257.
Anh cà tửng nên quen em cà chớn
Anh cà phê, cà pháo, em cà chua
Tính cà giựt, cà rem phơi nắng trưa
Em cà khịa đòi anh mua cà rá.
Anh cà nhong không đi làm gì cả
Thân cà tàng chỉ có khẩu cà nông.
Em cà rỡn le lưỡi giống cà rồng
Nên tình mãi cà bông hạch cà đụi
Anh cà rề chờ đón em mỗi tối
Cùng sánh vai cà thọt tới cà ri
Em cà sàng lại chỉ muốn ăn mì
Đành cà rịt cà tang đi quán khác
Cà khịa hoài anh chưa thể kiếm chác
Nên cà khùng chửi em giống cà na
Chộp cà mên em dộng anh dập cà
Tình cà đong cà đưa xa từ đó.
Em thù anh đi lên đèo Cà Ná
Anh buồn tình xuống tận xứ Cà Mau
Cà nhỏng hoài chưa tìm được tình sau
Thân cà tong cà teo sầu cà chớn.
Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện:
- Mi đi ga chi?
- Tau đi ga ni.
- Ga ni ga chi?
- Ga chi như ri?
- Ga như ri mi lo ra đi.
- Tau đi nghe mi!
Anh mừng rỡ reo lên " Đây chính là tổ tiên của người Nhật...kakakaka
Cô dâu mới về nhà chồng. Đến bữa ăn, cô phải ngồi đầu nồi phục vụ cho tứ đại đồng đường nhà chồng, tất tật chỉ có...16 người. Bố chồng thương hại bảo:
"Con hãy để em chồng con giúp dùm cho".
"Không sao đâu bố ạ. Hồi trước làm ở trại chăn nuôi, mình con chăm 81 con heo mà vẫn đâu vào đấy ạ".
- Cửa hàng của ông có cần người cực khỏe để đuổi những người thực khách quá chén không?
- Người xin việc hỏi anh bồi.
- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?
- Tôi sẽ chứng minh ngay.
- Người nọ trả lơì rồi đi lại dãy bàn trong cửa hàng, tóm ngay một người đàn ông lực lưỡng ở bàn đầu và ném vèo qua cửa sổ.
- Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào?
- Ta nên đợi ông chủ quán vừa bị anh ném quay lại để được biết kết luận cuối cùng.
Một cô giáo nêu một thí dụ:
- Bây giờ cô có bảy chồng sách, cô thêm vào ba chồng sách nữa. Hỏi cô có bao nhiêu chồng sách?
Cả lớp đồng thanh trả lời:
- Thưa cô! Cô có 10 chồng ạ!
Cô giáo ngượng, đỏ mặt!
- Tại sao anh lại uống nhiều như vậy?
- Để quên đi...
- Quên cái gì?
- Quên rằng tôi đã xấu hổ.
- Xấu hổ về điều gì?
- Về việc đã uống nhiều như vậy!
Một người đang đi trên sa mạc, bỗng bắt được chiếc bình cổ. Ông ta vừa mở nắp bình thì một vị thần vọt ra và nói:
- Ta sẽ thực hiện mọi ước muốn của mi. Muốn gì thì nói đi!
- Tôi muốn về nhà.
- Mi cứ việc đi.
- Nhưng tôi muốn về nhanh kia!
- Vậy thì mi hãy chạy!
1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn, mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn.
2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ, con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa.
3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2.
4.Tình chỉ đẹp khi tình còn dang dở. Cưới nhau về tắt thở càng nhanh!
5. Học cho lắm cũng ăn mắm với cà. Học tà tà cũng ăn cà với mắm. Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng. Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm.
Ông lão gần 80 sắp về bên kia. Bà vợ dọn dẹp đồ đạc thấy có chiếc hộp sắt. Mở ra, bà thấy có hai vỏ lon Budweiser đã bóp dẹp và bó bạc, đếm được 750 đô la. Bà hỏi thì ông thều thào thú nhận:
- Mỗi lần anh ngoại tình với nguời đàn bà khác xong thì anh hối hận phải uống bia cho ... quên, và anh giữ lại cái lon làm chứng tích để tự ... răn mình"
Bà già cảm động vô cùng. Bà âu yếm ôm hôn chồng thă'm thiết và hỏi:
- Chỉ có 2 cái lon thôi ... trong hơn 50 năm chung sống ! Vậy còn số tiền 750 đô la là tiền gì ??
Ông chồng cố lấy hết hơi tàn nói:
- Đó là số tiền anh bán lon nhôm ...
