Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

270.

Một người ở Saigon gọi đến bệnh viện xin làm hẹn:
-   Cho tui làm cái hẹn để gặp BS Tai-Mắt!
-   Bệnh viện chỉ có BS Tai-Mũi-Họng hoặc BS Mắt thôi chứ không có BS nào chuyên về Tai-Mắt cả!
-   Nhưng tui có vấn đề về tai và mắt nên chỉ muốn gặp BS Tai-Mắt thôi!
-   Tại sao?
-   Vì tui luôn NGHE cán bộ nói một đàng mà lại THẤY họ làm một nẻo!

 
Cán bộ họp gia đình, vợ bảo chồng:
-   Ăn uống phải cẩn than, thời buổi nay thực phẩm độc hại nhiều quá!
-   Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi! Thịt thì ... lở mồm long móng, H5N1, tăng trọng, hoóc-môn ...
-   Không được đâu! Cá thì bị ướp... urê! Hay ta chuyển sang... ăn chay!
-   Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì chứa 3-MCPD gây ung thư...
Vợ thở dài :
-   Ăn gì cũng... chết! Biết ăn cái gì đây?
Thằng con góp ý:
-   Chỉ có ... "ăn hối lộ" là ... không chết! Con thấy người ta chỉ bị ... "nghiêm khắc phê bình" hoặc ... "hưởng án treo" là cùng! Hay ta chuyển sang... ăn hối lộ đi bố mẹ!

 
Cô giáo XHCN hỏi hai em Thienloi và Sontruhoa:
-   Em Thienloi, lớn lên em muốn làm nghề gì?
-   Công an nhân dân, thưa cô ạ!
-   Đúng đấy, đó là một nghề cao đẹp, gương mẫu, có ích cho xã hội nước ta. Còn em, em Sontruhoa ?
-   Em muốn đi khủng bố, ăn cướp ạ!
-   Sao vậy?
-   Vì như thế em sẽ có nhiều dịp hợp tác, vui chơi ăn nhậu với bạn Thienloi, hihihi!

 
Ông lão sống lủi thủi một mình ở nhà. Ông muốn trồng ít khoai trong vườn, xong phải đào đất lên, làm tơi ra ... Công việc trở nên cực nhọc với ông. Trước kia thằng con ông, anh Tí vẫn giúp ông, nhưng nay nó đi ở ... tù. Ông viết cho nó lá thư :
“Cu Tí,
Ba thấy thiệt là bất hạnh. Năm nay, có lẽ Ba không thể trồng ít hoa quả được nữa rùi. Ba đã quá già, để có thể làm đất. Nếu như con không bị bắt vì chống Chính quyền, thì Ba đã chẳng phải lo lắng, vì con sẽ làm hết cho Ba.
Ba của con ...”

Mấy ngày sau, ông lão nhận được lá thư anh Tí :
“Ba à,
Lạy trời, Ba đừng có đào đất lên. Trong vườn, con có dấu ít tài liệu.
Con của Ba”
5 giờ sáng ngày hôm sau, một đội CA,dân quân, ..., hằm hằm mang quốc, xẻng, ..., đến. Họ đào đất, xới lên xới xuống, ..., mà không tìm thấy gì cả.

Một thanh niên thấy một người đàn ông ôm bộ mặt bầm tím loạng choạng đi ngoài đường, anh ta ái ngại hỏi:
- Ông có cần tôi đưa về nhà không?
- Không đời nào! Tôi vừa chạy từ đó ra.

Một anh chàng hỏi người bạn mới cưới vợ:
- Cậu đã gặp vợ cậu trong hoàn cảnh như thế nào?
- À, hôm ấy trên tàu điện ngầm, cô ấy đứng cạnh tớ, tớ liền bất ngờ kêu lên "con chuột kìa" và cô ấy liền nhảy dựng lên cổ tớ. Thế là sau đấy vài tháng chúng tớ cưới nhau.
- Nhưng thực ra chẳng có con chuột nào chứ gì?- anh bạn tinh quái nháy mắt.
- Đúng vậy. Thế nhưng sau này tớ mới biết rằng cô ấy cũng chẳng hề sợ chuột!.

