81. Cô gái hái chè (chính bản)
Hôm qua em đi hái chè
Gặp thằng phải gió, nó đè em ra
Em lạy mà nó chẳng tha
Nó đem đút cái mả cha nó vào
Bấy giờ em biết làm sao?
Nếu em càng giẫy, nó vào thêm sâu
Cái gì như thể củ nâu?
Cái gì như cái cần câu vật vờ
Cô gái hái chè (hậu bản)
Hôm sau em đến vườn chè
Kiếm thằng phải gió, em đè nó ra
Nó lạy rối rít xin tha
Nhưng em cứ đút mả cha nó vào
Bây giờ mới sướng làm sao
Nên em càng giẫy cho vào thêm sâu
Giẫy sao cho dập củ nâu
Giẫy sao cho gẫy cần câu vật vờ
82. Cô gái hái chè (10 năm tái ngộ)
Mười năm thắm thoát trôi qua
Gặp lại Phải Gió, nó già hơn xưa
Mừng như nắng hạn gặp mưa
Em đè nó xuống em lừa chim ra
Nó nằm nó khóc nó la
Em ngồi em bóp mả cha ngày nào
Khi xưa củ cứng cần cao
Ngày nay của xẹp cần đau cần xìu
84. Thằng Phải Gió than thở:
Sáng nay ngồi nấu nước chè
Nhớ lại chuyện cũ, nó đè trong tim
Ngồi buồn ngó xuống con chim
Xưa sao hùng dũng, giờ .. im thế này?
Lắc qua lắc lại .. mỏi tay
Nó vẫn ủ rũ, ngây ngây khờ khờ
Hỡi người em gái xóm mơ
Cần câu còn đó, mồi trơ .. hết rồi.
85. Cậu bé lớp 8 đang được học về giáo dục giới tính ở trường nhưng trong chương trình học có nhiều điều nó không thể nào hiểu nổi nên đành về nhà hỏi chị gái:
- Tại sao người lớn lại thích làm "chuyện ấy" thế hả chị?
- Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi ý mà.
- Thế khi làm chuyện ấy con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
- Hỏi thế mà cũng hỏi. Thế khi mày ngoáy mũi thì mũi mày sướng hay ngón tay mày sướng?
- Thế tại sao khi con gái bị cưỡng bức thì lại thấy khổ sở mà không thấy sướng?
- Mày đúng là trẻ con. Thế có đứa chọc tay vào mũi mày thì mày có thấy thoải mái, có thấy sướng nổi không?
- Thế tại sao khi con gái đến tháng thì không nên làm chuyện ấy?
- Ối giời ơi. Thế khi chảy máu cam thì máy có muốn ngoáy mũi nữa không?
- Thế tại sao con trai lại không thích đeo bao cao su khi làm chuyện ấy?
- Thế khi ngoáy mũi thì mày có thích đeo găng không?
86.
Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
87.
Vẻ Vang Dân Việt:
Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm.
Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói.
Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự.
Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai?
Sợ người Việt Nam ,
Người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo, bố ai biết đâu mà lần !!!
88.
Lấy nàng từ thuở mười lăm
Đến khi mười chín tôi đà năm con
Nàng thì trông hãy còn son
Tôi thì đinh ốc bù lon rã rời
Nếu biết rằng em đã lấy chồng .
Sòng bài, Vegas cứ hướng " dzông" .
Visa, credit vào canh bạc ,
Vỡ nợ đời anh , hận bóng hồng
Nhà bên em hát em hò
Ta nghe như thể ....con bò đói rơm
Anh đi anh nhớ ngôi trường
Nhớ khi cúp tiết leo trường hôm nao
Nhớ khi còn gọi mày tao
Nhớ khi oánh... lộn phải vào ...nhà thương.
Nếu biết rằng em đã lấy chồng .
Anh về tự tử thế là xong.
Ruột,gan,phèo phổi đêm gom lại
Tặng kể vu qui nấu cháo lòng.
Lấy chàng từ thuỡ mười lăm
Đến nay thiếp đã cùng chàng năm con
Chàng thời trông hảy còn non
Thiếp đà ngực xệ , lưng còm , bụng nhăn
Gần mực thì bia
Gần đèn thì thuốc
Ăn xem nồi, ngồi xem người bên cạnh
Vói tay bức một cộng ngò ...
Thương em đức ruột, ăn tô phở bò là hết ngay
Dắng cay cũng thể ruột gà
ngọt ngào cho lắm cũng do thêm đường
89. Chuyện có thật tai truong Trung hoc Chu Van An Saigon.
Gio hoc Phap Van voi ba dam (nguoi Phap, nam ay la nam 60-61), ba giao day ve cac toi hinh su. Sau do, ba bao hoc tro cho thi du (example). Ca lop im lang suy nghi, bong tro Teo do tay len, Co giao mung qua cho tro noi. Tro ben la to: " VIOLER MADAME".
