Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

268.

Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng:
-    Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
-    Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi 


Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường thì có một vụ tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 xuống đất, sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút kinh nghiệm:theo em thì tại sao chú công nhân ngã?
Kolia: thưa cô có thể chú ấy bị cảm,
cô giáo: rất có thể,
MAsa: thưa cô vì chú ấy không tuân thủ nguyên tắc lao động,
cô giáo: cũng không loại trừ khả năng này: thế còn VoVa em nghĩ sao ,
VoVa: chú ấy ngã vì chửi em 
Cô giáo : thế là thế nào chú ấy chửi em khi nào ?
VoVa: chú ấy bảo: thằng ôn kia Đừng có rung thang nữa 


Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình. - Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha. - Còn con tôi là Giám mục, mọi người gọi nó là Đức cha. - Hừm, con tôi là Hồng y giáo chủ, được mọi người kính cẩn gọi là Đức ngài. Bà thứ 4 nhấm nháp cà phê và im lặng nhưng 3 bà kia không để yên: - Con trai bà thì sao? - Con trai tôi cao 1,9m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!"


Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......


Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: - Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần”. Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười “khi… khi” - Sao không trả lời đi còn cười gì? - “khi… khi” - …!!! - “khi… khi” - Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: “Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái “khi khi” của cô chỉ có ba lần thôi”! 


Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp. Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ". Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa" . 


Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả. Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua. 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.


Một nữ hướng dẫn viên ở Sai Gòn  khi xe đi ngang nhà thờ Đức Bà bị du khách người Mỹ hỏi:
-    Chỗ này là gì vậy?
Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại:
-    Jesus die here.
Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi:
-    Chỗ này là gì, sao đông người vậy?
Nàng trả lời:
-    America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here.
Ông khách há hốc mồm:
-    Oh my God!
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:
-    Chỗ này là đâu vậy?
Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:
-   Men and women, pằng pằng, and babies born here.
Khách ngất xỉu

 

  1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn
  2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa
  3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2
  4. Tình chỉ đẹp khỉ tình còn dang dở cưới nhau về tắt thở càng nhanh
  5. Đánh vợ là thể thao Còn đạp vợ xuống ao ấy lại là tinh thần bơi lội.
  6. Tình Yêu Không Gì ngăn cách Chỉ có Hôi Nách ngăn cách tình yêu.

 

Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng , may mắn tìm được 1 quyển bí kíp tên là " Uất ức thần chưởng " hí hửng mở ra xem .
Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi : " Muốn học võ công này thì phải tự thiến trước " Không do dự , đại hiệp rút kiếm ra . Xoẹt ... xoẹt !!!
Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ 2 , thì thấy 1 dòng chữ nhỏ ghỉ " KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO " . Đại hiệp liền hộc máu mà chết . " Uất ức thần chưởng " quả là danh bất hư truyền !

 

-    Bố ơi.... phân chia giai cấp là gì hả bố?
Bố trả lời:
-    Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.
Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang .... cô ta.
Sáng hôm sau, bố hỏi:
-    Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu kkông?
Con trả lời:
-    Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì lem luốc, nhân dân thì bất lực ....bó gối.


 

Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ

Trở lại Đầu Trang

Đọc Truyện Cười Kỳ Trước