Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

203.

Cu Tèo năm nay 6 tuổi, học lớp ba trường tiểu học . Nhưng được tiếng thông minh, như thần đồng tí hon. Mấy tuần lễ vừa qua: Tèo vào lớp chỉ ngủ, không chịu học hành gì cả Cô giáo gạn hỏi, Tèo nói:
- Thưa cô, học chán lắm rồi. Cái gì Tèo cũng biết cả, học làm gì nữa. Chương trình học thấp lè tè. "Cô xin cho Tèo lên học Trung học đi."
Cô giáo dẫn Tèo lên văn phòng ông Hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện.
Ông Hiệu Trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông và cô sẽ thay nhau trắc nghiệm, cả về kiến thức tổng quát, toán học và khoa học xem Tèo có đúng là thần đồng để được lên Trung học, học trước tuổi không . Ông Hiệu Trưởng lần lượt hỏi:
- 25 lẩn 25 là bao nhiêu?
Tèo chằng cần tính toán trả lời ngay:
- Dạ, 625
- Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Nước bốc hơi khi nào ?
- Dạ nước bốc hơi ở độ sôi 100 độ C

Sau gần tiếng trắc nghiệm Ông Hiệu Trưởng rất hài lòng về khả năng toán và trình độ khoa học của Tèo. Đến phần Cô giáo khảo hạch về kiến thức tổng quát.
Cô giáo:
- Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông Hiệu Trưởng hơi chột dạ, nhưng Tèo đáp ngay:
- Thưa cô, con cua có càng lớn, càng nhỏ
Cô giáo:
- trong quần Tèo có cái gì mà cô không có?
Ông Hiệu Trưởng giật nẩy người, Tèo từ tốn, điềm tĩnh trả lời:
- Trong quần Tèo có 2 túi quần, quần cô không có.
Cô giáo:
- Ở nơi đâu lông đàn bà quăn nhiều nhất? .
Ông Hiệu Trưởng tái mặt nhưng Tèo trả lời dễ dàng: - Dạ ở Phi châu ...
- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông Hiệu Trưởng sợ đến há hốc mồm.
Tèo nói:
 - Dạ là cái đầu gối. .
Cô giáo:
- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông Hiệu Trưởng sợ đến gần chết điếng người, ra dấu định cho ngừng ngay cuộc sát hạch nhưng Tèo đã đáp:
- Dạ là cái lưỡi.
Cô giáo:
- Cái gì của cô nhỏ bé và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông Hiệu Trưởng ra dấu không cho Tèo trả lời nhưng Tèo vẫn đáp tỉnh bơ:
- Dạ là cái giường ngủ của cô.
Cô giáo:
- Cái gì mềm mềm, nhưng khi vào tay cô một hồi thi cứng ra
Ông Hiệu Trưởng không dám nhìn cô giáo.
Tèo:
- Dạ thuốc sơn móng tay.
Cô giáo:
- Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông Hiệu trưởng đứng phắt dậy, định nạt cô giáo bắt ngưng. Tèo nói:
- Dạ, cây cà lem. ..
Ông Hiệu Trưởng toát mồ hôi hột, la lớn:
- Thôi, cô giáo không được hỏi nữa, đủ rồi. Gửi Tèo lên đại Học ngay, không cần qua Trung học nữa. Nãy giờ Tèo nó đáp đúng cả, còn tôi, nếu trả lời, tôi... không đúng đến được một câu!!!.

 
Hồi Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được, đột nhiên cả lớp thấy Cu Tí đứng bật lên nói:"Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!"Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp. Cu Tí lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau:"Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!"


Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục.
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô?
Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không cặt.
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.


Cu Bi đi học về thấy ba mẹ đang làm tình kiểu bà cỡi ông, Cu Bi ngạc nhiên:
- Ba mẹ làm gì vậy ?
Mẹ Bi nhanh lẹ:
- Uh... ờ .. thì mẹ mày thấy ba mày bụng bự quá nên ngồi lên cho nó xẹp bớt vậy thôi con.
Cu Bi:
- Mẹ phí sức làm gì, mai cô hàng xóm lại qua thổi nó lên củng vậy .
Mẹ:
- ????


