Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

272.

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửachữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gìkhông?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su"
 
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng tuyết rơi, thầy xuất khẩu thành thơ :
“Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu”
-    em nào đối được câu này thầy cho 10 điểm,
1 em đứng lên dõng dạc
-  “thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu”
Học trò khác:
-    Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung
 

Yêu là mạo hiểm vì có thể bị từ chối. Sống là rủi ro với cái chết. Hy vọng là liều lĩnh với sự thất bại. Nhưng không mạo hiểm thì đã là thất bại rồi vì trong cuộc sống điều nguy hiểm nhất là không thử thách điều gì . Để đạt được cái kế tiếp, bạn phải dám mạo hiểm với những gì liên quan. Để bộc lộ cảm xúc là chính bạn đang nói lên sự thật. Thử thách trong tình yêu chính là bạn yêu mà có thể không được đáp trả. Làm thế nào để định nghĩa Tình yêu : vấp ngã nhưng không suy sụp, kiên định nhưng không cố chấp, chia sẻ và công bằng, đồng cảm và không đòi hỏi, tổn thương nhưng đừng bao giờ giữ lại nỗi đau
 
Xăng có thể cạn — Lốp có thể mòn —» Nhưng chúng ta — không thể xa nhau

Con gái là biển —»- Con trai là san hô…. Biển thiếu san hô … Biễn vẫn sống ........ San hô thiếu biễn…» Chết nhăn răng" ...

 
Chàng trai gạ gẫm: "Em, tối nào mình thử ngủ với nhau đi, anh mong muốn được ngủ với em lâu rồi...". Cô gái:"Thật không anh? Anh mà chịu ngủ với em thì anh là người đầu tiên đó..." "...vì mấy thằng khác nó toàn thức không à".....
 

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!
 
Một nhà du hành vũ trụ và một cậu bé đang câu cá. Cậu bé là con trai của nhà du hành vũ trụ, nhưng nhà du hành vũ trụ lại không phải là bố của cậu bé. Vậy nhà du hành vũ trụ là ai?  

 

Hồi còn đi học tiểu học, Vova rất thích làm văn. Một hôm, Vova được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi. Vova về bắt một con… rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Vova làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em. Vova bèn làm lại một bài văn như sau: “Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ….” và Vova bắt đầu tả con rận.
Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Vova làm lại lần nữa, lần này là tả con cá. Vova làm bài văn khác y như sau: “Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ….”
Rồi một hôm, Vova lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh. Vova bèn làm một bài văn như sau: “Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên không có rận, Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ….” và Vova lại bắt đầu tả con rận.

Trong một cuộc thi “Chúng ta biết gì về phụ nữ” do tạp chí “phụ nữ” tổ chức. Người đoạt giải nhất: Namat 10 tuổi. Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: “Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!”
Thư trả lời của ban tổ chức: “Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi “Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (thì lông với tóc tiê'ng Nga chung 1 từ), Namat trả lời đúng “ở trung tâm châu Phi”, còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi “Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?”. Namat trả lời đúng “Hội phụ nữ thế giới”, còn ông trả lơ`i như thế nào? la.i còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của chúng tôi “người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?”, Namat trả lời chính xác đó là “tạp chí Phụ Nữ”. Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:
- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?
- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!
- Ông ta bị hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

Một cặp vợ chồng già đang ngồi xem TV. Bỗng nhiên cụ bà nói nhỏ bên tai chồng:
–    Nầy ông à! Tui nhớ ngày xưa, mỗi lần hun tui, ông hay cắn nhè nhẹ ở vành tai tui lắm. Lâu rồi, ông không còn làm chuyện đó với tui nữa.
Nghe nói, cụ ông thở khì ra một cái rồi dùng hai tay chỏi lên đầu gối, đứng dậy bỏ đi, khiến cụ bà ngạc nhiên:
–    Ủa! Sao ông lại bỏ đi?
Cụ ông nhăn mặt, trả lời:
–    Thì bà cũng phải để tui đi lấy hàm răng giả đã chứ.

Hai vợ chồng bàn tính về chuyện cơm áo gạo tiền:
-    Anh à, giá cả ngày càng tăng mà lương lậu vẫn thế, mình không khéo tính toán dễ thiếu trước hụt sau lắm. Em nghĩ chúng ta cần phải bỏ bớt những thứ không cần thiết.
-    Anh đồng ý với em.
-    Vậy thì anh phải bớt cà phê, thuốc lá, nhậu nhẹt với bạn bè à nghen?
-    Được, còn em sẽ bớt những gì đây, quần áo, giày dép hay ... ăn hàng?
-    Thì cứ thực hiện trước phần của anh đi đã, còn em.... thư thư hãy tính!

Cuối năm, dê và khỉ tiến hành thủ tục bàn giao. Sao khi nhận hết sổ sách, hồ sơ rồi mà khỉ vẫn chưa chịu ký, Dê bực mình hỏi:
-    Nhận đủ rồi, sao chưa chịu ký ?
Khỉ liền đáp:
-    Tại còn thiếu một thứ, cậu chưa bàn giao!
-    Ồ ! Có còn cái gì nữa đâu !
-    Có đấy, Còn cô bồ nhí trẻ đẹp, sao cậu không bàn giao luôn ?

Cô vợ đi chơi Tết về, hớn hở khoe với chồng :
-    Anh ạ ! Hôm nay, rất nhiều người khen em là xinh và trẻ hẳn ra !
Anh chồng gật gù đáp :
-    Ừ ! Ngày Tết nào mà chả có nhiều người say !

Ông bố lo lắng hỏi cô con gái :
-    Bố thấy nó mới đến chơi có hai lần, sao con đã vội yêu? Con đã biết được gì về anh ta?
-    Con đã tìm hiểu kỹ lắm, bố ạ !
-    Kỹ như thế nào ?
-    Anh ta là con trai của bà chủ tiệm vàng!  Thế là đủ để con yêu phải không bố?

 


Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ

Trở lại Đầu Trang

Đọc Truyện Cười Kỳ Trước