Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

Một anh muỗi đi xa về tìm thăm anh bạn thân. Gặp anh ta đang ba hoa đấu láo với mọi người, lấy làm lạ hỏi:
-    Này anh... Trước đây anh ít nói lắm mà sao bây giờ đổi tính vậy?
-    Chẳng hiểu nữa... Từ khi tôi đốt nhằm một chánh khứa!

Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân ? Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ. - Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh.......

Vợ:        Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?
Chồng:   Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!

Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: Trả anh tiền!

-    Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?
-    Đúng, con ạ.
-    Chiều qua, con thấy bố gọi cô Ôsin nhà mình là thiên thần, nhưng cô ấy có biết bay đâu?
-    Vậy thì mẹ hứa với con sáng mai cô ta sẽ biết bay!

Một hôm cu Tý 5 tuổi được bố dẫn đi qua khu Đèn Hồng. Nó thấy có nhiều cô gái vẫy chào bố nó, nó liền hỏi :
-   Bố ơi, mấy cô này mời bố mua cái gì vậy ?
-   Các cô mời bố mua hạnh phúc.
-   Hạnh phúc là cái gì hả bố ?
-   Lớn lên rồi con sẽ hiểu.
Câu trả lời này khiến cu Tý tò mò. Mấy hôm sau nó lén bố đi tới khu Đèn Hồng. Nó nói với cô gái thứ nhất:
-   Xin chị bán cho em chút hạnh phúc.
Cô gái thấy thằng bé dễ thương liền dẫn nó vào căn nhà gần đó và lấy cho nó một ly kem thật ngon. Nó ăn hết rồi ra đường đi tiếp. Gặp cô gái thứ hai, nó cũng xin mua hạnh phúc. Cô gái cũng làm cho nó y như cô thứ nhất. Tối hôm đó trước khi đi ngủ nó liền xưng tội đi chơi lén với bố nó:
-   Bố ơi hôm nay con đã tới khu Đèn Hồng để mua hạnh phúc. Ba cô gái đã bán cho con nhưng không lấy tiền. Đến cô thứ ba thì con mệt quá, dù lè lưỡi ra liếm con cũng không còn sức.

Ông bố bảo thằng con ra xích con chó dữ lại. Thằng con liền hỏi : 
-    Nhà ta sắp có khách lạ sao ?
-    Không phải khách lạ, mà là mẹ mày đi mỹ viện sắp về !

Trong một lớp về giáo dục sinh lý, thày giáo hỏi cả lớp:
-   Em nào có thể nói cho thày nghe về sự quan trọng của kinh nguyệt nơi phụ nữ .
Trò Tý giơ tay :
-   Tháng vừa qua, khi chị em vừa nói là chị không thấy kinh nguyệt, mẹ em khóc thét lên, ba em té xỉu xuống đất, và anh tài xế bỏ nhà trốn đi luôn.


Trong một phiên tòa xử án Ly Dị. Vị chánh án hỏi:
-- Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin ly dị
Người chồng:
-- Dạ thưa quý tòa. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng "Chết rồi, chồng em về" ạ!
Người vợ:
-- Dạ khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giật mình tỉnh giấc vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ!

 

Một ông già ốm rất nặng. Cảm thấy mình đã gần đất xa trời, ông liền cho mời tới nhà một luật sư lừng danh, người chưa từng thất bại trong mọi vụ kiện, đồng thời cũng là một giảng viên đại học tư thục. Ông lão đề nghị được theo học một khóa đào tạo luật sư cấp tốc.
-    Tôi muốn trở thành một luật sư. Cách đây ít lâu tôi có hỏi ông về khóa học đào tạo luật sư cấp tốc, chắc là học phí từ đó đến giờ vẫn chưa thay đổi đâu nhỉ?
-    Vẫn là 50.000 đôla thôi! - Luật sư đáp - Nhưng ông học làm gì cơ chứ? Đằng nào thì ông cũng chỉ sống được ít lâu nữa thôi.
-    Đó là việc riêng của tôi! Việc của ông là dạy và lấy tiền!
Bốn ngày sau, ông già nhận bằng luật sư trên giường bệnh. Giáo viên của ông ngồi kế bên để nhận tiền thù lao. Đột nhiên, ông lão ho sặc sụa một hồi rồi gục xuống, mắt trợn ngược lên, thở hổn hển. Rõ ràng là cái chết đang đến gần.
Vẫn tò mò, luật sư ghé sát người bệnh, năn nỉ:
-    Cho tôi biết đi, trước khi quá trễ, tại sao ông lại khao khát tấm bằng luật sư đến như vậy trước khi chết?
Vận chút sức tàn, ông lão thều thào trong hơi thở cuối cùng:
-    Để trên đời này bớt đi một thằng luật sư...

 

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ:
-   Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất.
Vợ gật gù:
-   Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!

