Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

Một cậu bé đang tuổi lớn cứ tò mò về "chuyện ấy" mãi, một hôm cậu quyết định hỏi chị gái của mình:
-   Chị ơi, tại sao người lớn cứ phải làm "chuyện ấy" vậy!?!
-   Thì cũng như em ngứa mũi thì em đưa ngón tay vào ngoáy ấy mà!
-   Khi làm chuyện ấy thì ai sướng vậy chị!?!
-   Em cứ ngoáy mũi thử xem lổ mũi hay ngón tay sướng vậy em!?!
-   Thế bị hiếp dâm có sướng không chị!?!
-   Em cứ nghĩ đi, lổ mũi của em bị người khác chọc vào có sướng không nhỉ!?!
-   Thế tại sao người ta fải kiêng cử trong ngững "ngày ấy" vậy chị!?!
-   Thế có bao giờ em đang bị chảy máu cam mà em lại ngoáy mũi không nhỉ!?!
-   Tại sao người ta lại không thích dùng bao cao su vậy chị!?!?
-   Thằng nào hỏi hoài, thế có bao giờ mày lại đeo găng tay ...để ngoáy mũi chưa vậy!?!?!

 
Hai người đàn bà và 2 đứa trẻ độ 3 tuổi (2 đứa bé đều ở truồng),đang ở trên bãi biển,2 bà mẹ mải mê nói chuyện,bỗng đứa bé gái,kéo tay mẹ và hỏi :
-   Mẹ ơi Kevin có cái gì ở giữa hai chân "look so cute" mà con không có ?
Bà mẹ đang mắc nói chuyện nên nói đại cho qua chuyện :Ồ,đó là cái xe hơi .
Vẫn thắc mắc bé gái lại hỏi và chỉ vào người nó mà hỏi mẹ;
-   Thế thì cái này của con là gì ?
-   Cái garage để xe,bà mẹ bực mình trả lời cho qua để tiếp tục nói chuyện với bạn .
Mấy ngày sau,trong lúc dọn cơm trưa,bà mẹ sai đứa bé gái nọ;
-   Con đi vào phòng mời Ông Bà Nội ra ăn cơm,nhanh lên không nguội hết đồ ăn !
 Một lát sau ,đứa bé đi ra và nói với mẹ nó rằng :
-   Mẹ ơi , con nghĩ Ông Bà không ăn cơm đâu.
-   Tại sao ? Bà mẹ hỏi .
-   Con thấy Ông Nội đang cố lái xe dzô garage của bà Nội,mà 2 bánh sau vẫn còn kẹt ở ngoài !!!!

 

Stalin gọi điện cho Beria (Bộ trưởng Bộ Công an lúc đó):
-  Beria, tôi vừa bị mất chiếc ống điếu, mà lại đúng chiếc mà tôi tự làm trong thời kỳ đi đầy ở Turukhan”.
Sau một giờ, Beria báo cáo:
-  Trong vụ chiếc ống điếu có 315 người bị bắt. 217 người đã nhận tội. Công tác điều tra đang tiến hành với số còn lại.
-  Khá lắm, đồng chí cứ tiếp tục. Tôi tìm thấy chiếc ống điếu rồi.

 

Sau những ngày dài đồn trú trên xứ người, anh đại úy Xô-viết hồi hương. Tại sân ga, anh bồi hồi đặt va-li xuống và xoa tay:
-  Thế là mình đã về nhà rồi sao? Thật không thể tin được!
Rồi anh nhìn xuống và phát hiện ra hai cái va-li đã không cánh mà bay.
-  Giờ thì mình tin rồi!

 

Trên tàu điện ở Moskva:
-  Thưa ông, ông là đảng viên à?
-  Không.
-  Chắc ông có thân nhân là đảng viên?
-  Không, tôi không rõ chuyện này.
-  Thế ông có người quen làm ở ngành an ninh không?
-  Không, tôi không có người quen làm ở ngành an ninh.
-  Hay ở Bộ?
-  Cũng không?
-  Hoặc ở Hội đồng Nhân dân?
-  Không, tiếc rằng tôi cũng không quen ai ở đó.
-  Thế thì bỏ ngay cái giày thối khỏi chân tao, nhanh lên, không tao đạp bỏ bố mày bây giờ!”

