Nữ thư ký kể với bạn:
- Ngay ngày đầu tiên tao nhận việc, sếp phải thừa nhận rằng đã đánh giá sai lầm khi coi nhẹ tao.
- Mày đã lập tức chứng minh năng lực làm việc cho ông ấy thấy?
- Cũng không hẳn thế.
- Nhưng ông ấy nói thế nào?
- Ông ấy bảo: “Không ngờ người em nhỏ nhắn mà nặng thế, anh ê ẩm cả đùi đây này.
Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ. Một người bạn tới thăm, ông liền than thở:
- Tôi chắc chết mất. Không biết chết có sướng không?
- Dĩ nhiên là sướng rồi.
- Sao ông biết?
- Nếu sau khi chết mà không sướng, người chết sẽ trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!
Một ông chồng cầu nguyện:
- Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...
- Suốt đêm em không sao chợp mắt được. Anh thì gáy, còn chó thì sủa.
- Thế em muốn thế nào?Bộ em muốn chó thì ngáy còn anh thì ...sủa à ?
Giám đốc hỏi thư ký:
- Bút của tôi đâu rồi?
- Trên tai ngài đấy thôi .
- Không thấy tôi đang bận à ? Cô có thể nói chính xác là trên tai nào được không ??
Một anh nông dân có nuôi một con bò giống rất đẹp mã. Con bò giống này là tài sản duy nhất của anh ta. Các điền chủ trong vùng khám phá ra là chàng bò giống này rất... xung, và họ thường phải thuê nó để đạp những con bò cái của họchỉ cần dẫn em bò cái đến là chàng bò giống làm việc ngay tút xuỵt . Và anh nông dân kiếm dược bộn bạc !!!
Các điền chủ bèn bàn tính và quyết định sẽ mua đứt chàng . Họ tới gặp anh nông dân để thương lượng. Anh nông dân đang làm ăn ngon cơm, nên đòi một cái giá trên trời.
Mấy điền chủ sùng máu, bèn đi méc với trưởng làng. Ông già làng này, muốn lấy lòng cả hai bên,
nên xuất tiền quỹ làng để mua, bi thì bi, và tuyên bố chàng bò giống này là tài sản chung của tất cả dân làng. Họ tổ chức một buổi lễ tưng bừng và già làng tuyên bố rằng thì là mọi người có thể dẫn bò cái của mình tới để cho chàng bò giống đạp... miễn phí !!!
Một em bò cái đầu tiên được dẫn tới, chàng bò giống hửi hửi chút chút rồi... làm lơ . “ có lẽ là do lỗi của em bò cái ” một điền chủ nói. “ em này ốm nhách nên chàng chê chăng”. Họ bèn xách tới một em bò cái mũm mĩm đẹp nhất trong vùng. Chàng bò giống cũng hít hít một tí rồi cũng làm ...lơ luôn. Bể quá, già làng bèn kiu anh nông dân hỏi con bò giống mắc dịch này mần cái khỉ gì mà kì quá dzậy.
Anh nông dân nói :“ tui cũng hổng có biết, xưa giờ nó đâu có như dzậy.. Để tui nói chiện dí nó coi ra sao” và anh nông dân bèn rề tới bên con bò giống , rồi hỏi nó:
- ê bò, có chiện gì bùn lòng mà mày hổng có chịu mần dziệc nữa dzậy ?
Chàng bò giống bèn lừng khừng nói :
- ê, đừng có mà o ép tui quá nha... Bi giờ tui là công chức nhà nước rồi chứ bộ !!!
Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.
Khi bà lão chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:
- Em có muốn hôn anh không?
Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
- Đồ nhóc con.
Khi cô gái bước lên bờ, bà lão chèo đò nói với gã thiếu niên:
- Tối nay, cô ấy vào miếu làng khấn vái. Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần. Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần, lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.
Gã thiếu niên làm y lời của bà lão chèo đò. Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn, thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
- Ta là thần ở miếu này.
Cô gái hồn vía thất thần:
- Con lạy thần! Con lạy thần!
Vị thần nói:
- Ta muốn lấy nhà ngươi .
Cô gái im bặt một lúc rồi nói:
- Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng .
Thần suy nghĩ một thoáng:
- Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.
Cô gái trả lời:
- Được...Được...
Sau khi ôm hôn xong, vị thần liền cười to:
- Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần, ta là thằng nhóc con. Ha!Ha!Ha!
Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên:
-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là bà lão chèo đò. Ha!Ha!Ha!
Để chuẩn bị trổ tài ca hát trong buổi họp mặt kỷ niệm 50 năm thành lập trường
PTGĐN, một cựu nữ sinh chiều chiều lại mở máy Karaoke hát theo để luyện giọng, và mỗi lần như vậy thì anh chồng lại ra sân trước ngồi ngắm cảnh và nhìn ngựa xe qua lại. Cô vợ thắc mắc hỏi:
- Bộ anh chê giọng hát em hay sao?
- Đâu có.....anh thích nghe lắm chứ..
- Vậy sao anh lại ra sân ngồi mỗi khi em hát.
- Tại.....tại......anh muốn cho hàng xóm biết vợ chồng vẫn hoà thuận thương yêu chứ không phải đang cải lộn...
Diêm Vương trong buổi chầu tập hợp đông đủ các quan trong triều phán :
- Ai có một vợ đứng bên trái . Ai có hai vợ đứng bên phải .