Một bà mẹ dặn con gái đi chơi với bạn trai, nếu bạn trai con đụng vào phần trên thì con phải nói "ngừng" còn nếu anh ta chạm vào phần dưới thì nói "đừng".
Thế là cô gái đi chơi với bạn trai về và cô gái kể anh ấy vẫn ôm con đụng hết chỗ nọ chỗ kia của con mẹ ạ. Bà mẹ hỏi thế con có bảo như lời mẹ dặn không.
Cô gái trả lời: Con trả lời như thế mẹ ạ, nhưng anh ấy chạm cả phần trên và phần dưói một lúc nên con nói cho gọn "đừng ngừng anh".


Cô gái hái chè

Hôm qua em đi hái chè
Gặp thằng khỉ gió nó đè lên em
Một tay nó bóp phía trên
Tay lần xuống dưới lột quần em ra
Em đang hoảng hốt kêu la
Nó đem nó đút mả cha nó vào
Mả cha nó cứng như sào
Em càng dảy dụa nó vào càng sâu
Dập dềnh được một lúc lâu
Rồi sau nó đái vào sâu cửa mình ???
Đêm nằm em cứ đinh ninh
Chờ mai lại sẽ một mình lên nương.


Một người Mỹ có vợ Việt, rất chịu khó học nói tiếng Việt.
Bữa nọ hai vợ chồng ra bờ hồ picnic, anh ta nói:
- Con hồ này đẹp quá hở mình?
Vợ anh chỉnh :
- Anh phải kêu là cái hồ.
 Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
- Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn :
- Anh phải kêu là con sông.
- Sao tiếng Việt kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
- Tại anh không để ý đấy chứ. Nè:
Cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng yên một chỗ nên gọi là cái.
Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui mới gọi là con.
Tương tự như vậy: Cái hồ nằm yên, trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vổ đùi cái đét, cười hố hố:
- Hèn chi cái của em nằm yên một chỗ nên gọi là cái..., 
còn của anh nó cứ nhúc nhích, cục cựa thì gọi là con....
- Hay! có lý, có lý!!!


Hai cô “Giúp Việc” lúc rảnh việc, “tán chuyện” với nhau. Một cô nói:
-  Tao ở với Bà Chủ này thật là mệt! Kiểu cách quá! “Suốt Ngày” tao phải thưa, phải nói: "Vâng, thưa Bà!  Vâng, thưa Bà ... ".
-  Còn tao cũng khổ tâm không kém với Ông Chủ! “Suốt Đêm” tao phải thốt, phải la: "Không, thưa Ông!  Không, thưa Ông ...


Một anh chàng “BaTàu” cưới cô vợ người miền Trung nước Việt. Theo thông lệ thì “Động Phòng” thường là "Song Hỷ" ! Vừa thực hiện xong "Song Hỷ", vừa mệt thiu thiu ngủ thì vợ kêu hỏi:
- Ngủ hỉ ?
Anh chàng hiểu lầm, tưởng vợ đòi tiếp tục cho đủ  “Ngũ Hỷ” ! Cũng chịu vợ, làm xong sự nhưng mới tới  “Tứ Hỷ”  thì anh đã mỏi rụng rời, đành lủi đầu vô trong vách nhà. Ai dè vách bằng bìa carton nên sập, cô vợ ngóc đầu lên và đưa tay kéo anh chồng, hỏi:
- “Sập dzách” hỉ ?
Anh chồng nghe nói tới “Sập” thì rụng rời tay chân, bèn quỳ xuống mà nói:
- Ngộ chịu hết “nổi rồi” ! Tha cho Ngộ đi, mai mốt, dzồi Ngộ cố gắng cho tới “Sập Sám”… !


Người chồng ngủ trên sofa ngoài phòng khách. Ông bỗng choàng dậy và lao mình vào phòng ngủ vì nghe vợ la thất thanh. Ông chỉ kịp nhìn thấy bóng một người đàn ông lạ mặt nhảy qua cửa sổ. Bà vợ lắp bắp:
- Thằng đó ... thằng đó ... nó hiếp em đến hai lần!
- Tại sao hai lần?
- Tại lúc đầu em tưởng là anh ! Khi nó xong lần thứ nhì, em mới giật mình nhớ ra rằng anh có bao giờ  "ấy"  hai lần đâu!

Một hôm, Tư-Ếch uống rượu xỉn xỉn than thở với vợ:
-    Anh Thật khổ và nhục quá. Mình lấy nhau đã 15 năm, anh chẳng cho em được sung sướng gì, trái lại em phải khổ cực vì nuôi 5 đứa con. Thiệt đông con khổ quá ! Tại anh hết cả ! Anh muốn tự tử cho rồI !
-    Ấy đừng anh ! Tuy anh không làm tròn bổn phận, nhưng em đã lo liệu giùm anh cả rồI ! Trong “ 5 đứa con “, chỉ có “ 2 đứa “ là con của anh thôi...