Một anh chàng ngồi viết thư cho người yêu:
"Em yêu, vì tình yêu của em, anh có thể làm được mọi chuyện, nhảy vào lửa anh chẳng nề hà, anh sẽ cố gắng hết mình cho dù có phải đào núi lấp bể. Để được gặp em anh sẽ vượt qua mọi khó khăn gian khổ. .......Chủ nhật này anh sẽ đến nhà em đúng giờ, nếu trời không mưa."

Thiếu phụ giao thằng bé cho chi vú giữ rồi đi công chuyện một giờ sau chị về và hỏi
-Vắng tôi cháu có khóc không hả chị?
Thưa bà không . Bà vừa đi , con bồng cậu lên giường là cậu nhắm mắt ngủ liền.
Thiếu phụ thở dài:
- Thật nó giống hệt bố nó.

Một anh chàng sửa soạn tươm tất bóng bảy đi gặp người yêu. Cô nàng thấy cái vẻ đầu tóc bóng mượt, chẳng nam chẳng nữ của anh ta thì bực mình nói:
- Em thấy chán ngắt cái vẻ đẹp hời hợt bên ngoài, mà thích cái vẻ đẹp bên trong kia..."
Anh chàng vừa nghe thấy thế vội vàng cởi ngay cúc áo ngoài, chỉ chiếc áo lót màu xanh nhạt có thêu hoa mai trước ngực và nói:
- Em xem, anh bên trong cũng rất đẹp đấy chứ.

 Anh chàng nọ buồn quá chẳng có việc gì làm, liền nghĩ: "Người ta bảo rằng nhặt được tiền thì sướng lắm, không biết là thật hay giả, mình phải thử cái xem sao". Thế là anh ta liền ném một đồng tiền xuống đất và nhặt lên, nhưng mà chẳng có hứng thú gì cả. "Ném xa chút nữa xem sao", nghĩ vậy anh nọ liền ra sức ném một phát, đồng tiền lăn lăn và rơi tọt xuống cống. Không ngần ngại, anh nọ lao đến hì hục mò dưới cống. Hết bên nọ đến bên kia, cuối cùng mò được đồng tiền của chính mình, anh chàng reo lên:
-Thế chứ, phải thế chứ, bắt được tiền cảm giác quả thật là sướng!!!

 Một cô gái đi xa vừa về nhà thì mẹ bảo chuẩn bị bàn ăn cho bữa tối. Khi cô mở tủ lạnh thì ở cánh cửa có hình một cô gái trẻ đẹp thân hình hoàn hảo, liền thắc mắc:
- Mẹ ơi, cái này là gì vậy?
- À, mẹ đặt nó ở đấy để nhắc nhở rằng không nên ăn quá nhiều ý mà.
- Thế có hiệu nghiệm không ạ?
- Có và không. Mẹ đã giảm được 3 cân, nhưng bố con lại bị tăng 5 cân.


Ông Robinson đến một cửa hàng bán tranh hiện đại, toàn những loại tranh thật cao siêu và đắt tiền. Xem mãi mà vẫn không cảm nhận được bức nào, cuối cùng ông tập trung thưởng thức một bức nhỏ không đề giá. Bức tranh hình vuông, màu trắng và có một chấm đen ở giữa khung kẹp bằng đồng. Nó tạo cho ông cảm giác nhẹ nhàng thanh khiết vì bố cục và màu sắc giản dị. Biết rằng tranh ở đây không rẻ, chần chừ mãi mới hội tụ nổi quyết tâm, ông hỏi người bán hàng:
- Bức tranh này bao nhiêu tiền?
- Thưa ông, đấy chỉ là cái công tắc điện thôi ạ!


