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Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

69.Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il  a pris du bontemps avec quelques jolis yeux bridés.Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.    
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?     
- Ben oui !     
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?     
- Ben oui !     
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien         faire pour ça, il va falloir le couper. Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui  lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui,lui aussi, confirme le diagnostic. Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :              - Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !   
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper?
- Ben oui !                  
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles! Il est fou de joie.  C'est alors quele médecin Chinois précise:
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

70. « Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me
suis souvenu qu’habitant au 15e étage d’une tour, nous  disposions d’un petit balcon. J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et  c’est là que j’ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Jelui ai piétiné les mains pour  qu’il  tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un  marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais
un arbre a amorti sa chute.Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque.  Et  donc  me voilà ».
« Ah bon ? répond Saint Pierre, passionné. C’est bon, vous êtes admis au Paradis. »
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de
sa mort à Saint-Pierre. Voyez-vous, débute t-il, j’étais en train de
repeindre mon balcon au 17e étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai
basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un
balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de
ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts  à
coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m’accroche à son
balcon. Et pire lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas  mort tout de
suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever... Dingue... »
«Oui j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis... »
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre : « Moi, j’ai rien  compris, franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé. J’étais caché à poil dans  un  frigo.

71. Il y a une fuite d'eau chez une femme et son mari. La femme demande à son mari de réparer mais rien à faire : "je ne suis pas plombier!"
Idem le lendemain, l'ampoule grillée : "je ne suis pas électricien!"
Le lendemain, c'est un trou dans le mur : "je ne suis pas maçon!"
Alors, un jour, le mari revient du travail et il voit que tout est réparé. Il demande à sa femme :
- Tu as fais venir des ouvriers ?
- Non, le voisin a réparé.
- Et tu as payé combien ?
- Pas d'argent entre nous, a-t-il dit, mais si vous pouvez m'offrir un délicieux gâteau.
- Alors comme ça, tu lui as offert un gâteau ?
- Mais non, quelle question. Je ne suis pas pâtissière!!

72. GEOGRAPHIE D'UNE FEMME

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hante. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.
Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur. Après 70 ans une femme est comme l 'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GEOGRAPHIE D'UN HOMME

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats Unis : gouverné par un gland.

73. Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noel, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour aider. La personne en détresse était le Père Noel, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noel, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets a bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement,  a cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noel eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux a survécu cet accident. Lequel ?
La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noel et l'homme parfait n'existent pas.

74. Linguistique Francaise:
C'est quand même bien fait le français:

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute

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