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Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

 

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : Fais-moi l'amour tout de suite.
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille:
Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ?
Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement:
-  Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate.

 

Dimanche  6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de  bruit  pour  ne pas réveiller son épouse. Il  charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé  sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée  est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se  déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près  de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
-   Il pleut comme vache  qui pisse»
Et  elle, répond:
-   Quand je pense que l'autre con est en train de  pédaler....


C'est  un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen  annuel.
Ce  dernier lui demande comment vont les choses.
-   Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je  l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
-   Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une  histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a  jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser  et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son  fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un  grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et  appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est  passé?
-   Non.
-   Eh  bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
-   C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer  à sa place.!
-   C'est là où je voulais en venir


Une  dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
-   Combien d'enfants avez vous ?
-   10
-   Et leur  prénoms
-   Bernard, Bernard,  Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et  Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites  pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple  ?
-   Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
-   Et si  vous voulez qu'ils passent à table ?
-   Pareil. Je crie Bernard et  tous se mettent à table.
-   Mais ,et si vous voulez parler  particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites  ?
-   Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de  famille...


Une  secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de  ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner  des nouvelles.
-   Comment ça va au bureau' demande notre  malade.
-   Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer,  Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le  patron.


Philippe  rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train  d'admirer sa poitrine.
-    Qu'est-ce  qui t'arrive?' lui demande Philippe.
-    Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et  il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18  ans!' 
-   Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou  du cul de 40 ans ?
-   Rien. On n'a  pas parlé de toi.'

A  Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très  élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces  sombre, se  retrouve  à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les  cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air  méprisant.
Le punk offusqué  l'apostrophe:
-   Vous avez un  problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous  n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
banquier le considère un instant:
-  Détrompez-vous jeune homme. Une fois  dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me  demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.


Attention : suite à  une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau  territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement  être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés  de plus de 40 ans.
Elle se  manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette  diminue...

Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien:
"Docteur, ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille.  Elle ne peut pas être de moi!!! "
'Ça n'a pas de sens" dit le docteur, “même si vous et votre femme avez les cheveux noirs,
un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes."
" Ce n'est pas possible " insiste l'homme, “ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations."
"Alors",  dit le docteur,  “laissez-moi vous demander ceci: Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?" 
L'homme, un peu gêné lui répond:" Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."
"Bien, voilà le problème”, dit le docteur, tout près de son oreille...."C'est d'la rouille" !


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