 

Anh Tư vào quán rượu kêu một chai champagne uống, vẻ mặt sung sướng vô cùng. Ít phút sau, một chị sồn sồn cũng vào quán và cũng kêu một chai champagne, rồi ngồi xuống cái bàn bên cạnh anh Tư. Anh Tư là dân chịu chơi nên vui vẻ bắt chuyện:
-   Tôi có chuyện vui nên tôi kêu champagne uống, xin vô phép hỏi cô. Chắc cô cũng có gì vui nên mới kêu champagne như tôi.
Chị sồn sồn liền đáp:
-   Đúng, em có chuyện vui lắm nên tự thưởng cho mình một chai champagne. Xin ông anh nói trước cho em nghe ông anh có chuyện gì vui vậy ?
-   À, tôi có một trại nuôi gà rất lớn. Tôi nuôi gà mà chúng chẳng đẻ đái gì. May nhờ có người mách kế nên bây giờ lớp gà mái của tôi đẻ nhiều vô số kể. Tôi vui mừng là thế.
-   Vậy cái kế người ta mách là kế gì vậy ?
-   Tôi thay lớp gà trống.. Còn cô thì sao ?
-   Em lấy chồng đã lâu mà chẳng đẻ đái gì.. Tháng qua có con bạn mách kế, em theo kế ấy, thế là em có bầu ngay
-   Cái kế đó là kế gì mà hay qúa vậy ?
-   Thì cũng giống y như kế của ông anh. Em ngủ với ‘con gà trống’ khác
 

Bữa đó linh mục chánh xứ giúp giáo dân trong nhà thờ xét mình ăn năn tội tập thể. Để tỏ ra long thành thực ăn năn hối tội, ai phạm tội thì phải can đảm đứng lên . Cha liền đọc theo một danh sách dài, tội nhẹ trước, tội nặng sau. Thỉnh thoảng mới có người can đảm đứng lên. Gay cấn nhất là khi cha đọc đến các tội về dâm dục, tức là giới răn thứ Sáu. Cha theo thứ tự ABC.
-   Adultery, tội ngoại tình. Cả nhà thờ im lặng.
Một bà cụ già trên 80 tuổi thấy không có ai đứng lên, cụ bèn đứng lên.
-   Fornication, tội gian dâm.
Không thấy ai nhúc nhích, cu già liền đứng lên. Ai cũng nhìn cụ già chòng chọc
-   Mastubation, tội thủ dâm.
Cả nhà thờ im lặng như tờ. Cụ già lại đứng lên.
-   Pornography, tội đọc sách báo và xem phim ảnh khiêu dâm.
Thấy không có ai đứng lên, cụ già bèn đứng lên
Khi đọc hết danh sách thì vị linh mục nói với cụ già :
-   Cụ đã xét mình kỹ chưa. Tôi không nghĩ rằng cụ đã phạm đủ hết mọi tội tà dâm mà tôi vừa nêu lên.
Cụ già liền đáp:
-   Thưa cha, con không hề phạm một tội nào cả, sở dĩ con đứng lên là vì đức bác ái, con không muốn chỉ có một mình cha đứng mà thôi.

Có một cặp vợ chồng trẻ muốn nhập đạo Công Giáo nên đến gõ cửa một cha xứ xin nhập đạo. Vị linh mục sau khi nghe lời xin làm lễ rửa tội thì trả lời:
-   Theo luật, những ai đã trưởng thành đều phải học giáo lý trước khi được rửa tội. Tôi biếu anh chị một cuốn giáo lý căn bản. Anh chị về học rồi tháng sau trở lại gặp tôi. Nếu anh chị thuộc giáo lý thì tôi sẽ rửa tội ngay.
Một tháng sau cặp vợ chồng trẻ này trờ lại. Vị linh mục nói:
-   Anh chị còn trẻ và đều tốt nghiệp đại học thì chắc đã hiểu hết giáo lý căn bản, nhưng luật buộc tôi phải khảo giáo lý, bởi vậy tôi xin hỏi một câu cho có lệ là để làm đúng luật. Tôi xin hỏi anh trước : Ai là người biết hết mọi sự cả bên trong cả bên ngoài anh?
Ông cha đã hỏi cho có lệ vì đây là câu hỏi ngay đầu cuốn sách, và là câu hỏi dễ nhất vì ai cũng biết Thiên Chúa là người biết hết mọi sự cả bên trong cả bên ngoài của ta. Anh chồng mặt đỏ lên và tỏ ra ấp úng. Ông cha lấy làm ngạc nhiên về sự kiện này bèn khích lệ:
-   Anh cứ  nói thực lòng đi, xưa nay ai là người biết hết mọi sự của anh?
Anh chồng đáp:
-   Thưa cha, người biết hết mọi sự trong ngoài của con là vợ con ạ.


Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ

Trở lại Đầu Trang

Đọc Truyện Cười Kỳ Trước