Một anh chàng sắp phải ra tòa vì tội trốn thuế đã hỏi bạn thân của mình nên mặc trang phục gì cho phù hợp. Người bạn khuyên:
- Cậu hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thấy rằng cậu nghèo rớt mồng tơi.
Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn, anh lại tìm đến một luật sư để xin tư vấn:
- Anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin!
Cảm thấy khó xử vì hai lời khuyên trái ngược, người đàn ông lại tìm đến gặp cha cố. Vị linh mục chậm rãi nói:
- Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này: Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi mẹ nên mặc gì vào đêm tân hôn. Bà ta bảo rằng: "Con nên mặc một chiếc váy vừa dày, vừa dài và che kín cổ". Cô gái lại hỏi một người bạn thân và được khuyên rằng: "Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những đường ren và đường xẻ táo bạo".
- Khoan đã - Chàng trai cắt lời vị linh mục - Cha kể chuyện đó cho con là có ý gì?
- Thật đơn giản, ta muốn con tìm điểm chung giữa mình và cô gái nọ. Bất kể mặc trang phục gì thì cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi.

 

Một anh chàng có tính cả thẹn nên mãi chưa có bạn gái. Nghe lời khuyên của bạn bè, anh ta bắt đầu lân la tới các bar rượu để tìm cách làm quen với các cô gái.
Một buổi tối, thấy có cô nàng rất xinh đẹp ngồi một mình, anh ta lấy hết can đảm lại gần và lịch sự hỏi:
- Cô vui lòng cho phép tôi ngồi cùng bàn và nói chuyện với cô chứ?
Cô gái trả lời bằng cách gào tướng lên:
- Không! Tôi không đời nào lên giường với anh đêm nay.
Khách khứa trong quán quay lại nhìn chằm chằm vào họ. Đương nhiên, chàng trai tội nghiệp xấu hổ tới mức đỏ lựng từ đầu tới chân. Anh ta len lén lỉnh về chỗ cũ, cảm thấy thất vọng không thể tả xiết. Vài phút sau, cô gái bước lại chỗ anh chàng, xin lỗi anh ta rồi cười nói:
- Rất lấy làm tiếc vì đã làm anh xấu hổ. Anh biết không, tôi là sinh viên năm cuối khoa tâm lý học và tôi đang nghiên cứu phản ứng của con người khi lâm vào cảnh bối rối khó xử.
Đáp lại nhã ý của cô gái, anh chàng gào lên hết công suất:
- Cái gì! 200 đôla một đêm! Cô đừng có nằm mơ!
 

Chỉ vài năm sau khi cưới, cặp vợ chồng trẻ nọ liên tục cãi lộn. Tình trạng căng thẳng đến mức hai người muốn ra tòa li dị. Tuy vậy, trước khi ra quyết định cuối cùng, họ cũng dành ra một cơ hội cứu vãn cuộc hôn nhân bằng cách tới văn phòng Cố Vấn Gia đình  Viên Cố Vấn hỏi:
- Vấn đề thực sự của hai người là gì...
Ông ta chưa kịp dứt lời, cô vợ đã bắt đầu tràng giang đại hải kể lể với tốc độ 100 km/giờ về những trục trặc trong đời sống vợ chồng. Sau 5, 10 rồi 15 phút lắng nghe, viên Cố Vấn ghé sát cô vợ, nâng cằm lên và hôn say đắm lên môi cô ta trong vài phút. Cô vợ sững sờ không nói được nữa. Ông cố vần quay sang anh chồng đang đứng tròn xoe mắt ngạc nhiên:
- Thế đấy! Vợ anh cần được làm như thế này ít nhất là 2 lần mỗi tuần.
Anh chồng gãi trán lẩm nhẩm rồi nói:
- Thôi được! Để tôi đưa cô ta đến đây vào thứ ba và thứ năm mỗi tuần.
 

Một cặp vợ chồng lấy nhau đã 30 năm trở lại chốn xưa, nơi họ đã hưởng tuần trăng mật. Lái xe qua vùng nông thôn vắng vẻ, họ dừng lại bên một trại chăn nuôi có hàng rào cao ven đường.
Bà vợ thỏ thẻ:
- Mình ơi! Chúng mình làm lại chuyện đã từng làm cách đây 30 năm anh nhé!
Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, cô vợ dựa lưng vào hàng rào và hai người hôn nhau mặn nồng hơn bao giờ hết.
Khi trở lại xe, ông chồng nhận xét:
- Cưng à! Em chưa bao giờ rung động mãnh liệt như lần này, 30 năm trước cũng không được như thế.
Bà vợ đáp:
- 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện.


Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ

Trở lại Đầu Trang

Đọc Truyện Cười Kỳ Trước