Ông chồng nằm mơ ú ớ la hoảng, bà vợ “ thúc cùi chỏ ” hỏi:
-  Anh mơ gì mà la hoảng vậy?
Ông chồng tỉnh dậy vẻ mặt còn kinh hoàng bảo vợ:
-  Trời ơi anh nằm mơ thấy đang leo núi, trợt chân té xuống vực sâu,  tưởng chết rồi chứ. May quá anh quơ tay nắm ngay được bụi cỏ.
Bà vợ thủng thẳng bảo chồng:
-  Bây giờ tỉnh rồi thì buông " Bụi Cỏ " ra chứ, nắm hoài đau thấy mồ nè !


Hết giờ làm việc, “sếp” vội vàng gọi đến nàng mới quen từ khách sạn:
-   Hello ! Ai đấy ?  Em đó hả?  Tối nay anh sẽ đến, nhớ đón anh nhe “Cục cưng” !
-   Anh đó hả ?  Không được đâu anh, ngày mai đi, vì đêm nay “Lão Già” sẽ về nhà !
Nhận ra tiếng vợ mình [hoá ra “sếp” lãng trí gọi nhầm số điện thoại tại nhà, “sếp” vội vàng cúp điện thoại xuống lẫm bẫm: “Chết cha, may quá! Chút nữa bà ta nhận ra tiếng mình!”


Một người nước Tống đang cày ruộng.  Giữa đồng có một cây to. Có con thỏ đồng ở đâu chạy lại, đâm vào gốc cây, đập đầu chết. Người cày ruộng thấy thế, bỏ cày, vội chạy đi bắt thỏ. Đoạn, cứ ngồi khư khư ôm gốc cây, mong lại được thỏ nữa. Nhưng đợi mãi chẳng thấy thỏ đâu, lại mất một buổi cày. Thiên hạ thấy vậy, ai cũng chê cười.

Hai  Sắc  Hoa … Tân  Hôn

Một mùa Thu trước lúc thành hôn
Đã hứa thương nhau đến hết hồn
Vậy mà mới được vài năm lẻ
Chưa chết sao mà đã muốn chôn.
"Người ấy" thường trơ mắt lạnh lùng
Lúc nào cũng giống trận cuồng phong
Lúc vênh - lúc vợ - khi la hét
Lúc khóc lu bu - lúc nạnh hông!
"Người ấy" thường hay móc bóp tôi
Gầm gừ khi thấy bóp tôi vơi
Bảo rằng làm ít ... cho ăn dở
Nếu muốn thôi thì cứ việc thôi.
Bất kể bạn bè - bất kể chi
Luôn "Ca Vọng Cổ" giọng lâm ly
Nào là khốn khổ, nào lương ít
Quanh năm chỉ tính chuyện so bì.
Ngồi lê đô mách với xóm làng
Con cái chuyện nhà chẳng đảm đang
Khi thì tứ sắc, khi coi bói
Quên mặt chè xoi mọi ngã đàng.
Tôi chẳng thấy mùa Xuân - chỉ thấy Thu
Nhà tôi chẳng khác cái nhà tù
Vợ tôi thôi đã thành bà chủ
Bắt đem đội để bàn thờ.
Tôi khổ như điên với miệng đời
Xầm xì to nhỏ chuyện nhà tôi
Trời ơi! tôi chỉ mong có phép
"Người" biến cho rồi, khỏi đời tôi.
Buồn quá lật xem tin trên báo
Vợ ghen chặt đứt ... của chồng nhà
Nếu phải tay tôi ngồi xử án
Thắt cổ luôn bà, chẳng có tha.
Tôi nhớ lời "người" vẫn bảo tôi
"Khổ nào tôi chết, cúng xe hơi
Vàng bạc, nhà lầu Tivi giấy”
Cúng rồi - sao bà hổng đi chơi.
Tôi thấy đổi tôi tối mịt mù
Giặt đồ rửa chén một thân cu (ki)
Đời tôi chẳng khác đời ... Cô Lựu
Trời ơi tôi khổ đến bao giờ.
Nếu biết rằng tôi đã làm chồng
Vợ là “người ấy”, bạn kinh không?
Thà sống độc thân mà rãnh nợ
Thây kệ môi son với má hồng!


Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ

Trở lại Đầu Trang

Đọc Truyện Cười Kỳ Trước