Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ:
-Có chồng hay chưa?
Bà này thở dài.
Tòa nói với thư ký:
-Ghi đi: chưa chồng.
Một lát sau quan toà hỏi nhân chứng nam:
- Đã có vợ chưa?
Người này cũng thở dài.
Tòa nói:
-Ghi đi: đã có vợ.
Một cô gái đứng rao bán ví:
- Bóp đây…bóp đây... bóp đây
Bóp trên 5 ngàn
Bóp dưới 7 ngàn
Bóp bên phải và bên trái cùng giá... bóp đi bóp đi...
Bóp da 7 ngàn
Bóp lông 13 ngàn
Bóp ngoài 3 ngàn
Bóp trong 8 ngàn... bóp đi bóp đi...
Có 1 anh chàng đi ngang qua liền hỏi:
- Cô ơi vậy bóp nào là rẻ nhất?
Cô gái trả lời:
- Bóp em là rẻ nhất...
Rồi quen miệng cô nói luôn:
- Bóp đây anh bóp đi!
Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ"
Bà quay sang ông chồng:
"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"
"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”
Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?
Chồng thều thào:
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ bị co giật.
Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:
- Lúc nãy ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú quái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!
Peter hỏi cha:
- Tại sao ông nội mất vậy cha?.
- Ông mất trong giấc ngủ con ạ...
- Ổ, vậy hẳn ông thấy thanh thản và hạnh phúc lắm.
- Ừm, thực ra có nhiều người cũng gọi ông dậy lúc đó. Nếu ông dậy sớm thì chắc còn sống lâu hơn nữa...
- Sao vậy cha?
- Ông nội là tài xế xe buýt, ông ngủ gật trong khi lái xe.
Trên xa lộ thường có đường dành riêng cho những xe có từ hai người trở lên.
Bữa đó Chị Năm lái xe một mình mà chị lại chạy trên đường đặc biệt này nên chi bị cảnh sát xa lộ bắt phạt. Chị cãi :
- Tôi hiện đang có bầu đã 3 tháng. Bầu ba tháng cũng được coi là một người.
Thày cảnh sát liền bảo :
- OK, tôi đồng ý bầu ba tháng là một người. Bây giờ tôi không phạt chị tội một người mà tôi phạt chị tội hai người mà lại ngồi chung một ghế. Chị còn cãi được nữa không ?
Người đàn ông khoảng năm mươi tuổi, gặp một cô gái trẻ, bèn trêu:
- Cô kia, cô kỉa, cô kìa,
mặt mũi xinh xắn, cái kia thế nào?
Cô gái không phải tay vừa, đáp:
- Cũng xinh, cũng xỉnh, cũng xình,
cũng như chúng mình có tóc, có lông,
rồi hỏi lại ông ta:
- Anh kia, anh kỉa, anh kìa,
dáng dấp chững chạc, cái kia thế nào?".
Ông trả lời:
- Cũng cưng, cũng cứng, cũng cừng,
cũng nhảy tưng bừng khi thấy cái kia.....
Một cậu bé trốn học để đến nhà bạn xem truyền hình trực tiếp trận bóng đá SEA Games 22.
Ông bố bắt được, giận quá, kéo cổ lôi về bắt nằm sấp trên giường để đánh đòn.
Sau khi kể tội, ông bố vụt cho cậu con 5 roi, rồi bỏ ra hè ngồi hút thuốc lào.
Thấy bố ra ngoài, cậu con len lén đứng dậy định đánh bài chuồn, ông bố quát:
- Cứ nằm im đó, không được đứng dậy!
Cậu bé mếu máo:
- Hu! Hu!... Con tưởng bố đánh xong rồi mà!...
- Hừm! Đấy mới chỉ là hiệp một! Bây giờ nghỉ giải lao để chuẩn bị vào hiệp hai còn ác liệt hơn!
Anh Tư chơi kể cho bạn bè trong một bữa nhậu :
- Tuần trước tao quên lời vợ dặn là không được uống rượu. Tao đã qúa chén và say mèm.Trên đường về nhà chợt nhớ lời vợ dặn, tao sợ qúa.
May là tao kịp nghĩ ra một kế là tao phải giả vờ đóng vai say .
Vợ chưa bao giờ thấy tao say như vậy nên vội chạy lại đỡ. Tao liền tát cho vợ 2 cái rồi tiện chân tao đạp luôn cho vợ té nhào. Miệng tao lè nhè :"Con này là con nào mà dám động tới tao. Xưa nay, ngoài vợ tao ra thì không một đứa con gái nào được đụng tới tao cả, nghe chửa".
Nói xong, tao nằm lăn ra và giả vờ ngủ. Rồi tao ngủ thiệt. Sáng hôm sau, mãi 8 giờ tao mới thức dậy.
Vừa hé mắt đã thấy vợ đang pha cà phê và dọn ăn sáng cho tao, mặt mũi nàng tươi rói. Miệng lại còn cười tủm tỉm.
Một chú sau một trận nhậu say bét nhè, rủ bạn cùng mâm về nhà và giới thiệu:
- Giới thiệu với cậu đây là phòng khách nhà tớ.
- Lịch sự thật!
- Còn đây là nhà bếp.
- Ồ, quá đẹp !
- Còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ.
- Rất ấm cúng!
- Cậu thấy đấy trên giường là vợ tớ và tớ.
Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ
Trở lại Đầu Trang |