Ba giao sung so, khen cung khong duoc ma che thi ... no noi dau co sai, phai khong qui vi? Chi co dieu la no khong biet dat dau phay virgule cho dung ma thoi!!!
90. Sau khi giảng về lòng vị tha, vị linh mục hỏi các giáo dân của mình ai sẽ sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Khoảng một nửa trong số họ giơ tay lên.
Chưa hài lòng, ông giảng thêm 20 phút nữa và hỏi lại câu hỏi cũ. 80% giáo dân giơ tay. Vẫn chưa hài lòng, ông giảng thêm 15 phút nữa và lặp lại câu hỏi trên. Nôn nóng vì đã quá trưa mà vị linh mục có vẻ vẫn muốn thao thao bất tuyệt, tất cả giáo dân đều đưa tay lên trừ một ông lão.
- Ông Jones, ông không sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù ư?
- Tôi không có kẻ thù nào.
- Thật lạ lùng. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi?
- 96.
- Ông Jones này, ông hãy vui lòng lên đây và cho mọi người biết bí quyết để một người sống đến 96 tuổi mà không có một kẻ thù nào cả.
Ông lão bước lên phía trước rồi từ từ quay lại:
- Dễ ợt. Chẳng qua là tôi sống lâu hơn chúng nó thôi.
91. Jack thấy tấm biển trước cửa một ngôi nhà có dòng chữ: “Bán một con chó biết nói”. Anh ta nhấn chuông và người chủ nói con chó đang ở sân sau. Jack đi vào và thấy một con chó lai đang ngồi ở đó.
- Mày biết nói đúng không? - Jack hỏi.
- Đương nhiên! - Con chó trả lời.
- Vậy thì hãy kể cho tao nghe câu chuyện của mày!
Con chó nhìn lên và bắt đầu:
- Ồ, tôi nghĩ rằng biết nói là một khả năng rất hay có thể mang ra để giúp đỡ chính phủ. Vì vậy, tôi cho CIA biết khả năng của mình, và ngay lập tức họ cử tôi đi từ nước này đến nước khác, ngồi trong căn phòng có điệp viên và các quan chức chính phủ, bởi vì không ai nhận ra một con chó có thể là kẻ nghe trộm. Tôi đã là một trong những điệp viên xuất sắc nhất của họ trong nhiều năm. Tôi khám phá ra nhiều vụ thương luợng gian dối và được thưởng hàng tá huân chương. Nhưng công việc này lấy đi của tôi rất nhiều sức lực, tôi không còn trẻ như hồi xưa nữa. Có một vợ, hai con và bây giờ tôi vừa mới về hưu với hàm thiếu tá...
Jack há hốc mồm kinh ngạc. Anh nhanh chóng tới chỗ người chủ và hỏi giá của con chó. Người chủ nói:
- Mười đôla.
Jack móc ví đếm tiền nhưng hỏi thêm:
- Con chó này rất đặc biệt. Tại sao ông lại bán nó rẻ như vậy?
Người chủ trả lời:
- Tôi ghét nó lắm! Nó liên tục nói dối không biết ngượng mồm.
92. Một ông béo phì, không có thì giờ thể dục, bèn đi bác sĩ khám xin thuốc giảm cân. Bác sĩ cho lọ thuốc màu hồng, dặn uống mỗi tối trước khi đi ngủ. Uống thuốc đều đặn mỗi đêm, cứ đi ngủ là ông lại mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có bầy tiên nữ không mặc đồ, ông bèn rượt bắt, nhưng chẳng bao giờ bắt được. Cứ rượt bắt lòng vòng trên đảo như vậy suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng rượt bắt, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký.
Ông bạn thân nghe mách vậy cũng tới ông bác sĩ đó khám, xin thuốc để làm ốm bớt. Bác sĩ cho lọ thuốc màu xám, dặn uống mỗi tối. Uống thuốc đều đặn, đêm nào ông này lại cũng mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có đám thổ dân ãn thịt ngýời. Bị thổ dân rượt, ông chạy trối chết, suýt bị tóm trúng mấy lần, nhưng rồi lại thoát. Cứ chạy trốn quýnh quáng lòng vòng trên đảo suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng chạy trốn, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký. Nhưng ông này bực lắm, đi bác sĩ khiếu nại.
- Tại sao bạn tui cũng khám chỗ bác sĩ thì lại có giấc mơ đẹp, còn giấc mơ của tui hãi quá. Chưa kể thỉnh thoảng còn suýt bị thổ dân tóm được nữa chứ, có bực không nào!
Bác sĩ thủng thỉnh đưa giấy tờ ra giải thích:
- Bạn anh khám trả tiền mặt, còn anh thì xài Medical, so bì gì được!
Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ
Trở lại Đầu Trang |