Hai tay trộm chuyện nghiệp bàn nhau : Vợ chồng nhà kia mới cưới nhau,khi làm chuyện ấy xong thì nó sẽ ngủ như bò.Cậu vào trong rình,khi nào thấy vợ chồng nó ngủ say thì lựa đồ ngon mà lấy.Lấy xong đưa qua cửa sổ,gõ nhỏ vài tiếng,nghe tín hiệu tớ sẽ đến lấy đồ.Cậu cứ bình tĩnh tìm cách ra,tớ đợi ở ngoài. Cậu này chui vô gầm giường nằm đợi.Nghe hai vợ chồng mây mưa từ đầu chí cuối mà chẳng thấy họ ngủ.Sốt ruột quá nhưng không biết làm sao. Nín thở nằm nghe cô vợ nhõng nhẽo :
- Anh ! Em mót tiểu quá hà ,chiều em tí nha.Em chưa có bận quần áo gì ráo, ẵm em đến cửa sổ xi em tiểu nha anh !
- Ờ, anh chiều em mà.
Thế là anh chồng loay hoay ẵm vợ đến cửa sổ để xi vợ tiểu.Vô tình để đít của cô vợ chạm vào cửa sổ. Anh ăn trộm nghe đánh"kịch", tưởng tín hiệu của anh chàng bên trong,vội vàng đến cửa sổ để nhận đồ. Hai tay vừa chạm vừo món "đồ" từ bên trong chuyển ra, anh chàng này nổi nóng nói, "đồ quỷ, nhà nó không còn cái gì để lấy hay sao mà mày lấy toàn THUỐC RÊ vậy ! "
Hai vợ chồng người Huế, giữa trưa mùa hè nóng nực nên hai bên kình cãi một trận quyết liệt. Chiều tối, trời trở giông và trút xuống một cơn mưa lớn như cuốn đi hết cái nóng nực của ban ngày, đem lại không khí yên bình và vô cùng mát mẻ. Anh chồng thấy ân hận về trận kịch chiến với vợ lúc ban trưa. Anh nghĩ thầm "Nếu không kình cãi trưa nay thì bây chừ ...tiếc quá đi!
Không chịu thua,tối đến anh chồng tìm cách làm quen với vợ. Vô tình như ngủ say,anh ta để tay rơi nhẹ xuống ngực chị vợ. Chờ cơ hội trả đũa, chị vợ hất mạnh tay chồng ra khỏi ngưc mình và gằn giọng:
- Cái ni không được, cái ni buổi trưa nó tát ta !
Anh chồng rón rén nằm nghiêng sát vợ,l ấy miệng giụi sát vào gáy vợ,liền bị chị vợ phản công :
- Cái ni không được, cái ni buổi trưa nó chưởi ta!
Anh chồng lại giả vờ ngủ và làm như vô tình gác chân lên đùi vợ, liền bị chị này hất ra và làm dữ :
- Cái ni cũng không có đươc nữa, cái ni buổi trưa nó đá ta !
Trời lại nổi gió lớn hơn làm bung cánh cửa sổ buồng ngủ, một luồng gió mát lạnh tràn vào căn buồng của họ. Không ai nói ra nhưng ai cũng nghĩ cần có sự ôm ấp che chở lẫn nhau để đỡ lạnh lẽo cô đơn. Không biết anh chồng đã dùng thứ vũ khí nào nữa, mà trong đêm khuya, từ căn phòng ấy chỉ nghe thấy tiếng thở to và gấp của anh chồng và tiếng nói ngọt ngào dễ thương của người vợ:
- Chu choa,cái ni thật là dễ thương, cái ni được đấy! Cái ni buổi trưa nó không có tát ta, nó không có chưởi ta và cũng không có đá ta nữa. Cái ni thật là dễ thương quá đi. Cái ni được đấy, cái ni dễ thương vô hậu nè !
Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn. Chị cán bộ công an hỏi:
- Lấy chồng lần đầu hả ?
Chị nhà quê:
- Dạ, lần đầu.
Chị cán bộ hỏi:
- Tên gì? Ở với nhau từ bao giờ?
Chị nhà quê:
- Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua..
Chị cán bộ:
- Mới ở với nhau tối hôm qua à? Chim có ê không ?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị cán bộ bực mình gằn giọng:
- Tôi hỏi chị Chim có ê không?
Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:
- Dạ lúc đầu cũng hơi ê... ê ...
Chị cán bộ bực tức quát lên:
- Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê tức tên chị là Chiêm chứ mắc mớ gì đến ê lúc đầu với lúc sau.
Một đôi vợ chồng đi chèo thuyền. Vốn lo xa, anh chồng bèn dạy vợ cách chèo.
