Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

-  Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân không?
Bà vợ:
-  Đâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi.
 
 
Một anh chàng trần như nhộng bước ra khỏi sòng bạc cùng một ông chỉ mặc mỗi chiếc quần lót. Anh trần như nhộng kính cẩn nói với ông kia:
- Tôi rất khâm phục bản lĩnh của ông. Một con người có chừng mực và biết dừng lại đúng lúc!
 

Hai người đàn ông hớt hải chạy vô siêu thị, chạy vội quá nên người thứ nhất lỡ đụng người thứ hai, làm cả hai người choáng váng mặt mày.

  • Nè, cha nội! làm ơn coi chừng chút xíu chứ! làm gì mà chạy như ăn cướp vậy?"
  • Ồ! xin lỗi, vì tôi kiếm vợ tôi nửa tiếng đồng hồ rồi mà vâñ chưa tìm thấy"
  • Vậy sao? sao trùng hợp thế! tôi cũng đang kiếm "vợ" tôi luôn nè"
  • Vậy tại sao chúng ta không cùng nhau đi kiếm một lượt cho có bạn chứ nhỉ, tụi mình cùng cảnh ngộ mà hén?"
  • Ý kiến hay đó! có gì cho hai Bả làm quen với nhau luôn cũng vui lắm! hihi.. mà vợ anh trông như thế nào?"
  • Cô ta có mái tóc dài ngang vai, mắt bồ câu đen tuyền, hàng mi cong rất lôi cuốn, đặc biệt có nốt ruồi trên vành môi trên rất dễ thương, cô ta mặc áo thun xanh mang chiếc "mini skirt" ngắn chưa tới đầu gối. Còn vợ của anh thì sao?"
  • Ố ồ... Ờ...... thôi kệ đi! chút nói sau, giờ mình đi kiếm "bà xã" của anh trước đi nha!".

 

Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai. Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:
-    Chị ơi, có bí quyết gì không, chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, chỉ có mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ ! Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cá.
 Chị hàng xóm chép miệng:
-    Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chồng, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.
 Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên.  Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:
-    Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu... sao em khổ thế !
Chị hàng xóm cười khẩy:
-    Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên... thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa ! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng...!

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:
-    Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
-    Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi!
-    Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!
- !!!


Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
-    Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất, toàn mĩ nhất mà tạo hóa đã ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
-    Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.


Trong rạp xi-nê, một cảnh trong phim tình cảm đang đến hồi gây cấn. Mọi người ai cũng tập trung xem phim, bỗng Phụp: Cúp điện. Cả rạp xi-nê nhốn nháo hẳn lên và ở phía cuối rạp có tiếng vọng lên giọng rất bực bội:
-   Đang ngon trớn tự nhiên cúp điện!
Lúc đầu mọi người còn bực bội nhưng sau đó thì cũng quen dần. Bỗng một lúc sau, đèn trong rạp xi-nê bật sáng lên. Một giọng quen thuộc lại vang lên từ phía cuối rạp nhưng lần này có vẻ bực bội hơn lần trước:
-   Đang ngon trớn tự nhiên có điện!


Người đàn ông khoảng 60 tuổi, gặp một cô gái trẻ, bèn trêu:
-     Cô kia, cô kỉa, cô kìa, mặt mũi xinh xắn, cái kia thế nào?
Cô gái không phải tay vừa, đáp:
-   Cũng xinh, cũng xỉnh, cũng xình, cũng như chúng mình có tóc, có lông.
rồi hỏi lại ông ta:
-   Anh kia, anh kỉa, anh kìa, dáng dấp chững chạc, cái kia thế nào?
Ông trả lời:
-   Cũng cưng, cũng cứng, cũng cừng, cũng nhảy tưng bừng khi thấy cái kia....

Có anh nọ ngày nào anh cũng phải đưa con đến trường và thường xuyên họp phụ huynh nên các cô giáo ở lớp của con anh gần như rất thân thiết. Các thầy cô giáo ai cũng thấy thương cho hoàn cảnh của anh. Một hôm con gái anh thủ thỉ tâm sự với cô giáo dạy môn Sinh vật của mình rằng:
-Bố em tối nào cũng nhắc tới cô. Bố em nói cô đã làm bố em phải suy nghĩ rất nhiều và thỉnh thoảng còn bị mất ngủ
-Em nói thật đấy chứ?” - Thoáng ửng đỏ mặt, cô giáo ngạc nhiên hỏi.
-Dạ thật mà, tại cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể!.

Có 1 anh Việt Kiều về Việt Nam đi nhậu 1 mình.
Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp kêu beer thì một cô tiếp thị beer Tiger xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn anh với ánh mắt đắm đuối:
- Anh uống bia Tiger giùm em đi anh. Bia tình yêu đó!
Chàng ta :
- Tại sao lại là bia tình yêu?
- Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Iêu Giết Em Rồi !
- À vậy hả? Thôi đi em! Tình yêu bạo lực quá!
Tức thì một người đẹp khác bước đến thế chỗ:
- Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó. Em sẽ nhớ anh suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ... Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo !
- Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi.
Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng, người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa thỏ thẻ:
- Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường !
Quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng chàng ta cũng trấn tĩnh lắc đầu:
- Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em.
Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của anh chàng này :
- Vậy thì chỉ có Heineken thôi. Anh uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả. Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo.... hay là ngược lại Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng.
Chàng ta lắc đầu quầy quậy:
- Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống Saigon thôi!
Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều ngạc nhiên:
- Trời! Sao anh lại uống beer đó?
- Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh đó.
Chàng ta bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay:
-Số Anh Iêu Gái Ở Nhà !


Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ

Trở lại Đầu Trang

Đọc Truyện Cười Kỳ Trước