 

Một bà mẹ dẫn cô con gái khoảng 8 tuổi đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng triển lãm gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh .
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, bé gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
-   Mẹ ơi! cái này là cái gì ngộ quá hả mẹ, có cả hai trái ping-pong nữa .
-   Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
-   Không! con muốn xem thêm một chút nữa .
-   Thôi đi đi con, con ngoan đi, lớn lên thế nào con cũng có được một cái .
-   Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ ?
-   À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ........ nhiều cái. 

 

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
-   Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
-   Chữ gì vậy em?
-   Chữ "xem"...
-   Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
-   Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.

 

Sau bữa tối đi xem phim xong, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh để tình tứ. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng.
Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta".
Lần hẹn tiếp theo chàng trai lại đem cô gái đến chỗ cũ. Khi men tình nồng cháy dậy lên, chàng từ từ bổn cũ soạn lại. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa".
Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký: "Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất".

 

Trong một cuộc tranh luận với chủ đề thần học, một giáo sư bắt đầu bài thuyết trình của mình bằng câu hỏi:
-   Ai trong số quý vị ngồi đây đã từng nhìn thấy Chúa?"
Không có tiếng trả lời. Giáo sư hỏi tiếp:
-   Ai trong số các vị đã được sờ mó vào Chúa?
Cử tọa vẫn im lặng. Giáo sư cao giọng hơn:
-   Vậy đã có ai nghe thấy giọng nói của Chúa chưa?
Không ai trả lời. Vị giáo sư lập tức khẳng định:
-   Vậy chúng ta có thể kết luận: Chúa không hề tồn tại.
Một người vụt đứng lên đặt câu hỏi:
-   Ai trong quý vị đã trông thấy bộ não của giáo sư? Ai đã sờ vào bộ não của giáo sư? Ai đã từng nghe giọng nói của bộ não ấy?
Không có tiếng trả lời. Người phản biện quay sang giáo sư hỏi:
-   Vậy, liệu chúng ta có thể đi đến kết luận rằng giáo sư không hề có bộ não?

 

Một tối kia, sau khi ca đoàn tập hát xong, có hai cô cậu kia không đi thẳng về nhà, mà rủ nhau vào một lùm cây để tâm sự. Chàng trai thì thầm:
-   Em à! Anh yêu em. Anh mà không lấy được em, chắc anh chết quá.
Nàng đáp:
-   Em cũng vậy! Em mà không lấy được anh chắc em cũng chết đó anh ạ!
Có một ông già cũng đang trút "bầu tâm sự" trong lùm cây gần đó, nghe lóm được tâm tình cũng hai cô cậu. Ông họa thêm:
-   Còn ông đây mà không ….. được ông cũng chết luôn."

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:
-    Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?
-    Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!

Ông chồng đi chơi về khuya, vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết:
-    A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại con nào hả?!
-    Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư?

 

Trên một chuyến bay đường dài mệt mỏi, tên khủng bố đột ngột xuất hiện. Hắn bắn liền mấy phát để thị uy. Đám hành khách hoảng hốt nhìn vào các vết đạn in trên cửa và hồi hộp chờ đợi.
Vài giây sau, cô tiếp viên xuất hiện nhìn tên khủng bố, nhìn hành khách rồi thở dài chán nản. Lúc này các hành khách cũng thở dài nhìn tên khủng bố rồi ngủ tiếp, mặc cho tên khủng bố la hét đe doạ. Tên khủng bố tức lắm. Hắn bắt cô tiếp viên lại hỏi vì sao... Cô ấy lại thở dài:
-    Đằng nào chúng ta tất cả cũng sẽ chết. Ông đã bắn hai viên phi công ngủm rồi còn đòi hỏi gì nữa!



Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ

Trở lại Đầu Trang

Đọc Truyện Cười Kỳ Trước