104.
Bill Clinton, Bill Gates và Al Gore ở thiên đàng
Bill Clinton, Bill Gates và Al Gore đang đi trên máy bay, không may tử nạn. Họ phải lên thiên đường và trông thấy Chúa đang ngự trên chiếc ngai lớn bằng vàng.
Chúa hỏi Al Gore trước: "Al, ngươi tin tưởng ở điều ǵ?"
Al trả lời: "Tôi tin rằng chất ô nhiễm là nguồn gốc của nỗi khốn khổ. Chúng ta phải cứu thế giới khỏi CFC. Nếu như các công ty càng dùng nhiều chất freon th́ cả trái đất sẽ trở thành ngôi nhà kính và chúng ta sẽ chết hết".
Chúa nghĩ ngợi một giây rồi nói: "Được lắm, rất hợp ư ta. Hăy đến đây và ngồi ở phía tay trái".
Sau đó, Chúa hỏi Bill Clinton: "Bill, ngươi tin tưởng ở điều ǵ?"
Clinton trả lời: "Tôi tin vào sức mạnh của con người. Người ta có thể đưa ra chọn lựa của ḿnh mà không ai khác điều khiển được."
Chúa cũng nghĩ trong một giây rồi nói: "Hay lắm. Hăy đến và ngồi bên tay phải ta".
Cuối cùng, Chúa hỏi Bill Gates: "Bill Gates, ngươi tin tưởng ở điều ǵ?"
Bill Gates trả lời: "Tôi tin rằng ngài đang ngồi trên chiếc ghế của tôi".
105
Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn h́nh. Cô vợ sắp cưới bảo:
- Đă đến lúc mình phải đi đăng kư thôi anh ạ.
- Làm sao phải đăng kư? Anh bẻ khóa sắp xong rồi.
Máy tính tuyệt hơn giới mày râu là vì:
Thứ nhất, computer không bao giờ kể với các computer khác rằng nó là computer đầu tiên của bạn.
- Kiếm computer không quá khó.
- Computer không buộc bạn phải tuân thủ "công dung ngôn hạnh".
- Computer không bao giờ gặng hỏi: "Anh là computer đầu tiên của em chứ?".
- Computer không quan tâm tới lứa tuổi của bạn.
- Computer không hỏi: "Ai gọi cho em đấy?" mỗi khi bạn có điện thoại.
- Computer không buộc bạn phải sinh con trai.
- Computer không đọc trộm thư, nhật ký và không làm ầm ĩ lên vì́ những gì đă đọc được.
- Computer không nổi cơn ghen khi bạn gặp lại người yêu cũ.
- Computer không gọi nhầm bạn bằng tên một phụ nữ khác.
- Computer không bao giờ say xỉn.
- Và tất nhiên, bỏ computer dễ hơn bỏ chồng.
Đêm tân hôn của Bill Gates, cô dâu nói:
- Thảo nào anh gọi cả công ty là vừa nhỏ xíu vừa mềm (Micro - soft)
Một người nhận được e-mail từ một anh bạn là lập tŕnh viên:
"Báo với cậu một tin vui : Sau hai năm chạy thử phiên bản demo GirlFriend 1.0 rất ổn định, mình đă quyết định nâng cấp thành bản chính thức WIFE 1.1. Nhớ đến dự đám cưới của minh nhé".
106
Câu chuyện sau đây được ghi tại phòng hỗ trợ khách hàng của hăng WordPerfect. Nhân vật chính đă bị đuổi việc nhưng đang kiện hăng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lư do".
- Đây là phòng chăm sóc khách hàng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?
- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gơ th́ đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.
- Biến mất? Thế màn hì́nh của ông bây giờ trông ra sao?
- Chẳng có gì cả. Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gơ.
- Ông vẫn c̣n ở trong chương tŕnh WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?
- Làm sao tôi biết được cơ chứ.
- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?
- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?
- Thôi, bỏ qua. Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn h́nh không?
- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.
- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?
- Monitor là gì cơ?
- Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu h́nh. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.
