Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

269.

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
-    Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
-    Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo:
-    Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!...
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
-    200 US dollars!
-    Ooh... Very expensive!!! This is a short distance!
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
-    Made in VN! Very Fast….

Vợ hỏi chồng:
- Anh cắt bài gì trong tờ báo buổi chiều đấy?
- Bài kể về một anh chàng được tòa cho ly dị vì vợ liên tục lục túi anh ta.
Chị vợ hỏi tiếp, giọng dịu xuống:
- Vậy anh định dùng mẩu báo ấy làm gì?
- Anh bỏ vào túi.

Hai vợ chồng nọ nổi tiếng cả vùng vì bệnh hay cãi nhau. Trong một trận cãi vã, cô vợ hùng hổ:
-   Anh có giỏi ký vào đơn ly hôn đi, tôi mua con gà liên hoan cả nhà".
-   Cô cứ ký đi. Tôi mua con lợn liên hoan cả họ.
Ông hàng xóm mừng rỡ chạy sang:
-   Anh chị ly dị, cả làng này mổ bò ăn mừng!

 

Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc.  Anh nói với bà chủ:
-     Chị đừng sợ! Tôi là một trí thức.
Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái.
-     Sao chị nuôi lắm gà trống thế?
-     Đâu, chỉ có một con trống thôi, còn lại toàn là trí thức cả. 


Hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. Người chồng mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗng nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp vào mặt ông ta và mắng:
-   Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé!
Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ:
-   Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ!
-   Tôi véo đấy! – bà vợ nói – tôi sợ rằng nếu không làm như vậy thì anh còn có hành vi tồi tệ hơn

 

Đang ngồi đọc báo trong phòng khách, John bỗng bị cô vợ vốn hiền dịu sấn đến tát vào mặt. Dù choáng váng nhưng anh ta vẫn bình tĩnh:
-    Sao em lại đánh anh?
-    Em tìm thấy một mảnh giấy trong túi quần của anh, trên đó ghi "Betty Sue". Thế là thế nào?
-    Em yêu à, em không nhớ tuần trước anh đến trường đua ngựa sao? Betty Sue là tên con ngựa anh cá đấy.
Cô vợ thẹn thùng bước đi. Ba ngày sau đó John lại bị tát một cái nữa. Lần này anh ta nổi nóng:
-    Sao cô dám làm thế với tôi?
Cô vợ lạnh lùng bảo:
-    Vì con ngựa Betty Sue gọi hỏi thăm anh đấy!

 

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, thằng bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.
Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:
-   Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.
Cô vợ trả lời:
-   Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.
Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:
-   Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...

 

Một người đàn ông gọi điện từ sở làm về nhà và nghe một giọng nói lạ hoắc trả lời điện thoại. Ông ta liền hỏi:
- Cô là ai vậy?
- Tôi là người giúp việc.
- Hừm, nhà tôi làm gì có người giúp việc?
- À, tôi mới được bà chủ thuê vào làm sáng nay.
- Ra vậy. Thế vợ tôi đâu rồi?
- Bà ấy đang ở trong phòng ngủ. Bà ấy ở trong đó với một người đàn ông. Tôi cứ tưởng ông ấy là chủ nhà chứ!
Điên tiết, người đàn ông nói với cô giúp việc:
- Này, cô có muốn kiếm được 50,000 dollar không?
- Tôi phải làm gì?
- Vào phòng tôi, có 1 khẩu súng trong ngăn kéo. Bắn chết hai đứa gian phu đó đi, tôi sẽ cho cô 50,000 dollar.
Cô giúp việc bỏ điện thoại xuống. Người đàn ông nghe tiếng bước chân xa dần, rồi nghe 2 tiếng súng nổ. Sau đó lại nghe tiếng bước chân, và tiếng của cô giúp việc:
- Xong rồi. Bây giờ làm gì với 2 cái xác?
- Quăng xuống hồ bơi.
- Hả? Nhà ông làm gì có hồ bơi?
Một thoáng im lặng, rồi người đàn ông hỏi:
- Đây có phải là số điện thoại 444-567-5309 không?
- Không phải, đây là 444-567-5390.
- À, tôi quay nhầm số rồi, xin lỗi nhé...

 

Hai vợ chồng mới qua Mỹ được vài tháng, lại hay cãi vã bằng tiếng Anh bồi cho xôm.
Anh chồng một hôm chịu không nổi sau khi bị vợ lấn lướt nên nói:
-Sugar you you go, sugar me me go! Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi
Cô vợ:
- You think you tasty? Anh nghĩ anh ngon lắm hả?
Anh chồng :
-I love toilet you go go! Tôi yêu cầu cô đi đi
Cô vợ:
-You think you are belly button of dance pole? You live a place monkey cough flamingo crows, clothes house country. Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? anh sống nơi khỉ ho cò gá, đồ nhà quê.
Anh chồng đáp lại :
-You onion summer me three down seven up. No enough then listen. Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe
Cô vợ mếu máo:
-Me take you, you poor storn spinach two table hand white! Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng.
Anh chồng thấy tội bèn nói:
-You eat criminal so, no star where, we can do again from first. Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lại từ đầu.
Cô vơ nguôi giận:
I no want salad with you again. Em không muốn cải với anh nữa.


