Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

277.

Hai người bạn nói chuyện với nhau:
-   Bố cô ta tuổi Thân, mẹ cô ta tuổi Thân, rồi đến cô ta cũng tuổi Thân! Cậu bảo thế có lạ không?
-    Lạ quái gì? Bố khỉ, mẹ khỉ, thì tất nhiên phải đẻ ra con khỉ! Có thế mà cũng thắc mắc!
  

Sau một thời gian dài luyện tập, 3 điệp viên phải chịu thử thách cuối cùng về cám dỗ tình dục trước khi được cử làm một nhiệm vụ tối mật.
Trước mặt 3 điệp viên, vị tướng tình báo nói:
-    Các anh đều là những điệp viên giỏi. Nay tôi muốn các anh có một thử thách cuối cùng về sự chịu đựng cám dỗ tính dục. Giờ các anh hãy ra ngoài và khi tôi gọi tên ai thì người đó vào.
Ba điệp viên tuân lệnh ra ngoài chờ.
-    Joseph!
Điệp viên Joseph bước vào phòng, được yêu cầu cởi hết quần áo và đeo một chiếc chuông nhỏ vào cái "ấy". Một belly dancer bước ra và bắt đầu uốn lượn xung quanh với những động tác khêu gợi.
-    Ting!
Chiếc chuông nhỏ rung lên sau khi người điệp viên nín nhịn được 3 phút.
-    Tôi rất tiếc, Joseph, anh đã không vượt qua được sự cám dỗ này, anh hãy đi tắm đi! Tiếp tục,
Igor! - vị tướng nói.
Igor bước vào và tương tự, đeo chiếc chuông nhỏ vào chỗ ấy. Belly dancer bước ra và xoay vòng quanh anh, bắt đầu cởi chiếc áo ngực sau màn uốn éo...
-    Ting!
-    Ồ, anh Igor, ta rất tiếc, anh đã không vượt qua được sự thử thách này, anh hãy đi tắm đi!
Đến lượt điệp viên David. Vũ công múa vòng quanh, cởi chiếc áo ngực, tụt nốt cả chiếc quần lót nhỏ xíu, thực hiện tất cả các màn trình diễn bốc lửa nhất suốt nửa giờ đồng hồ. Không thấy tiếng chuông nào cả. Vị tướng mỉm cười:
-    Điệp viên David, xin chúc mừng anh! Anh đã vượt qua được thử thách cuối cùng, anh sẽ được nhận nhiệm vụ vinh dự này. Giờ anh hãy đi tắm cùng Joseph và Igor đi.
-    Ting! Ting! Ting...

 

Tại nhà của chú Rể , mọi người đang  nhiệt  liệt đón tiếp nàng Dâu mới về. Cô  Dâu bỗng lên tiếng :
-    Mến chào tất cả  người nhà  thân thương của con , con rất cám ơn  mọi người  đã đón tiếp con vào gia đình mới một  cách  nồng nhiệt ... Trước hết con xin mọi  người  hãy an tâm là sự gia nhập của con quyết sẽ  không làm thay đổi đời sống và  những công  việc bình thường hằng ngày của qúi vị .
Bố chồng hỏi :
-    Con dâu cưng ơi !  ý của con là ...?
Con dâu trả lời :
-    Ý con muốn  nói là những người rửa chén nên tiếp tục  rửa chén .  Những người giặt áo quần cũng xin  giữ yên như  vậy . Còn ai phụ trách nấu cơm thì xin  đừng vì  sự có mặt của con mà ngưng nấu cơm .  Còn ai lo chuyện quét dọn thì vẫn tiếp tục  quét dọn .
Mẹ chồng hỏi:
-    Thế thì cô đến đây  để làm gì?
Nàng đâu bình tĩnh trả lời:
-    Con ấy à ? Công việc của con là đến đây làm vui  lòng con trai của mẹ.


Cô vợ đi chơi Tết về, hớn hở khoe với chồng :
- Anh ạ ! Hôm nay, rất nhiều người khen em là xinh và trẻ hẳn ra !
Anh chồng gật gù đáp :
- Ừ ! Ngày Tết nào mà chả có nhiều người say !

 

Có người hỏi một bà vợ: Trong cuộc sống 20 năm của ông bà, bà cảm thấy điều gì chung nhất.
Bà vợ suy nghĩ một lúc lâu rồi trả lời: Ðiểm chung duy nhất là chúng tôi cưới cùng ngày, cùng tháng, cùng năm.  

