nó được "chào mừng cả" vì nó đến ở cả tháng.

 

Ông bố cằn nhằn thằng con trai:
-   Mày đụng đâu là xổ tiếng Mỹ, tiếng Anh xí lô xí xà, coi chừng lại quên mất tiếng Việt đấy. Từ nay về sau khi nói chuyện với người Việt thì mày nên dùng tiếng Viết, nghe chưa?
-   OK
-   Khổ quá lại tiếng Mỹ nữa, mày chịu khó thay hai tiếng ô kê bằng tiếng khác dùm tao đi!
-   Yes, sir!


Thấy ông giám đốc cứ đòi nhận mấy ông già khú vợ con đùm đề vô làm việc mà không chịu nhận thanh niên, viên quản lý ngạc nhiên hỏi:
-   Thưa ông! ông nghĩ là những người có gia đình làm việc tốt hơn sao?
-    Không phải vậy, nhưng họ đã quen nghe vợ quát nạt, họ sẽ không càu nhàu khi tôi lỡ lớn tiếng.


Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ

Trở lại Đầu Trang

Đọc Truyện Cười Kỳ Trước