Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous: Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- Les Chinois me font chier..
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? de répondre le copilote.
- Ils ont bombardé Pearl Harbour!
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!
- Japonais, Chinois, Viets. Qu’est-ce que ça peut bien faire: vous êtes tous pareils!
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- Moi, pas aimer Juifs ... murmure à son tour le Chinois.
- Ah oui, et pourquoi donc?
- Juifs, couler Titanic!
- Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic! c'est un iceberg qui l'a coulé! de s'exclamer le pilote,
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...
Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un.
- Pourquoi a-t-on appelé notre planète "TERRE DES HOMMES" ?
- Parce-que c'etait impossible de faire ... "TAIRE DES FEMMES" !
- J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de MonsieurJean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle Et son pouls sont stables,
IL réagit bien aux médicaments prescrits
Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même Et je vous appelle du 302! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien!
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher.
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme:
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond :
- dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.
- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie ...
Un mari et sa femme fêtent leur 20ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte les mêmes sous-vêtements sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr ! Tu portes les mêmes sous-vêtements que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plait...
- Je t'ai dit : « Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros seins jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête ! »
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 20 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il répond :
- Mission accomplie.
Je suis un retraité. Ma femme me demande avec sarcasme :
- Que penses-tu faire aujourd'hui?
- Rien.
Elle me répond:
- C'est déjà ce que tu as fait hier!
- Oui mais j'ai pas fini."
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