- Tôi không biết.
- Thế thì ông nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông thấy chưa?
- Thấy rồi.
- Tốt! Hăy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?
- Có!
- Ngài lưu ư cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!
- Không! Làm gì có!
- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.
- À, tôi thấy rồi!
- Một cáp là cáp điện đă kiểm tra rồi. Ngài hăy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.
- Tôi không với tới được.
- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đă ổn chưa.
- Không nh́n thấy gì cả.
- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem.
- Không phải tại góc nh́n. Tôi không nh́n thấy ǵ v́ ở đây tối quá.
- Tối?
- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.
- Thế th́ bật đèn lên!
- Không được!
- Tại sao không?
- Mất điện rồi!
- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông c̣n giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?
- C̣n! Để làm gì vậy?
- Ông hăy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đă bán máy cho ông.
- Tệ thế sao?
- Vâng, tôi e là như vậy.
- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?
- Hăy trả lại cho họ và bảo rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.
107
Windows có phải là virus không?
Không, Windows không phải là virus. Sau đây là những ǵ virus làm:
1. Chúng nhân bản rất nhanh. Windows cũng thế.
2. Virus dùng hết tài nguyên giá trị của hệ thống, khiến máy tính chạy ́ ạch. Windows cũng vậy.
3. Virus hết lần này đến lần khác làm cho đĩa cứng của bạn tanh bành như băi rác. Windows cũng làm điều tương tự.
4. Virus luôn đồng hành khi các chương tŕnh và hệ thống hoạt động. Điều này cũng đúng đối với Windows.
5. Virus đôi khi làm người sử dụng nghi ngờ v́ những biểu hiện bất thường và khiến họ đi mua luôn một cái máy mới cho xong. Windows cũng thế.
Cho đến giờ phút này, có vẻ Windows giống như một virus. Nhưng hăy chú ư sự khác biệt: Virus được tác giả của nó hỗ trợ rất tốt. Chúng chạy trên hầu hết các hệ thống. Mă chương tŕnh của chúng rất nhanh, chặt chẽ và hiệu quả. Virus càng trở nên tinh vi hơn khi "trưởng thành".
Kết luận: Windows không phải là virus.
Lý do liệt máy tính vào giống đực
1. Kích cỡ sản phẩm đúng là rất quan trọng.
2. Khi muốn mua một cái, bạn luôn biết rằng nếu đợi một thời gian nữa sẽ có được mẫu sản phẩm "ngon" hơn.
3. Chúng trông dễ thương và bóng bẩy hơn khi bạn đă mang về nhà.
4. Lúc nào cũng cần phải lưu dự phòng, nhỡ mất th́ chết.
5. Chúng sẽ làm bất kỳ điều gì bạn muốn nếu bạn "nhấn" đúng nút.
6. Điều thú vị nhất khi có một cái chính là được "chơi" game với nó.
7. Để thu hút sự chú ư, bạn phải "bật" chúng lên.
8. Lẽ ra chúng phải giúp ta giải quyết rắc rối, nhưng đến nửa thời gian chúng toàn gây rắc rối.
9. Chúng có rất nhiều dữ liệu nhưng đến khi cần t́m th́ vẫn rối tung lên.
Lý do để coi máy tính là giống cái
1. Khi bạn đă sở hữu một cái, bạn sẽ thấy sau này sẽ có nhiều loại hay hơn.
2. Ngay cả những lỗi nhỏ nhặt nhất của bạn cũng ngay lập tức được đưa vào bộ nhớ để "phân tích" lần sau.
3. Ngôn ngữ dùng để giao tiếp với các máy tính khác khiến người ngoài không hiểu.
4. Thông báo "Bad Command or File Name" có nghĩa như "Nếu anh không biết tại sao tôi bực mình vì anh thấy tất nhiên tôi sẽ không nói ra đâu".
