Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn:
- "Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh".
- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái.. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:

- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.
Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng "ngố" tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:

- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.
Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra... Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
- Chúng... ta.... sẽ... đặt... tên... con... là... g.....ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng nói :
- Nếu không thoát được, chúng mình sẽ đặt tên nó là “Cà Khịa” nhé!
Câu chuyện đến đây là “hết” nhưng tôi chưa hết rét rung, may quá Cô Cậu này không đặt tên con là dangngocan. Levitan hay Medom. Hú vía!!!
- Hahaha!


Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh liên tục gây mất trật tự.
Thày giáo đã nhắc nhở nhưng không hiệu quả nên tức giận quát to:

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận cơ thể nào lúc lớn có thể tích gấp 7 lần lúc bé?”
Cô học trò suy nghĩ một lát rồi bỗng đỏ mặt, không trả lời, chỉ cười ấp úng:
- Khi… khi…
- Sao không trả lời đi, còn cười gì?
- Khi… khi…
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài và nói chuyện riêng. Hãy nghe đây: “Đó là lá phổi bởi khi hít vào và thở ra, thể tích chênh nhau 7 lần. Còn cái “khi… khi…” của cô chỉ gấp có 3 lần thôi.


Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
- ???


Vợ nói với chồng là cảnh sát giao thông:
- Làm gì, đi đâu, người ta cũng tránh mồng năm, mười bốn, hăm ba. Nay ông lại chọn ngày trực đầu năm vào mồng 5, liệu có sao không?
- Chẳng sao cả, thế thì cả năm mới nhàn, vì ai cũng kiêng ra ngoài đường vào ngày này.
 

Hai vợ chồng đi dự tiệc năm mới. Vợ bảo:
- Suốt tối nay, anh lảm nhảm toàn những chuyện không đâu. Em hy vọng, không ai nhận thấy anh hoàn toàn không uống một giọt rượu nào. Trước khi đến chỗ đón giao thừa cùng với hội bạn bè, chồng bảo vợ đưa chìa khoá cửa. Vợ đáp:
- Anh cầm chìa khoá để làm gì, đằng nào cũng có dùng đến nó đâu. Nếu sáng mồng một anh mới về thì cửa đã mở, còn anh về lúc 1-2h đêm thì làm sao tra được chìa vào lỗ khoá.
 

Cảnh sát bắt giam 5 người trong đêm giao thừa vì say xỉn. Nửa đêm, một phụ nữ gọi điện đến đồn báo tin chồng bà ta đi làm không thấy về.
- Chồng bà tên gì?
- Smith.
Một lúc sau, cảnh sát gọi lại:
- Chúng tôi đã hỏi 4 người, không ai tên là Smith cả. Người thứ năm còn say quá, không nhớ tên mình là gì.
- Tôi sẽ đến ngay, đúng là ông chồng tôi đấy.
 

Một người ngồi bệt trên đường cái lẩm bẩm:
- Không phải cái này, không phải cái này…
Có người đi qua hỏi:
- Ông nhìn cái gì thế?
- Tôi nhìn căn nhà chạy ngang qua, chờ đến lượt nhà mình thì vào.
 
 

Hai gã say khướt nói chuyện với nhau:
- Khi qua khỏi cây cầu trước mặt, cậu nhớ quẹo phải nhé.
- Ờ được rồi, nhưng tớ tưởng cậu đang cầm lái chứ.
 

Vị giáo sư nọ đang đi trong ngõ gặp một người cao to, ưỡn ngực:
- Tao không bao giờ nhường đường cho kẻ ngu.
Vị giáo sư mỉm cười, nép vào bậc thềm:
- Còn tôi thì luôn làm như vậy.
 

 - Con trai bà gọi tôi là “con bò cái già”. Bà không biết dạy nó sao?
- Thôi chết, em đã bảo cháu hàng trăm lần là không được đánh giá con người qua hình thức bên ngoài.

 
- Ông bố trẻ ngơ ngác nói với bác sĩ sản khoa:
- Thưa bác sĩ, nhưng mà… đứa trẻ này da đen. Chắc là có sự nhầm lẫn...
- Đúng thế, nhưng chắc là nhầm lẫn từ cách đây 9 tháng cơ.
 

Một fan của đội Manchester United chết, hồn anh ta bay lạc lên thiên đường. Thánh Pierre đang đứng canh cổng, nhận ra màu áo quen thuộc của MU liền quát:
- Hừm, tất cả fan của MU đều rất hư hỏng, phải xuống địa ngục!
- Nhưng thưa Thánh, con đã giúp cho trẻ em nghèo 3.000 bảng, người vô gia cư 3.000, quỹ AIDS 3.000. Ngoài ra con còn đóng góp 3.000 cho nhà thờ...
- Thôi được, ta sẽ vào trong nói lại với Chúa xem sao...
Lát sau, Thánh Pierre quay ra, vẻ mặt hớn hở:
- Người đã đồng ý với đề xuất của ta...
- Ơn Chúa! - người đàn ông thở phào nhẹ nhõm.
- Đây là 12.000 bảng của ngươi, và bây giờ thì hãy xuống dưới địa ngục đi!
 
 
Một du khách đến từ Hoà Lan trò chuyện với anh bạn người Mỹ của anh ta. Anh ta nói đùa về những màu đỏ, trắng và xanh dương trên lá cờ nước Hoà Lan.
Người Hoà Lan nói
- Cờ của chúng tôi tượng trưng cho thuế. Chúng tôi đỏ mặt vì giận dữ khi nói về nó, mặt mày trắng bệnh khi trông thấy hoá đơn đóng tiền thuế và chuyển sang màu xanh khi trả hết thuế.
Anh bạn Mỹ gật đầu nói
- Chúng tôi cũng vậy thôi. Chỉ có thêm là chúng tôi còn thấy toàn là sao nữa!
 
 
Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ hình người đàn bà khỏa thân giống vợ của mình, ông liền vội vả về nhà để hỏi vợ . Lúc về nhà, thấy vợ đang ngồi xem tivi, ông liền giận dữ hỏi bà ta:



Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ

Trở lại Đầu Trang

Đọc Truyện Cười Kỳ Trước