Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

255.

Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới. Nàng thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt. Nàng hỏi
-    Có chuyện gì không ổn hả mình? Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?
Chàng trả lời bằng một câu hỏi:
-    Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?
-    Dạ, có!
-    Thế em còn nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang yêu nhau không?
-    Có, em vẫn nhớ!
-    Em có nhớ gương mặt ba em khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"
-   Dạ, em có nhớ! 
Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:
-    Em biết không, anh đã lỡ dại.
-    Sao lại lỡ dại?
-    Anh đã không chọn ở tù, Nếu không hôm nay anh đã được ra tù rồi đó!

 

Trong tiệc nhậu ba anh A B C khoe khoang với nhau:
A: Tao mới mua cho vợ tao một món quà mà đang từ 0 lên 60 chỉ trong một phút!
B: Món quà gì mà lạ vậy!?
A: Chiếc xe Mustang! Từ 0 lên 60 miles/hour chỉ có một phút thôi!
B: Tao thì cho vợ tao từ 0 lên 100 trong một phút!
A: Chiếc gì vậy!?
B: Corvette, nó dzọt từ 0 lên 100 m/hr chỉ mất một phút thôi!
C: Chưa ăn thua gì, tao cho vợ tao một thứ mà từ 0 lên 200 chỉ trong vòng 2 giây thôi!
A và B cùng hỏi: Xe gì mà lẹ dữ dzậy!?
C: Xe với xiếc gì! Tao tặng bả cái cân để trong phòng tắm!! Nó đang chỉ 0 mà bả leo lên là nó nhẩy ngay tới số 200lb không đầy 2 giây đồng hồ!

 

Trong một phiên họp giữa Liên-Sô và CHXHCNVN, phía Liên-Sô bảo dân VN mất vệ sinh, toàn đái bậy ngoài đường. Phía VN bảo:
-     Làm quái gì có chuyện ấy...
Phía Nga nói :
-    Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh Hồ-Tây, thấy thằng nào đái bậy là bắn luôn ..
-    Phía Việt Nam ..OK.
Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng, ức quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, xách Colt đi quanh Quảng Trường Đỏ và làm như bọn Nga. Hai chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt, vừa rét lạnh, mãi đến gần 2 giờ sáng mới thấy một thằng đang đứng tè bậy.. Hai chú mừng quá, nã hết đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí Nga đưa tin :
“Đêm qua, đại-sứ Việt Nam tại Nga bị bọn khủng-bố bắn chết tại Quảng-trường Đỏ”

 

Một anh thương gia nọ có tính hay ghen, đi làm ăn ở đâu cũng đưa vợ theo. Một lần, đến dự hội nghị khách hàng ở một tỉnh xa, ông bảo vợ chờ ở khách sạn trong lúc ông ta đi gặp ban tổ chức.
Khi người chồng đi khỏi, bà vợ leo lên giường nằm ngủ. Đột nhiên căn phòng rung chuyển ầm ầm như trong cơn động đất vì một chiếc tàu hỏa chạy qua ngay sát cửa sổ và bà ta bị hất xuống đất. Lúc con tàu chạy qua và căn phòng hết rung chuyển, người vợ lại leo lên giường tính ngủ tiếp. Vừa thiu thiu chợt mắt thì một đoàn tàu khác lại ầm ầm chạy qua, hất bà xuống đất. Sau vài lần như vậy, cáu quá bà gọi điện thoại xuống dưới hotel đòi gặp người quản lý và chỉ vài phút sau ông ta đã có mặt ở trên phòng. Sau khi nghe bà phàn nàn, viên quản lý không tin. Bà này tức mình bèn nói:
-   Ông lên nằm đúng chỗ này đi, tí nữa ông sẽ bị ném xuống đất cho mà coi.
Dứt lời, bà ta nằm xích vào trong đễ cho người quản lý nằm bên mình. Đúng lúc đó, cửa phòng bật mở và ông thương gia bước vào. Nhìn thấy sự thể, ông tái mặt, rút súng ra và gầm lên:
-   Các người đang làm trò gì thế hả?
Viên quản lý run rẩy bèn vội đáp:
-   Thưa ông, không cò chuyện gì. Tôi chỉ đang nằm đây chờ tàu!!!!!
 