5. Ngay khi mua một cái máy, bạn sẽ thấy mình mất cả nửa số tiền trong hóa đơn cho phần phụ kiện.
108
Một nhân viên tóc vàng hoe mới vào làm việc đang gọi điện tới trung tâm kỹ thuật để than phiền về mật khẩu của ḿnh.
- Cô có bật đèn Caps Lock không?
- Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gơ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao.
- Những kư tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô th́ họ cũng không đọc được mật khẩu.
- Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà.
Lập trình cũng giống sex vì:
Chỉ cần một sai lầm nhỏ, bạn sẽ phải hỗ trợ "nó" suốt đời.
Một khi đă bắt đầu, bạn chỉ có thể dừng khi đă kiệt sức.
Chỉ một đối tác có kinh nghiệm mới thực sự đánh giá cao những cố gắng của bạn.
Nhiều người cảm thấy chẳng có gì phải xấu hổ nếu họ thiếu kinh nghiệm trong chuyện đó.
Bạn có thể thực hiện v́ tiền hoặc chỉ để giải trí.
Đây không phải là đề tài phù hợp để bàn trong bữa tối.
Khi c̣n đi học, bạn không được trang bị đầy đủ kiến thức về chuyện đó.
Một số người giỏi lĩnh vực này như một khả năng bẩm sinh.
Chỉ một lỗi nhỏ cũng đủ làm tiêu tan mọi thứ.
Mọi người hành động như thể họ là người đầu tiên tiếp cận với một phương pháp mới.
Mọi chuyện sẽ diễn ra không trơn tru nếu bạn say rượu, nhưng bạn lại có xu hướng muốn thực hiện trong t́nh trạng đó.
Liên tục bị người khác can thiệp.
109
Máy tính đúng là siêu
Người ta đồn rằng có một siêu máy tính biết hết mọi thứ. Một anh chàng hoài nghi bước đến và hỏi: "Có biết bố tôi đang ở đâu không?"
Máy tính kêu bíp bíp một thoáng rồi nói: "Bố anh đang câu cá ở bên bờ biển Thái B́nh Dương".
Anh chàng cười vang đắc thắng: "Haha, thật vớ vẩn. Bố tôi đă mất 20 năm nay cơ mà".
"Không", máy tính đáp lời ngay lập tức. "Chồng của mẹ anh đă chết 20 năm nay. Nhưng bố của anh vừa mới câu được con cá hồi nặng 3 cân".
Ngôn ngữ lập trình
Một lập tŕnh viên và vợ sắp cưới đang kê khai vào giấy đăng kư kết hôn. Vợ sắp cưới hỏi:
- Ngôn ngữ mẹ đẻ của anh là gì?
- Ngôn ngữ mẹ đẻ nào cơ?
- Tức là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt đời ấy.
- Ờ thế th́ em cứ điền là Pascal hoặc C++.
Tính yêu kỹ thuật số
Giới blogger đồn nhau rằng có một chàng hoàng tử rất đẹp trai nhưng lại bị mụ phù thủy gian ác phù phép.
Mỗi năm chàng chỉ được nói một từ duy nhất. Thương thay, chàng lại yêu nàng công chúa "hàng xóm" xinh đẹp. Để tỏ tình, chàng quyết định không nói gì trong 3 năm để có thể bày tỏ 3 từ "Anh yêu em".
Ba năm trôi qua... Chàng ngẫm thấy nếu nói mỗi thế th́ chẳng có tác dụng gì. Chàng tiếp tục đợi thêm 5 năm nữa để nói "Em làm vợ anh nhé".
Sau 5 năm đằng đẵng, chàng tới gặp công chúa. Nàng vẫn xinh đẹp như xưa và đang lẩm nhẩm hát rất yêu đời. Hoàng tử quỳ xuống, nh́n vào mắt công chúa và nói: "Anh yêu em, em làm vợ anh nhé?".
Những tưởng lời nguyền được hóa giải, nhưng không... Công chúa vô cùng ngạc nhiên, tháo tai nghe của chiếc MP3 đời mới và hỏi lại:
- Anh vừa nói cái gì cơ?
