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Quelle est la chose la plus vite? L'Anglais dit:
"Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate."
Le Français dit:
"Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la
vitesse de la lumière."
Le Belge dit:
"Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as
même pas le temps de penser ni de mettre la lumière que t'es déjà dans la
merde."
Phỏng dịch
Cá với nhau cái gi nhanh nhất trên thế gian?
Người Anh bảo là tư tưởng. Người Pháp thì bảo là ánh sáng. Còn người Bỉ thì bảo là tiêu chảy vì khi bi Tào Tháo đuổi, ban chẳng kip suy nghỉ, chẳng kip bật đèn mà c... thì đã toé ra rồi.
La croisière s’amuse…Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles.
Jour 1: Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!
Jour 2: Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.
Jour 3: J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4: Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et Champagne . Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5: Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6; La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois.
Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si bourrés que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : * Je pense que la fille était morte *.
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ca ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ca ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai
même fait une petite morsure sur le téton. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
- Où étais-tu tout ce temps? J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque..
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
- J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- En fait, c'était un film porno...
- J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. Dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :
- Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice: Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice: Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main: Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice : Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit: Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit: Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!
On entend alors une petite voix au fond de la classe: Allez tous vous faire f..., connards de Japonais!
Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit: Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret: “Y'm'fait vomir...”
L'institutrice hurle: Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond: George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie: Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller: Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors: Suzuki, espèce de merde!
Et Suzuki: Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki : Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste
Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures passées ensemble, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Mr. versera à Mme.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour «location de logement».
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive au bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame accompagné du message suivant:
« Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement, je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. »
A réception du message, la très belle femme lui réclama le reste, accompagné de ces quelques mots :
« Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement!»
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