Có một ông quan bệ vệ, lúng túng, đi tới đi lui không biết đứng vào đâu . Diêm Vương thấy vậy hỏi :
- Sao không vào xếp hàng với người ta ?
- Dạ ! Tại thần có đến ba vợ !
- Sao ? Ba vợ à ! ... thì Khanh hãy xếp hàng sau trẫm đây nè .
Có một nhà hàng rất nổi tiếng, lúc nào cũng đông khách, tiệc đặt liền liền.
Riêng nhà bếp phải có trên hai mươi người phụ trách.
Chủ nhật hôm ấy tiệc đặt tới tấp, khiến bếp trưởng phải ghi lên bảng phân công cho nhân viên làm, chứ không còn thì giờ chạy tới chạy lui chỉ dẫn nữa. Sau cùng có một đám tiệc đặt làm món chim bồ câu. Vì quá lu bu và vội vàng, nên bếp trưởng không kịp ghi cả dấu phẩy, thành thử bảng phân công được thành hình như sau:
"Cô Mai cắt tiết anh Tâm nhổ lông cô Thu luộc trứng anh Bình mỗ bụng cô Trúc lột da anh Vỹ rửa chim cô Hoa bóp mềm anh Long bằm nhừ cô Hạnh xào khô tất cả".
Một bà nọ có 5 cô con gái, một hôm các cô hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, chúng con có giống ba không mẹ?
- Tụi bây đứa nào cũng giống cha như đúc.
Các cô ngơ ngác nhìn nhau rồi hỏi mẹ:
- Nếu mà như khuôn đúc thì tại sao chúng con không giống nhau hả mẹ?
Bà mẹ ngập ngừng trả lời:
- .....thì tại tui bây xuất thân từ 5 cái khuôn khác nhau...
Một cô bé bị một con chó dữ đuổi theo nên vừa chạy vừa kêu to: "Help...help. ..help... " Một ông lão ngồi trong nhà nhìn ra, rồi gật gù nói với bà lão ngồi kế bên: "bà coi con nhỏ điên kia kìa....... chó rượt mà cứ kêu là heo, heo, heo...?!?"
Hai đứa trẻ ngồi đọc sách sinh vật, chúng bàn cãi một lúc không đứa nào chịu thua, cuối cùng thằng anh đi đến hỏi bà nội của chúng đang ngồi gần đó :
- Bà ơi, bà có thể đẻ được em bé không ạ ?
- Các cháu ơi, bà không thể đẻ tại vì ...
Thằng em liền ngắt lời bà và quay sang nhìn thằng anh nói một cách đắc thắng: -Thấy chưa, em đã nói với anh là bà nội thuộc giống đực mà!!!
Bé hỏi mẹ: Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?
- Đúng rồi con yêu.
- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ thì chị ấy bay?.
- Ngay bây giờ đây, con ạ!
Một phụ nữ bế một em bé đi khám bịnh. Bác sĩ kiểm tra và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng. Bác sĩ hỏi:
- Hàng ngày cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
- Sữa mẹ!
- Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu.
Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ bộ ngực của cô, xoa nắn trên, dưới, phải, trái một hồi. Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:
- Hèn nào thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! - Người phụ nữ gật đầu - Vì tôi là bà ngoại của nó mà!
Một nha sĩ chữa răng cho một ông già tám mươi tuổi,cẩn thận hỏi khách hàng:
-Trước khi chích thuốc tê, xin hỏi cụ,hàng ngày cụ ăn ở bên nào ?
-Mấy năm rồi, tối nào cũng ăn "bên" nhà bà hai, thịt mềm mà ngon thơm. Bà lớn thì chỉ cho ăn da với xương, nhai không nổi!
Một người đàn ông đến than phiền với bác sĩ:
- Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì với vợ.
- Anh uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ công hiệu.
- Nhưng vợ tôi sắp đi xa cả tháng, làm sao biết được tác dụng của thuốc?
Bác sĩ mỉm cười và đùa rằng:
- Nếu vậy, anh có thể nhờ cô láng giềng xem sao.
- Thôi bác sĩ ơi, cô láng giềng của tôi mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của
ông!
Một thiếu nữ vào phòng mạch bác sĩ xin khám tổng quát. Bác sĩ yêu cầu cô cởi bỏ quần áo. Vốn tính hay e thẹn cô yêu cầu bác sĩ đóng cữa phòng và tắt đèn để cô cởi quần áo trong bóng tối. Vị bác sĩ làm theo và cũng khám nghiệm trong bóng tối. Một lát khám xét xong, cô gái sờ mò hoài tìm không ra quần áo của mình bèn hỏi:
- Quần áo của em đâu hả bác sĩ?
- Thì ở dưới đống quần áo của tôi ấy mà..
Một bệnh nhân lo ngại, hỏi bác sĩ:
- Bác sĩ có chắc là tôi bị sưng cuống họng không? Tôi nghe nói có những trường hợp bệnh nhân được chữa bệnh sưng cuống họng nhưng lại chết vì một chứng bệnh nào khác! Bác sĩ trả lời một cách rất tự tin:
- Khỏi lo! Khi tôi chữa bệnh sưng cuống họng, bệnh nhân có chết thì cũng chỉ chết vì sưng cuống họng thôi!
"Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”.
1. Khi còn bé thì “ăn học”,
2. Lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”
3. Lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”.
4. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”.
5. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ăn chay” hoặc "ăn vụng", sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi”…
Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ
Trở lại Đầu Trang |