Chớ trêu thay... Nhưng thật may, hoàng tử cũng rút chiếc điện thoại di động sành điệu ra và trao cho công chúa. Chàng đă ghi âm 8 từ quý giá của mình. Và thế là, hoàng tử và công chúa lấy nhau đúng như trong cổ tích nhờ có công nghệ kỹ thuật số.
Thử lại xem
Một giám đốc dự án, một kỹ sư phần cứng và một kỹ sư phần mềm đang đi xuống đồi trên chiếc ôtô, chẳng may phanh bị hỏng. Tài xế cố gắng dừng xe lại bằng cách đâm vào đống đất đá.
Cả 3 mau chóng nhảy ra ngoài. Sau khi săm soi gầm xe, anh kỹ sư phần cứng nói: "Với ụ đất chắn ngang này, tôi nghĩ là tôi có thể sửa được tốt để chúng ta đi tới thành phố".
Viên giám đốc dự án vội vàng cắt ngang: "Không, không. Trước khi làm gì thì cũng phải quyết định tương lai chúng ta ra sao đă. Hăy vạch ra kế hoạch và giao nhiệm vụ cụ thể cho từng người".
Đến lúc này th́ anh kỹ sư phần mềm nêu ư kiến: "Theo tôi th́ chúng ta cứ đẩy xe ngược lên đỉnh đồi rồi xem sự cố có lặp lại không đă".
Suy luận từ nhân viên Microsoft
Có một viên phi công đang lái chiếc máy bay nhỏ chứa vài vị khách quan trọng. Nhưng không may, khi t́m cách hạ cánh xuống sân Seattle (Mỹ), sương mù dày đặc làm các thiết bị ngừng hoạt động.
Anh phi công phải bay không trung dể tìm bãi đáp. Nhưng một giờ trôi qua, nhiên liệu đang dần cạn kiệt, khiến hành khách rất căng thẳng.
Bỗng anh nh́n thấy một cánh cửa sổ ở toà nhà cao tầng đang mở. Anh hét lên: "Anh ơi, cho tôi hỏi tôi đang ở đâu?"
Gă nhân viên văn phòng trả lời: "Anh đang ở trong máy bay".
Viên phi công đóng cửa sổ máy bay lại rồi thực hiện một cú xoay 275 độ ngoạn mục và lao xuống đậu trên sân bay cách đó 5 dặm một cách thành thạo, đúng lúc động cơ ngừng v́ hết nhiên liệu.
Hành khách vô cùng ngạc nhiên hỏi tại sao anh biết được.
"Đơn giản thôi", anh trả lời. "Tôi hỏi gă nhân viên đó một câu đơn giản. Câu trả lời của anh ta chính xác 100% nhưng vô dụng. Suy ra, anh ta hẳn là nhân viên đang làm ở Microsoft, mà sân bay thì cách văn phòng đó không xa".
Sex kiểu Microsoft
Có 3 người phụ nữ đang ngồi trong quán bar tán gẫu về các đức ông chồng và phong cách "t́nh tang" của họ.
Người đầu tiên nói: "Chồng tôi là luật sư tư vấn hôn nhân. Trước khi 'ấy', anh thường mang đến cho tôi hoa và kẹo ngọt. Tôi thích thế lắm".
Người thứ hai tâm sự: "Anh chồng tôi là thợ cơ khí. Anh ấy 'chạy máy' mới mạnh mẽ làm sao. Tôi thích thế lắm".
Người thứ ba ngậm ngùi: "Chồng tôi là nhân viên của Microsoft. Tất cả những gì anh ấy làm là ngồi bên thành giường và giảng giải cho tôi biết chuyện ấy sẽ hay thế nào khi tôi 'có' nó".
Gởi nhầm địa chỉ e-mail
Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đă hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.
Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đă định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ.
Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.
Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.
Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Cọ̀n trên màn hình là nội dung bức e-mail:
Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh
Tiêu đề: Anh đã tới
Ngày: 9 tháng 8 năm 2006
Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đă được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.
Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.
Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ
Trở lại Đầu Trang |