 

Một anh, vợ có thai hơn bảy tháng đã đẻ đứa con trai. Anh ta sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi. Một hôm, gặp người bạn, người bạn an ủi:
-  Không can gì mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy!
Anh kia giật mình, hỏi lại:
- Thế à! Rồi có nuôi được không?

 

Dịch Kinh ThánhTrong quá khứ người ta đã tìm cách dùng máy để dịch Kinh Thánh cho nhanh. Có một trường hợp ngộ-nghĩnh khi họ cho máy thử dịch câu sau đây ra tiếng Nga, "The spirit is willing but the flesh is weak"  (Ma-thi-ơ 26:41, bản King James) (Tâm thần thì muốn lắm, nhưng xác thịt thì yếu).
Trong tích tắc máy dịch ngay ra:
"Rượu vodka thì ngon nhưng thịt bít-tết thì dở."
 

Thiếu phụ giao thằng bé cho chi vú giữ rồi đi công chuyện một giờ sau chị về và hỏi
-Vắng tôi cháu có khóc không hả chị?
Thưa bà không . Bà vừa đi , con bồng cậu lên giường là cậu nhắm mắt ngủ liền.
Thiếu phụ thở dài:
- Thật nó giống hệt bố nó.
 

Một tay nhà giàu mới nổi nghe thầy giáo phàn nàn về con mình.
“Cậu con của ông tệ lắm! Anh văn, văn, toán đều dốt cả”.
Ông nhà giàu nhún vai: “Không sao, lớn lên thế nào cháu nó cũng mướn thư ký
riêng!”
 

Bố chất vấn con trai:
- Bố nghe noi con không nghe lời mẹ gì cả?
- Con... con
- Thơi đi, đừng quanh co nữa, noi nhanh cho bố biết bí quyết của con là gì vậy???
 

Một ông khách lạ mặt bấm chuông cửa ngơi nhà nọ. Bà chủ nhà ra mở cổng:
- Ông là...
- Thưa bà, tôi đến để sửa máy karaokê cho bà.
- Nhưng... máy karaokê của tôi đâu có bị hư? Mà tôi có cho người gọi anh đâu?
- Vâng, thưa bà! Bà không gọi nhưng có một người đàn ông, hình như là chồng bà gọi.
 

 
Một thí sinh bước vào phòng. Giáo sư hỏi:
-Theo em, thi vấn đáp là gì?
- Thưa thầy, đó là cuộc nói chuyện giữa hai người thông minh ạ!
- Vậy nếu một trong hai người không thông minh thì sao?
- Thì người kia sẽ rớt ạ!
 

Khách qua đường trách một người:
- Anh tệ thật! Giữa đường thấy phụ nữ mắc nạn lại làm ngơ, không ra tay cứu giúp!
- ồ, tôi không dám!
- Sao vậy?
- Vì trước đây tôi đã giúp đỡ một cô gái có hoàn cảnh tương tự như thế. Cô gái ấy bây giờ là vợ tôi.

 

Một cô bệnh nhân xinh đẹp đến để biết kết quả thử máu, bác sĩ yêu cầu cởi hết quần áo ra. Cô nàng ngạc nhiên:
- Nhưng thưa bác sĩ, tuần trước, một bác sĩ khác ở đây đã thấy người tôi rất hoàn hảo không bịnh rồi mà!
- Chính anh ấy đã bảo tôi như vậy...

 

Một bé trai bị lạc mẹ trong cửa hàng bách hoá lớn. Cô bảo vệ bảo thằng bé:
- Lúc nào cháu cũng phải nắm chặt lấy bàn tay của mẹ cháu chứ!
- Nhưng hai tay mẹ cháu đều mang xách bao nhiêu là hàng.
- Thế thì cháu cũng phải bám lấy váy mẹ cháu chứ?
- Nhưng cháu không với tới được.

 

Một cặp vợ chồng tham quan bức tượng Thần vệ nữ trong bảo tàng Louvre. Anh chồng ngắm kỹ bức tượng rồi nói:
- Này em yêu, bức tượng này có nét gì đó giống em đấy.

- Hả, chắc bây giờ anh mới nhận ra rằng em chẳng có giày dép tử tế để đi, cũng chẳng có quần áo tử tế để mặc chứ gì!


Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ

Trở lại Đầu Trang

Đọc Truyện Cười Kỳ Trước