Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

Thầy:  Trong dân gian có câu: "Chạy ba chân bốn cẳng" . Các em hãy cho thầy biết thành ngữ ấy có nghĩa là gì? Nào em Hợp ?
Hợp: (âp úng): dạ dạ ...... chạy ba chân bốn cẳng thì em hông biết a, nhưng chay bốn cẳng thì em biết ạ.
Thầy: Sao ? Thế nào là chạy bốn cẳng ?
Hợp: Dạ, là như em bé bò nhanh ạ.

Một hôm ngươì chồng bàn với ngươì vợ trẻ:
Chồng:  Ngày mai anh sẽ thịt con "cẩu" này và mua lại con khác cho em nhé.
Vợ:  Nó đang còn tốt lại khôn nữa, sao thịt nó tội thế.
Chồng:  Không, anh phải thịt nó thôi.  Vì nó không còn sủa ông hàng xóm mà còn vẫy đuôi mừng rỡ nữa! 

-    Mẹ ơi, có phải ngươi ta nói " Im lặng là vàng " Phải không Mẹ
-    Ư đúng rôi
-    Vậy mà con thấy ngược lại, không đúng
-    Sao mà không đúng ?
-    Sáng nay thây gọi con lên trả bài, con im lặng, thế là con bị thầy cho con zéro

Cô giáo dạy lái xe hỏi học trò:
-   Khi thấy đèn đỏ thi sao ??
-   Phải ngưng lại
-   Vậy khi thấy đèn xanh ?
-   Thi cho xe chạy
-   Thế con đèn vàng ?
-   Thi phải cố gắng đạp ga tối đa để vượt qua ngả tư, vi sắp sang đèn đỏ

Một buổi chiều như mọi buổi chiều khác trong gia đình, cu tí chợt hỏi bố:
-    Bố ơi phân biệt lao động trí óc và lao động chân tay có khó lắm không ạ?
-    Dễ thôi con yêu à. Mẹ con đang băm, chặt, xào, nấu trong bếp kia là lao động chân tay. Còn bố ngồi đây cố nghĩ ra lời khen tặng cho những món ăn đó, tức là lao động trí óc.

-    Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?
-    à, tôi chỉ mượn hộp quẹt thôi.
-    Tại sao anh không hỏi tôi trước?
-    Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!

Chồng thứ hai của một tác gia nổi tiếng chuyên viết truyện trinh thám là một nhà khảo cổ. Có người hỏi bà vì sao lại lấy chồng là một nhà khảo cổ?
-    Đối với phụ nữ mà nói thì nhà khảo cổ là một người chồng tốt nhất. Vì vợ càng già thì càng được các ông yêu.

Một thiếu phụ mới lấy chồng khoe với người bạn thân:
- Anh ấy nhà tôi thật đáng yêu, hễ gặp ai là anh ấy cũng nói là anh ấy đã kết hôn với một người đẹp nhất thế giới.
- Bạn cứ yên tâm, sẽ không có ai tin anh ta đâu.

Hai ông bố có con là sinh viên đang trao đổi với nhau về những lá thư của con gửi về:
-    Thư con tôi gửi về đều phải tra từ điển.
-    Ông thật may mắn quá, thư con tôi gửi về lần nào thì nhà tôi cũng đều phải ra ngân hàng.

Viên đại uý buồn rầu nói với người yêu trước lúc chia tay:
-    Em thông cảm có lệnh bất ngờ anh phải đi xa ít bữa. Anh tặng em con vật cưng này để em luôn nhớ đến anh.
-    Ôi anh yêu, anh tặng em chú khỉ nhỏ này làm em sung sướng quá. Nhìn này, nó mới giống anh làm sao!

Nhà ga xe lửa thông báo tàu chậm một giờ, người đàn ông đứng tuổi nói:
-         Chẳng có gì lạ, vợ tôi ở chuyến tàu đó mà.

Suse khóc nức nở với bạn gái:
-   Gred là một tay đê tiện.
Người bạn lo lắng hỏi.
-   Hắn ta làm gì cậu vậy? -
-   Tối hôm nọ hắn đến tặng tớ một bông hồng và nói: "Anh đến nhà bạn anh xem trận khai mạc World Cup là anh về ngay. Anh xin thề sẽ lại có mặt bên em khi bông hồng này bắt đầu héo". Thế rồi anh ta mất tăm từ lúc đó đến bây giờ.
-   Còn bông hồng thì đã héo tàn?
-   Không, đó là một bông hồng giấy.

-   Em yêu, sau khi lấy nhau rồi, em muốn làm chủ tịch hay phó chủ tịch ở nhà chúng ta?
-   Ồ, anh yêu, em không dám đâu ạ, song em nghĩ rằng mình chỉ có thể đảm nhiệm một chức vụ rất nhỏ thôi ạ.
-   Em muốn làm gì vậy?
-   Bộ trưởng tài chính.
 

-    Em yêu, giả dụ anh nói với em rằng anh đã phá sản rồi thì em còn yêu anh như trước đây không?
-    Nhưng thực sự là anh không phá sản phải không?
-    Tất nhiên là không rồi.
-    Vậy thì em vẫn yêu anh như trước đây.
 

Mẹ mắng con gái:
-    Có bao nhiêu tiền là đổ cả vào quần áo.
-    Mẹ à, thời buổi này muốn bán hàng nhanh và được trả giá thì phải chú trọng đến bao bì chứ!
 

Trong một phòng karaoke, mọi người đang hát thì mất điện, có người lên tiếng:
-    Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì mất điện.
Một lúc sau điện sáng trở lại thì vẫn người ấy lên tiếng:
-    Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì có điện.
 

Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt:
-   Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy.
Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói:
-   Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu, nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau.
 
 
Một anh say xỉn đang bước thấp bước cao, một chân trên  vệ đường và một chân dưới rãnh nước.
Cảnh sát chặn anh ta lại:
-   Anh say quá rồi. Theo tôi về đồn nghỉ thôi.
-   Anh hic... chắc tôi... hic... say không?
-   Còn phải hỏi. Nào đi thôi.
Với giọng hết sức nhẹ nhõm, chàng xỉn nói:
-   Ôi may quá! Tôi cứ tưởng mình bị què rồi


Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ

Trở lại Đầu Trang

Đọc Truyện Cười Kỳ Trước