- Em hãy cầm lấy mái chèo. Giả vờ như anh bị một cơn đau tìm bất thình lình, em hãy tự mình đưa thuyền vào bến nhé!
Cô vợ làm theo và thuyền cập bến an toàn. Tối hôm ấy, khi vừa về nhà, thấy anh chồng đang xem tivi, cô vợ nói:
- Anh yêu, giả vờ như em bị một cơn đau tim bất thình lình, anh hãy chuẩn bị bữa tối, dọn bàn ăn và rửa bát nhé!
Phóng viên phỏng vấn một cụ già:
- Thưa cụ, xin cụ cho biết vì sao cụ chưa bao giờ có ý định lập gia đình?
- Vô cùng dễ hiểu: Tôi thà suốt đời muốn cái mình không có còn hơn có cái mình không muốn!
Bà nọ gọi điện cho bác sĩ:
- Tôi cầu xin ngài, bác sĩ! Chồng tôi đang trên đường đến chỗ ông để khám mắt. Xin ông làm ơn đừng cho chồng tôi đeo kính. Cuộc hôn nhân của chúng tôi kể từ 10 năm nay rất là hạnh phúc!
Vợ trưởng phòng hỏi chồng:
- Anh có nhớ ngày sinh của em không?
- Có chứ, ngày 15 tháng 7 chứ gì.
- Không đúng, vậy nó là ngày gì? - Cô vợ gằn giọng hỏi chồng.
- À, anh nhớ ra rồi, đó là ngày sinh của...vợ giám đốc!
Bà vợ bực bội:
- Thật quá đáng! Tại sao anh không thể đơn giản hoá vấn đề khi nói chúng ta đã lấy nhau 25 năm rồi, mà cứ phải huênh hoang rằng: "Chúng tôi lấy nhau được một phần tư thế kỷ!"
Tan tiệc cưới, khách khứa đã về hết.
- Em yêu, em sẽ mãi yêu anh như hôm nay chứ?
- Dĩ nhiên rồi, anh yêu!
- Chúng ta sẽ mãi hạnh phúc như thế này chứ?
- Chắc chắn rồi!
- Và chúng ta sẽ có thật nhiều con với nhau, đúng không nào?
- Chắc chắn là không rồi nếu như chúng ta cứ tiếp tục đứng tán gẫu thế này!
Chồng ngồi trước máy tính, vợ cứ đi đi lại lại trong phòng. Chồng sốt ruột:
- Em làm gì vậy, tìm việc gì mà làm đi chứ!
- Làm sao có thể tìm được gì khác khi mà hai thứ đồ chơi mà em yêu thích thì lại đang chơi với nhau.
Một người hỏi nhà thôi miên:
- Ông thôi miên mọi người có khó lắm không?
- Cũng tuỳ. Dễ nhất là thôi miên các công chức. Chỉ cần bảo họ hãy nghĩ tới công việc ở sở là họ lập tức chìm sâu vào giấc ngủ.
Một bà tâm sự với bạn:
- Chồng tôi bỏ tôi thật rồi!
- Rồi ông ấy lại phải về với chị như những lần trước thôi, đừng lo!
- Chắc lần này ông ấy sẽ không về nữa vì ông ấy mang cả máy vi tính đi rồi!
Có một ông hay đọc Kinh Thánh theo kiểu may rủi. Hễ giở trúng câu nào thì học ngay câu đó. Một hôm ông giở ra trúng Giăng 13:27c viết, "Sự ngươi làm hãy làm mau đi." Ông hớn hở giở tiếp thì gặp Ma-thi-ơ 27:5, ông đọc "Giu-đa liền trở ra, đi thắt cổ." Ông nghĩ chẳng lẽ Chúa muốn dạy ông như thế. Xếp Kinh Thánh lại rồi giở ra lần nữa thì đọc trúng Lu-ca 10:33 "Hãy đi làm theo như vậy!"
Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:
- Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới!
Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:
- Số tiền quá lớn...Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.
- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé!
Hai anh chàng nói chuyện với nhau:
- Cậu có biết khi nào người đàn ông yếu đuối nhất không?
- Không.
- Đó là khi một cô gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: Anh thật là can đảm và mạnh mẽ.
Lái buôn treo trước cửa hiệu một tấm biển quảng cáo, trên đó có nhiều lỗi chính tả. Một người chỉ cho anh ta biết thì anh ta cười và giải thích:
- Tôi cố tình làm như thể để khách hàng tưởng tôi ngu và dễ bịp.
Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ
Trở lại Đầu Trang |