  
Ba cô gái mới lấy chồng trò chuyện với nhau, một cô than phiền:
-     Chồng tao làm nhân viên vô tuyến điện, tay gõ nhiều quá, đêm nằm ngủ cũng gõ đầu tao côm cốp".
-     Thế cũng thường thôi, chồng tao làm át xăm bơ lơ vặn vít suốt ngày tối ngủ còn vặn vẹo tao nheo nhéo.
Cô thứ 3 cười nói:
-     Chồng tao thỉ khác. Anh ấy dạy người ta bắn súng. Đêm đến cứ đòi… bắn tao!
 
 
Chuyện trò mãi với người yêu bên gốc cây, cô gái muốn được ăn chút gì cho đỡ đói, bèn gợi ý :
- Anh yêu ! "Kiến bò bụng em" đây này !
- Chết chửa - Chàng trai hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến !
Ngồi ghế đá một lúc, nàng lại nói :
- Em muốn... "ấm bụng" một chút !
- Ôi ! Anh sơ ý quá để em bị gió lạnh ! Dầu xoa đây em !
Buồn thật ! Cô gái bực mình nói cách khác:
- Anh chẳng hiểu gì cả ! Em "hoa cả mắt rồi !
- A ! Chắc em không quen với ánh đèn chói mắt chứ gì.
Vừa nói, chàng trai kéo cô gái vào bóng tối. Đến nước này, cô gái đành nói rõ hơn :
- Anh ạ ! Em "nhạt mồm nhạt miệng" lắm, chỉ muốn...
Chưa nghe hết câu, chàng trai như đã hiểu ý, vội kéo nàng vào lòng và hôn tới tấp lên môi (!)

- Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng.
- Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.
- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn

 
Một ông lớn tuổi vào động thăm chị em ta. Thời này chưa có Viagra. Bước vào phòng, lâu quá mà «trên bảo dưới không nghe», cây kim của ông cứ mãi chỉ 6 giờ. Cô gái bực mình mới bảo ông già ra phòng bên ngoài nằm chờ đợi, khi nào «được» rồi hãy vào. Ông già ra ngoài, leo lên giường nằm chung với một người khác để chờ đợi phản ứng của «thằng nhỏ». Một lát sau, ông đưa tay sờ và cảm thấy có thể hành sự được. Ông bèn kêu lớn lên:
- Được... được rồi cô ơi. Tôi vô nhé.
Một ông nằm bên cạnh ông già bỗng nói lớn lên:
- Ôi, ông nhầm rồi ông ơi, cái của ông, ông không sờ mà ông sờ cái của tôi.

 
Có một vị Sư lên xe buýt, chẳng may ngồi cạnh em mặc Mini có đôi chân dài thượt. Sau một hồi trêu chọc, cô gái bông đùa hỏi nhà Sư :
- Bạch thày, giữa hai chân thày có cái gì ạ ?
Nhà Sư nghĩ, mình đi tu thì chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy, nhà Sư trả lời :
- Giữa 2 chân ta có 1 xác chết.
Cô gái cười thưa :
- Thế thì giữa 2 chân em cũng có.
Nhà Sư tò mò, vội cướp lời :
- Có cái gì cơ ?
Cô gái toe-toét:
- Thế mà cũng hỏi, có cái Quan Tài chứ còn cái gì nữa !!!

 
Kén rể cho cô con gái cưng, ông phú hộ này theo một tiêu chuần quả là không giống ai. Ông không "ke" lắm  chuyện cao sang, quyền qúy; không "ke" lắm chuyện học giỏi, đẹp trai; ông chỉ mong tìm một chàng rể có "cái vụ đó" đừng khiêm tốn quá. Ông m9 Di tất cả những chàng trai nào muốn ứng thí phải vào phòng riêng gặp ông, cho ông tận mắt quan sát cái chỗ đó. Có được rồi mới tính tiếp những chuyện khác.
Chính tại cái cửa ải đầu tiên này mà Sáu Tửng đã bị ông phú hộ thẳng tay xù bỏ. Dĩ nhiên, Tửng buồn lắm. Vừa mất cơ hội làm chồng tiểu thư xinh đẹp, vừa đeo thêm cái mặc cảm "nỗi buồn nhược tiểu", hỏi sao mà Tửng không não lòng!

 

Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ

Trở lại Đầu Trang

Đọc Truyện Cười Kỳ Trước