278.
Chàng trai sung sướng khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, cuối cùng cô ấy cũng xiêu lòng trước lời tỏ tình của con. Nàng bảo rằng con chính là người yêu đầu tiên của nàng...
- Trời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha nào con đấy!
- Đầu ông chả còn lấy một sợi tóc, thế mà tuần nào ông cũng mò đến hiệu cắt tóc thanh nữ!
- Bà đừng lo, ở đó họ cũng... chẳng có lấy một cái kéo.
- Ban nãy lúc anh đi vắng, có người gửi đến cho anh một bức thư đề là "thư riêng" kia kìa.
- Thật hả? Thế trong đó viết những gì?
Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vở kịch gửi giấy mời đặc biệt đến một nhà
phê bình sân khấu danh tiếng. Lúc màn hạ, thấy nhà phê bình ngủ tít mít,
kịch gia giận dỗi:
- Tôi thì tha thiết mong chờ nhận xét của ông, vậy mà ông lại đến đây chỉ để
ngủ!
- Ngủ cũng là một ý kiến đấy! - vị khách mời bình thản đáp.
Một đôi vợ chồng son mới có con đầu lòng. Theo tục lệ một số nơi ở miền Bắc thì khi con gái sinh, cha mẹ thường cho con em đến giúp đỡ con chị.
Anh chồng kiêng cữ khá lâu, thấy cô em mơn mỡn thì thòm thèm. Một hôm, hai anh em ra đồng sớm. Đến nơi, cô em hỏi anh "Đi đái ngoài đồng được không?". Ông anh chụp lấy cơ hội, chỉ mấy cây chuối mờ mờ bên bờ ruộng, trả lời: "Không được. Cờ quan Đại cấm đái ngoài đồng. Phải về nhà đái. Nhân tiện, cho anh gửi một bãi nước đái". Cô em thắc mắc: "Nước đái mà cũng gửi được à?". "Được chứ!” Anh chồng trả lời, “Anh vẫn gửi chị mà". Thế là cô em ngoan ngoãn nằm lên cỏ cho ông anh gửi bãi nước đái.
Xong xuôi, cô em hí hửng chạy về, đến cái nồi đất sau nhà, vừa đái vừa kêu to "Tè anh! Tè tôi !. Cô chị nằm trong buồng, nghe thấy lạ, hỏi lớn: “Sao đi làm mà lại về? Tè anh, tè tôi là gì vậy?” Cô em thật thà kể lại việc anh rể gửi bãi nước đái. Thế là cô chị tru tréo lên: "Cái thằng phải gió, nó hại cuộc đời em tôi rồi. Không đi làm nữa. Chờ nó về đây, biết tay bà.”
Anh chồng chờ mãi, không thấy cô em ra. Biết sự chẳng lành. Anh cố gắng làm hết công việc. May mắn, anh bắt được một con lươn dài. Anh buộc chặt con lươn quanh bụng, đầu lươn thò dài ra, rồi khoác áo ra ngoài. Anh gom dụng cụ ra về.
Vừa thấy chồng bước vào cổng, chị vợ tru tréo lên: "Cái thằng phải gió kia ơi! Mày làm hại cuộc đời em gái bà. Mày sẽ biếy tay bà!” Và bảo em: "Về mời thầy qua đây!"
Anh chồng im lặng, lững thững vào trong bếp, xách con dao phay ra sân, trước mặt vợ, nắm đầu con lươn, vừa đến cái gốc cây, vừa gằn giọng: "Cũng tại vì mày mà tao khổ". Rồi anh chặt đầu con lươn, ném xuống ao. Chị vợ vội chạy lại, kêu "Anh! Anh!" nhưng không kịp nữa. Nhìn máu chảy ròng ròng, chị nắm lấy tay chồng kêu thảm thiết: "Anh ơi bây giờ làm sao?". Anh chồng ra vẻ đắc thắng: “Không sao cả! Không có nó cũng không chết. Để nó làm khổ tôi". Nhưng chị vợ cố nằn nỉ: "Anh ơi bây giờ làm sao đây? Thấy thương hại vợ, anh bảo: "Để tôi xuống ao tìm rồi đem ra phố chợ tìm thầy thuốc may lại". Chị vợ mừng quýnh, bảo chồng: "Anh xuống mò đi anh.. Để em vào lấy tiền cho anh đi chữa.”
Anh chồng xuống mò được cái đầu con lươn, gói vào cái lá môn đem lên. Chị vợ đưa tiền, thúc chồng đi chữa, quên mở ra xem cái đầu "của quí" đó ra sao. Anh chồng ra đường lôi con lươn ra, gói vào lá môn, đem đến hàng rượu, nhờ cô hàng xào xáo rồi đánh chén thoả thích. Xế trưa, anh về nhà. Chị vợ lo lắng chạy ra hỏi. Anh chồng nói chữa được rồi. Nhưng ông thầy bảo phải về thử lại. Nếu còn đau, đem ra ông chữa ngay. Chị vợ còn kiêng cữ, nên đành nhờ cô em cho anh thử. Xong xuôi, anh chồng đi ra, chị vợ lại đón hỏi. Dĩ nhiên anh chồng nói còn đau, phải đem cho ông thầy xem lại.