Có một anh chồng kia, hồi trẻ bị gia đình bên vợ cấm đoán, nên đã rủ người yêu trốn ra một hoang đảo sống cuộc đời “Rô-bin-sơn Kờ Ru Dô” với nhau mấy chục năm, bỏ quên sự đời. Thế rồi một ngày nọ, có một chiếc thuyền bán đồ tạp hóa cập đảo. Người bán hàng nhìn thấy ông chồng đang ngồi phơi chiếc quần đùi rách rưới làm từ vải buồm, mái tóc dài cáu bẩn che kín cả thân thể, liền cất tiếng mời mọc:
-      Ông... hay... bà có muốn mua thứ gì không?
Ông chồng vén mái tóc dài che phủ cơ thể sang hai bên cố ý để lộ “giới tính” của mình rồi nói:
-     Vợ tôi đang lượm củi mục trôi giạt ở bên kia đảo. Chúng tôi chỉ có thể đổi cá khô lấy hàng hóa thôi, nhưng mà anh có gì vậy?
Người bán hàng liền đưa ra các vật dụng gia đình, nào là bát đũa, soong nồi, bàn chải đánh răng, áo mưa, thuốc ngừa thai, đế Thủ Thừa... Tuy nhiên, ông chồng chẳng chú ý lắm mà chỉ chăm chú nhìn vào một cái gương và tỏ vẻ vô cùng ngạc nhiên. Ông ta hỏi:
-     Cái gì thế?
Người bán hàng nói và rút cái gương đưa cho ông xem. Người ch ng cầm nó nhìn rồi hoảng hốt nói:
-     Trời ơi! Hình bố vợ tui đây mà, tôi thù ông ấy quá! Đổi cho tôi cái này.
Sau khi đổi chiếc gương, ông rất lo lắng vì sợ bà vợ keo kiệt biết mình đã bỏ ra rất nhiều cá khô để đổi lấy món đồ này, hơn nữa ông bố chồng ngày xưa cũng đã từng ngăn cản mối tình của họ. Ông bèn giấu chiếc gương vào trong bụi xương rồng xanh rậm rạp sau những tảng đá lớn. Ngày nào ông chồng cũng hai ba lần mò ra tìm chiếc gương nhìn vào “tấm ảnh” trong đó, miệng nguyền rủa,  khiến bà vợ sinh nghi và bà rặp tâm theo dõi.
Một ngày nọ chờ chồng đi ngủ. Bà lén lút ra bụi xương rồng và tìm thấy cái gương. Kinh ngạc bà cầm nó lên nhìn vào và vô cùng giận dữ bà thốt lên:
-     Thì ra đây chính là mụ đàn bà xấu xí mà mấy hôm nay ông ta đang tơ tưởng và thương nhớ đêm quên ăn ngày quên ngủ!!!

 

Nhà chùa nọ có lệ rằng hễ ai muốn làm chay, thì phải đưa năm chục quan tiền, để nhà sư tụng kinh cho vong nhân được siêu sinh sang Tây Phương. Có chị đàn bà goá, làm chay cho chồng, cò kè chỉ đưa một nửa tiền. Nhà sư cũng nhận, nhưng mà tụng kinh thì chỉ cầu cho sang Đông Phương. Chị ta hỏi. Nhà sư bảo rằng tại ít tiền không đưa anh đi máy bay về Tây đựơc.
Bất đắc dĩ chị ta phải đưa đủ lệ. Nhà sư mới lại niệm cho sang Tây Phương. Chị ta thấy thế, tủi thân, khóc hu hu lên rằng:
- Ới anh ơi! Chỉ vị cái đồng tiền, làm cho anh phải chạy Đông, chạy Tây! Khổ lắm, anh ơi, là anh ơi!..

 

Một người Pháp vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free. Sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 cái pizza.
Sau đó có anh thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free. Sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Mit  đang đứng chờ!!!
Một nhóm nghiên cứu gồm các nhà khoa học thuộc học viện Hồ Chính Minh vừa chứng minh được rằng: Trên mặt trăng hội tụ đầy đủ điều kiện để cho con người có thể sống và làm việc trên đó với số người lên đến hàng triệu. Các nhà khoa học bèn tổ chức một cuộc hội thảo lớn để tìm cách thực hiện dự án mang tính khả thi cao này. Tuy nhiên tại cuộc hội thảo, bất ngờ có lời chất vấn của một "tiến sĩ đột phá" , ông này đã không tham gia nhóm nghiên cứu. Ông nói:
-    Đồng ý là mặt trăng có thể chứa đến hàng triệu người nhưng đó là ngày rằm. Các vị đã tính đến những hôm trăng khuyết chưa?
Tất cả các nhà khoa học tham dự cuộc hội thảo đều ngớ người ra. Quả thật họ chưa hề nghĩ tới điều này.

Nước Mỹ chế tạo đuoc 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước Đông Nam Á thử nghiệm:
Qua Campuchia, sau 3 ngày bắt được 50 thằng. Qua Lào, sau 3 ngày bắt được 100 thằng.
Qua Indonesia, sau 3 ngày bắt được 150 thằng. Qua VN, sau 3 ngày, mất mẹ nó cái máy...!

 
"Cán bộ Nam kỳ tui không sợ,
Bắc kỳ tui cũng không sợ.
Chỉ sợ nhất mấy cán bộ... chơi kỳ."

"Còn tui, cán bộ chống Tây tui không sợ,
cán bộ chống Mỹ cũng không sợ.
Chỉ sợ nhất mấy cán bộ... chống nạnh."

"Còn tớ, cán bộ đầy tớ nhân dân tớ không sợ,
cán bộ đầy tớ Đảng tớ cũng không sợ.
Chỉ sợ nhất mấy cán bộ... đầy đọa tớ."


Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ

Trở lại Đầu Trang

Đọc Truyện Cười Kỳ Trước