Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

263.

Sau 70 năm hoạt động các bộ phận của cơ thể cũng tề tựu về dự cuộc hợp tổng kết. Các bộ phận lần lượt phát biểu:
Ðầu tiên là Não: "Tôi được sinh ra cùng lúc với con người và đóng một vai trò quan trò quan trọng. Tôi là cơ quan điều hành mọi hoạt động ủa con người và cho đến bây giờ tôi vẫn hoạt động tốt. Tôi xin được tiếp tục phục vụ".
Kế đến là Tim: "Tôi cũng được sinh ra cùng lúc với con người, tôi giữ một nhiệm vụ cũng không kém phần quan trọng. Tôi giúp việc tuần hoàn máu để nuôi sống cơ thể và các bộ phận khác. Ðến nay, tôi vẫn hoạt động tốt, tôi xin tiếp tục cống hiến"
Sau đó lần lượt các bộ phận khác cũng phát biểu.
Trong lúc im lặng bỗng có một giọng nói yếu ớt phát ra từ phía bên dưới: "Xin thưa các anh, tôi cũng được sinh ra cùng với con người nhưng tới năm 20 tuổi tôi mới được làm việc. Nhưng công việc của tôi rất là vất vả và nặng nhọc, phải làm việc trong đường hầm tăm tối, ẩm ướt và trơn trợt. Cho nên, bây giờ tôi không còn khả năng để phục vụ nữa, tôi xin được về hưu"
Các bộ phận khác nghe thế rất tức giận liền đập bàn nói: "Ai! Ai! Có ngon thì ngóc đầu đứng dậy nói lớn xem nào? Làm việc sau 20 năm mà bây giờ đòi về hưu? Thế nà thế lào ???"
Giọng nói yếu ớt ấy lại vang lên: "Xin lỗi các anh, nếu em có thể ngóc lên được thì em xin về hưu để làm gì!"


Một du khách tây phương hỏi anh hướng dẫn viên du lịch (tour guide) ở Việt Nam:  
-   Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh (“bay”) rất nổi tiếng mà tôi đã đi thăm.  Đó là: "Ha Long Bay" và "Cam Ranh Bay." Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở trên tường, cây đại thụ bên đường, trong hẻm.  Mà nó nằm ở đâu vậy?  Anh có thể dẫn chúng tôi đi thăm được không?
 Anh hướng dẫn viên vội hỏi:
-    Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó là gì?
 Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần:
-    CAM DAI BAY!”


Tại xưởng sửa ôtô, những người thợ vì quá quen thuộc với các xe quen, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi công việc hàng ngày của họ toàn những dòng viết tắt lạ lùng:
Nhìn lên tấm bảng, người ta thấy:
-    Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.
-    Bugi ông Hoàng yếu. Cạo
-    Bác Anh yếu điện. Sạc
-    Bà Thắm tuột dây Ăm-bray-da.
-    Rửa cô Hà...


Trong quán nhậu, khách gọi anh bồi:
-    Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé!
Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu:
-    Cho tôi hai đĩa thịt chó!
Anh bồi hướng vào bếp la lớn:
-    Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!

 

Mẹ đang đi dạo cùng con trai nhỏ. Gặp cô bạn gái xinh đẹp, cúi xuống giục con:
-    Gregory, thơm cô Lucie đi con.
-    Không!
-    Gregory, mẹ nói con phải vâng lời.
-    Nhưng cô Lucie sẽ tát con!
-    Vớ vẩn! Điều gì khiến con nghĩ như vậy?
-    Con thấy bố đã thử và bị cô ấy tát rồi!



Trên diễn đàn, giáo sư đọc bài diễn văn về tác hại của rượu:
-    Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng... 
-    Xin lỗi giáo sư - một thanh niên đứng lên hỏi - Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ?

 

Một tối nọ ở công viên:
Nàng:    Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế?
Chàng:  Anh cũng đang nghĩ như em vậy.
Nàng:    Eo ơi, bậy thế! 

 

Giữa hai bà bạn thân:
-    Sao chị để chồng chị theo tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi mà không ghen.
-    Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu.


Trong giờ giáo lý dạy trẻ giáo viên kể cho trẻ em nghe truyện ông Giona chui vào bụng cá mập. Giáo viên lên giọng hùng hồn ca ngợi phép lạ một lúc và kết luận:
-    Ba ngày ba đêm dưới biển, nhưng nhờ phép lạ, ông vẫn còn sống. Thật là một điều kỳ diệu của phép lạ!
Và quay lại hỏi các em:
-    Có em nào biết còn phép lạ nào kỳ diệu khác nữa không?
Một em giơ tay nói:
-    Theo con, nếu con cá mập chui vào bụng ông Giôna thì còn kỳ diệu hơn nữa!!!

