Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

277.

Em nai vàng ngơ ngác. Quần chết bác ngựa săn

Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.

Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản
 

Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.
Người Pháp: - “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.
Người Mỹ: - “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”.
Người VN lúc ấy mới lên tiếng: - “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân VN...”

Một khách hàng đàn ông đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:
- Cho tôi mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ".
- Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh!

Trong bài tập làm văn với đầu đề "Bố em", một học sinh viết:
- Bố em có thể bơi qua đại dương, đi bộ qua sa mạc, đánh ngã hổ hoặc 10 tên cướp. Nhưng thường thì ở nhà bố em phải quét nhà, rửa bát, nấu ăn...!

Sáng dậy ông chồng nằm trên giường mơ màng nói với vợ:
- Chà đêm qua anh mơ thấy một giấc mơ thật là đẹp.
- Anh mơ thấy gì?
- Thấy mình được lên thiên đàng thật là tuyệt!
- Thế anh có thấy em ở đó không ?
- Dĩ nhiên là không, nếu có em thì còn gì là thiên đàng nữa.
 

Một người kể với bạn:
- Hai lần hôn nhân của tôi đều thất bại cả.
- Sao thế?
- Người vợ thứ nhất đã bỏ đi.
- Còn người thứ hai?
- Cô ta không chịu đi!

Chồng thứ hai của một tác gia nổi tiếng chuyên viết truyện trinh thám là một nhà khảo cổ. Có người hỏi bà vì sao lại lấy chồng là một nhà khảo cổ?
-Đối với phụ nữ mà nói thì nhà  khảo cổ là một người chồng tốt nhất. Vì vợ càng già thì càng được các ông yêu.
 

Một thiếu phụ mới lấy chồng khoe với người bạn thân:
-    Anh ấy nhà tôi thật đáng yêu, hễ gặp ai là anh ấy cũng nói là anh ấy đã kết hôn với một người đẹp nhất thế giới.
-    Bạn cứ yên tâm, sẽ không có ai tin anh ta đâu.

Nhà ga xe lửa thông báo tàu chậm một giờ, người đàn ông đứng tuổi nói:
-   Chẳng có gì lạ, vợ tôi ở trên chuyến tàu đó mà.
 

Một giáo sư nghiên cứu về tâm lý học của các quốc gia thực hiện một chuyên đề về cách cư xử của các dân tộc trên thế giới. Ông ta chọn 2 người đàn ông và 1 người đàn bà của các nước Tây Ban Nha, Anh, Pháp và Việt Nam, rồi đưa đến 4 hòn đảo hoang khác nhau. Sau một thời gian, ông ta quay trở lại. Khi đến hòn đảo của những người nước Tây Ban Nha, ông rất ngạc nhiên khi chỉ thấy còn mỗi cô gái. Ông hỏi:
-    Thế hai chàng trai còn lại đâu rồi?
-    Họ cùng yêu tôi và không ai chịu nhường ai cả, cuối cùng họ lao vào nhau quyết tử, và chết sạch cả rồi. Cô gái trả lời.
Đúng là người Tây Ban Nha - ông giáo sư nghĩ - Họ hiếu chiến như những trận đấu bò tót của dân tộc họ. Khi đến hòn đảo của Anh, ông thấy mỗi người ở mỗi góc của hòn đảo, bền hỏi:
-    Tại sao các bạn lại không cùng nhau làm việc?
-    Nhưng mà trước khi đưa chúng tôi đến đây, ông có giới thiệu chúng tôi với nhau đâu? - Một người trả lời.
Quả là một dân tộc lịch sự!!!
Khi đến hòn đảo của nước Pháp, ông thấy một thanh niên đang làm vườn và hỏi:
-    Hai người kia đâu rồi?
Chàng thanh niên đáp:
-    Tôi yêu cô ấy, và anh kia cũng vậy. Nên chúng tôi chia nhau mỗi người yêu cô ấy một tuần. Bây giờ thì đến lượt anh ta. Họ đang sống với nhau ở đằng kia, còn tôi thì phải làm việc.
-    À, nước Pháp, một đất nước của tình yêu và sự lãng mạn.
Cuối cùng, khi ông đến hòn đảo của Vietnam thì... chỉ thấy 2 anh thanh niên đang ngồi nhậu. Ông hỏi:
-    Cô gái đi đâu rồi?
Hai thanh niên nói:
-    Cô ấy đã đi sang hòn đảo khác rồi. Cô ấy thích ngoại kiều hơn.

Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:
-   Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như thế?
-   Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm ạ!

Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt
chiếc khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảo anh bồi:
-   Hãy đến nói với khách, một cách xa xôi và hết sức lịch sự, rằng ở đây
không nên làm như vậy.
Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị kia và hỏi hết sức nghiêm túc:
-   Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ?
 

Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo,
anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang
nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:
-   Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?
-   Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì!
Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng
được.
 

-   Tại sao anh lại bỏ chị ấy?
-   Sống chung càng lâu càng thấy chán.
-   Thế tại sao anh lại đến với em?
-   Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ thuở nào rồi ấy!
 

Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:
-   Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
-   Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
-   Đuổi anh ta ngay lập tức.
 

Một chàng trai vừa ghé ngồi trên băng ghế ngoài công viên bỗng gào lên:
-   Trời ơi, đồ lừa đảo!
Viên cảnh sát ngồi bên cạnh liền quay sang anh ta:
-   Anh làm trò gì vậy? Tại sao anh chửi bới vô cớ nơi công cộng?
-   Tại vì cái ghế này vừa mới sơn xong!
Viên cảnh sát hét to.
-   Trời ơi, đúng là đồ lừa đảo!

Cảnh sát hỏi một phụ nữ:
-   Thưa bà, người đàn ông bị giết này có phải là chồng bà?
Người phụ nữ mếu máo:
-   Dạ vâng!
-   Xin bà cho biết trên người ông nhà có đặc điểm gì để nhận dạng?
-   Ông ấy bị điếc nặng ạ!


Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ

Trở lại Đầu Trang

Đọc Truyện Cười Kỳ Trước