Tối về, chị vợ đành bảo cô em vào buồng cho anh thử suốt đêm cho chắc ăn.
A: Cậu có biết không, ở Miền Bắc người ta gọi các Cụ bằng thằng, gọi chó bằng anh.
B: Xạo hoài, làm gì có chuyện đó!
A: Không tin à, mình đã chứng kiến rồi. Một hôm có 5 cụ trên 60 tuổi đang ngồi nhậu rượu với đậu phụng rang, một con chó chạy qua, một cụ nói, “Năm thằng mình mà được anh cầy này nhậu thì hết ý!”
Xếp nhậu quá say, được đàn em đưa về, vợ xếp ra mở cữa. Xếp nhìn vợ trong hơi men nói:
- Hết chỗ chơi sao bọn mày dẫn tao đến đây, con mẹ này nó già quá mất hứng, thôi "bo" cho nó rồi đi chỗ khác chơi!
Vợ:
- !!!
Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp. Bác sĩ hỏi:
- Hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi vậy?
Bệnh nhân:
- Ðồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ!
Một người đàn ông lớn tuổi và một cô bồ nhí trẻ trung đi nghỉ mát Vũng Tàu. Sau khi tắm biển xong cả hai lên bờ tắm nắng. Người đàn ông hốt cát đổ lên hai đùi cô bồ nhí mỗi bên một con số 5 và hỏi:
- Đố em đây là số mấy?
Bồ nhí:
- Số 55
- Hông phải: Đó là 505
Cô bồ nhí cũng hốt cát đổ lên hai đùi người đàn ông mỗi bên một số năm và hỏi:
- Còn đây số mấy?
Ông ta trả lời:
- 515
Bồ nhí:
- Làm gì được thế; chỉ 5,5 thôi. !!!
Giờ sinh vật Cô giáo giảng bài, cuối lớp có 2 nhóc quậy đang đánh ca rô. Cô bèn nói:
- Tèo và Tí tại sao không chịu nghe giảng? Tèo hãy trả lời cho cả lớp vì sao nuôi con bằng sữa mẹ tốt hơn sữa bò?
Tèo vẻ mặt rất hớn hở tỏ ra rất thuộc bài nhanh nhảu trả lời ngay: - Thưa Cô vì sữa mẹ có các ưu điểm sau:
1. Sữa mẹ khi uống không cần pha.
2. Khi đi chơi xa không cần bình thuỷ nước sôi, ly tách, muỗng chi cho lỉnh kỉnh.
3. Không cần đậy đằng gì mà kiến gián cũng không bao giờ vô được. Và cuối cùng là cái bình sữa lại rất đẹp ạ!
Cô tức quá nhưng nén giận hỏi thêm:
- Dzậy nó không nhược điểm nào sao?
Tèo:
- Thưa cô có ạ; thỉnh thoảng có mùi thuốc lá và rượu bia ạ!
Cô giáo !!!!
Một người đàn ông mù vào một quán ăn Tàu kêu:
- Cho một con Vịt quay Bắc kinh,
Nữ bồi bàn bưng vịt quay ra, người mù sờ và nói:
- Không phải, đây là vịt quay Thượng Hải,
Nữ bồi bàn mang vào và nhà bếp làm con khác mang ra đều bị ông cho là không phải vịt quay Bắc Kinh. Đến con thứ tư ông mới nói đúng và nhà bếp rất khâm phục ông. Cô bồi bàn hỏi:
- Thưa Chú vì sao chú mù mà lại rất giỏi biết rõ con vịt nào là vịt Băc Kinh.
Ông trả lời:
- Đơn giản, chỉ cần sờ phao câu của nó là biết nó ở đâu.
Cô gái bồi bàn lại bên người mù và tỏ ra rất xúc động, vừa khóc vừa nói:
- Chú ơi! cháu là trẻ mồi côi, bao nhiêu năm rồi không biết quê quán ở đâu, mong chú ăn xong ở lại sờ dùm con để con có thể tìm về quê quán, con thực đội ơn chú !!!
Mẹ la thằng con trai:
- Mày coi, mẹ mua cho mày và ba mày mỗi người 1 cái quần đùi (xà lỏn), của ba mày còn nguyên, còn mày rách rồi là sao hả.
Con trai:
- Mẹ thông cảm, con mặc 100% còn ba, mỗi đêm con thấy ba vất nó ở đuôi giường ba đâu có mặc, ba mặc có nửa thời gian làm sao nhanh rách bằng con được.
Tại một bữa tiệc cocktail, một người phụ nữ hỏi:
- Chị đeo nhẫn cưới sai ngón tay rồi thì phải?
Cô gái đáp lại:
- Đúng rồi, vì tôi đã cưới sai chồng.
Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ
Trở lại Đầu Trang |