 

Tân binh quân chủng nhảy dù hỏi hả luyện viên trước khi nhảy lần đầu:
-    Tôi phải làm gì nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay ?
-    Anh chỉ việc mang dù về kho và đổi lấy cái dù khác.

 

Một chàng theo “cua” một nàng khá lâu, cho đến một hôm được nàng mời về nhà. Chuyện vản một hồi chàng thấy bức ảnh chụp một người đàn ông hao hao giống nàng trên bàn bèn hỏi cô nàng:
-    Ảnh của anh trai em đây hả?
-    Không phải đâu.
-    Thế là của bạn trai em à?
-    Cũng không phải đâu.
-    Ảnh chồng em à?
-    Không phải đâu.
-    Vậy rốt cuộc hắn ta là ai? chàng hơi gắt  trong sự nghi ngờ
-    Là em đấy mà, trước khi phẫu thuật đấy...

 

Một người đàn ông vào quán ăn và gọi một cái bánh pizza. Người bồi bàn hỏi:
-    Thế ông muốn tôi cắt bánh thành 6 miếng hay 8 miếng?
Ông khách trả lời
-    Tốt nhất là anh cắt làm 6 miếng thôi. Tôi nghĩ là tôi không thể ăn hết 8 miếng đâu.


Nửa đêm, vợ một bác sĩ giật mình, lay chồng dậy thì thào:
-    Anh ơi, có trộm ở phòng khách
Vị bác sĩ vừa tĩnh dậy hỏi:
-    Thế nó bị bệnh gì?

 

 Bé còn rất nhỏ hỏi mẹ:
-    Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?
-    Đúng rồi con.
-    Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần của anh. Thế bao giờ thì chị ấy bay mẹ?
-    Ngay bây giờ đây, con ạ!

 

Thư xin được giải ngũ
(xin chớ đọc nếu đang nhức đầu)

Kính gửi ngài Bộ trưởng quốc phòng.
Tôi xin được trình bày lý do sau đây về việc tôi yêu cầu được nhanh chóng giải ngũ:
Năm nay tôi 24 tuổi, đã thành hôn với một phụ nữ goá chồng, 44 tuổi, có con gái riêng 25 tuổi.  Trước đó cha tôi đã cưới cô gái này, do đó bây giờ ông trở thành con rể của tôi. Vì con gái riêng của vợ tôi là vợ của cha tôi, nên cô ấy trở thành mẹ tôi. Tháng giêng vừa qua, vợ tôi sinh cho tôi một thằng con trai. Nó trở thành em vợ của cha tôi. Vậy tôi phải gọi con trai tôi bằng cậu.
Vào mùa Giáng sinh, vợ của cha tôi lại sinh một thằng con trai. Thằng bé này vừa là em trai tôi vì nó là con trai của cha tôi, vừa là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái vợ tôi. Vậy tôi là anh của cháu ngoại tôi. Vì tôi là chồng của mẹ vợ cha tôi, nên tôi là cha vợ của cha tôi. Vậy tôi là ông ngoại của tôi.
Vì thế cho nên tôi kính xin ông cho tôi được giải ngũ, vì luật pháp cấm cha, con và cháu cùng đi lính cùng một thời điểm. Tôi hy vọng ông sẽ thông cảm cho tôi và kính xin ông nhận nơi đây lòng thành kính nhất.
Ký tên
Binh Khùng

 

Chàng trai gạ gẫm: "Em, tối nào mình thử ngủ với nhau đi, anh mong muốn  được ngủ với em lâu rồi...".
Cô gái:"Thật không anh? Anh mà chịu ngủ với em thì anh là người đầu tiên đó...",  "...vì mấy thằng khác nó toàn thức không à".....

 

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”.
Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?”
Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!




Một nhà du hành vũ trụ và một cậu bé đang câu cá. Cậu bé là con trai của nhà du hành vũ trụ, nhưng nhà du hành vũ trụ lại không phải là bố của cậu bé. Vậy nhà du hành vũ trụ là ai?


Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ

Trở lại Đầu Trang

Đọc Truyện Cười Kỳ Trước